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改變受害者思維,對自己的幸福負責

2024-10-11 17:34:54 作者: 曉君

  「受害者思維」這個概念我們並不陌生,但沒人會刻意地把這個概念與自身聯繫到一起,畢竟誰願意被別人傷害呢?可我們往往在不經意中就扮演了受害者的角色,自覺「我是無辜的」。受害者思維會認為自己受到的傷害都是外界環境所造成,他們的「無辜」是一種本能反應,以此逃避責任並為自己的境遇尋求同情。

  我們可能會不屑於受害者思維這種弱小的表現,那就大錯特錯了。受害者思維的人並不都是弱勢群體,相反,很多人能力很強,事業心強,但是依然可以聽到他們強悍外表下的聲音:「為什麼這次升職的人不是我?」受害者思維不是祥林嫂的專屬。我們認為自己沒有受害者思維的理由是:完全沒有要向別人揭示的傷疤,對所有人都表示自己過得挺好。但是你有沒有發現自己時常因為一件小事就生氣?其實這只是我們的一種假裝,是對受害者思維的迴避。

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  擁有受害者思維的人往往將自己擺在弱勢群體的位置,然後向外人控訴對方的過錯,當得到他人的同情、理解時,內心就會極度滿足。如果這個時候對方能夠承認他的過錯,我們的思維滿足會達到頂點,這一點在愛情關係中體現得最為直接。

  霞洛剛開始談戀愛的時候十分幸福,男生在追求她的時候,每到節假日,不用她提醒,禮物就會自動準備好送上門來,真是要什麼買什麼。

  就這樣,霞洛和男友的關係越來越穩定,但是新的問題出現了。男朋友不再像以前那樣對她好了,以前所有節日他都會送禮物,現在卻連一句節日祝福都沒有。作為一個女生,放下矜持主動約他出門,這種他以前求之不得的機會,放到現在卻不屑一顧。

  霞洛開始覺得委屈,男朋友一定是不愛自己了。當她跟閨蜜訴苦的時候,閨蜜建議她放棄。霞洛經過一段時間的掙扎,最終選擇了攤牌,她氣憤地刪除了男朋友所有的聯繫方式。

  備受失戀煎熬的霞洛又開始訴苦:「所有的男生都是得到後就不再珍惜,在這份感情里,我一個人始終在付出,卻得不到一點兒甜蜜的回報,我再也找不到愛情了。」閨蜜在一旁不停地安慰。

  受害者思維下陷入愛情的男女,第一年送玫瑰很好,第二年玫瑰已經不能滿足,第三年就要付出更多精力和金錢;剛認識你時善解人意,認識久了就會嚮往「人生若只如初見」。

  有過相似遭遇的人一定都有過這種體會:在一段親密的感情關係里,主動一方的付出在另一方心中就是理所當然。這樣的關係一定不會幸福,最終雙方自然會抱怨,推卸責任,直至分道揚鑣。在失敗關係中,大家習慣把自己置身於「受害者」一方,因為每個人都希望少付出的同時,多獲得一點兒關愛。有些人總呼喊著:「有錢的富豪把錢分給我,給我一點點關愛。」似乎有錢人就應該把錢給他們一樣,因為他們是弱者,就覺得理所應當。

  關於受害者思維,我們都聽過一句俗語:「可憐之人必有可恨之處。」很多人之所以悲慘是因為他們選擇悲慘,即便有更好的選擇擺在他們面前,他們還是會選悲慘。

  卜隆是一個「奔三」的程式設計師,他已經在目前的公司工作數年,用青春和精力換取了高額工資,但是工資不是他的追求,他希望升職。在他的認知里,只有升職,自己才有實力和地位結束自己的單身生活。

  但實際情況不容樂觀。幾年來,身邊的同事來來去去,升職加薪的有好幾撥人,可始終輪不著他這個老資歷。好不容易抓著一個機會,只要做好某個項目就可以晉升,可是自己已經習慣了懶散,導致項目中途換人。

  家裡平時也給他張羅親事,但他不是嫌棄這個太矮,就是嫌棄那個太黑,要麼就是人姑娘看不上他。可以說卜隆現在是事業愛情雙失利,聚會跟朋友訴苦,卻儘是數落天命數落人,從不數落自己。

  擁有受害者思維的人,除了傷害自己的能力強大,改善其他矛盾衝突的能力幾乎沒有。這樣的人不願意主動承擔責任,總是在為自己開脫,好像全世界都欠他們的。這種受害者思維引發的自私行為,會讓自己的人際關係變得緊張。但受害者思維也擁有一定好處,才會讓如此多的人痴迷:讓自己處於受害者模式,不需要為命運負責的同時,還能享受他人的關注與安慰,又可以保留自己的「偽裝」,同時心理獲得巨大的優越感。

  陷入受害者思維的時候,你需要立即問自己幾個問題:我在抱怨什麼?是什麼掌控了我的情緒?當你意識到受害者思維帶來的情緒出自哪裡時,不要逃避,也不要尋找所謂的拯救者,要勇於直面現實,明白沒有完美的環境和人,只有改變才能成就自己,強者就應該負起自己的人生責任。多轉換思維,強大是重建自我力量的積極因素,不要總想著自己如何悲哀。

  內心真正想變強的時候,總會找到生活的力量,從而擺脫受害者思維帶來的消極情緒困擾,找到幸福的方向。


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