改變受害者思維，對自己的幸福負責

  「受害者思維」這個概念我們並不陌生，但沒人會刻意地把這個概念與自身聯繫到一起，畢竟誰願意被別人傷害呢？可我們往往在不經意中就扮演了受害者的角色，自覺「我是無辜的」。受害者思維會認為自己受到的傷害都是外界環境所造成，他們的「無辜」是一種本能反應，以此逃避責任並為自己的境遇尋求同情。

  我們可能會不屑於受害者思維這種弱小的表現，那就大錯特錯了。受害者思維的人並不都是弱勢群體，相反，很多人能力很強，事業心強，但是依然可以聽到他們強悍外表下的聲音：「為什麼這次升職的人不是我？」受害者思維不是祥林嫂的專屬。我們認為自己沒有受害者思維的理由是：完全沒有要向別人揭示的傷疤，對所有人都表示自己過得挺好。但是你有沒有發現自己時常因為一件小事就生氣？其實這只是我們的一種假裝，是對受害者思維的迴避。

  擁有受害者思維的人往往將自己擺在弱勢群體的位置，然後向外人控訴對方的過錯，當得到他人的同情、理解時，內心就會極度滿足。如果這個時候對方能夠承認他的過錯，我們的思維滿足會達到頂點，這一點在愛情關係中體現得最為直接。

  霞洛剛開始談戀愛的時候十分幸福，男生在追求她的時候，每到節假日，不用她提醒，禮物就會自動準備好送上門來，真是要什麼買什麼。

  就這樣，霞洛和男友的關係越來越穩定，但是新的問題出現了。男朋友不再像以前那樣對她好了，以前所有節日他都會送禮物，現在卻連一句節日祝福都沒有。作為一個女生，放下矜持主動約他出門，這種他以前求之不得的機會，放到現在卻不屑一顧。

  霞洛開始覺得委屈，男朋友一定是不愛自己了。當她跟閨蜜訴苦的時候，閨蜜建議她放棄。霞洛經過一段時間的掙扎，最終選擇了攤牌，她氣憤地刪除了男朋友所有的聯繫方式。

  備受失戀煎熬的霞洛又開始訴苦：「所有的男生都是得到後就不再珍惜，在這份感情里，我一個人始終在付出，卻得不到一點兒甜蜜的回報，我再也找不到愛情了。」閨蜜在一旁不停地安慰。

  受害者思維下陷入愛情的男女，第一年送玫瑰很好，第二年玫瑰已經不能滿足，第三年就要付出更多精力和金錢；剛認識你時善解人意，認識久了就會嚮往「人生若只如初見」。

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  有過相似遭遇的人一定都有過這種體會：在一段親密的感情關係里，主動一方的付出在另一方心中就是理所當然。這樣的關係一定不會幸福，最終雙方自然會抱怨，推卸責任，直至分道揚鑣。在失敗關係中，大家習慣把自己置身於「受害者」一方，因為每個人都希望少付出的同時，多獲得一點兒關愛。有些人總呼喊著：「有錢的富豪把錢分給我，給我一點點關愛。」似乎有錢人就應該把錢給他們一樣，因為他們是弱者，就覺得理所應當。

  關於受害者思維，我們都聽過一句俗語：「可憐之人必有可恨之處。」很多人之所以悲慘是因為他們選擇悲慘，即便有更好的選擇擺在他們面前，他們還是會選悲慘。

  卜隆是一個「奔三」的程式設計師，他已經在目前的公司工作數年，用青春和精力換取了高額工資，但是工資不是他的追求，他希望升職。在他的認知里，只有升職，自己才有實力和地位結束自己的單身生活。

  但實際情況不容樂觀。幾年來，身邊的同事來來去去，升職加薪的有好幾撥人，可始終輪不著他這個老資歷。好不容易抓著一個機會，只要做好某個項目就可以晉升，可是自己已經習慣了懶散，導致項目中途換人。

  家裡平時也給他張羅親事，但他不是嫌棄這個太矮，就是嫌棄那個太黑，要麼就是人姑娘看不上他。可以說卜隆現在是事業愛情雙失利，聚會跟朋友訴苦，卻儘是數落天命數落人，從不數落自己。

  擁有受害者思維的人，除了傷害自己的能力強大，改善其他矛盾衝突的能力幾乎沒有。這樣的人不願意主動承擔責任，總是在為自己開脫，好像全世界都欠他們的。這種受害者思維引發的自私行為，會讓自己的人際關係變得緊張。但受害者思維也擁有一定好處，才會讓如此多的人痴迷：讓自己處於受害者模式，不需要為命運負責的同時，還能享受他人的關注與安慰，又可以保留自己的「偽裝」，同時心理獲得巨大的優越感。

  陷入受害者思維的時候，你需要立即問自己幾個問題：我在抱怨什麼？是什麼掌控了我的情緒？當你意識到受害者思維帶來的情緒出自哪裡時，不要逃避，也不要尋找所謂的拯救者，要勇於直面現實，明白沒有完美的環境和人，只有改變才能成就自己，強者就應該負起自己的人生責任。多轉換思維，強大是重建自我力量的積極因素，不要總想著自己如何悲哀。

  內心真正想變強的時候，總會找到生活的力量，從而擺脫受害者思維帶來的消極情緒困擾，找到幸福的方向。