換種表達方式能加深夫妻感情

  夫妻之間的感情越深，就越是看重對方，對對方說出來的話也越在乎。但夫妻二人生活在一起難免有些磕磕絆絆，也難免在氣頭上說些口不對心的話。這時候，其實你只需要換一種表達方式，就能使夫妻之間的感情變得更加深厚。

  變反問為疑問

  在語言表達中，反問是一種壓倒對方語言的有效方式。但因為反問會給對方造成一種壓力，有唯我正確的味道，對夫妻關係的和諧發展非常不利，所以它不適合用在夫妻對話中。

  比如丈夫在某天晚上沒回家，妻子追問：「你昨天晚上又到哪去玩了？」這樣一問，首先就會給人一種「我知道你不是因為工作才沒有回家」的感覺。如果丈夫確實是因為工作沒有回家，心裡就會覺得冤枉，就算嘴上不說，心裡也會不高興，甚至導致夫妻陷入冷戰的境地；如果丈夫是因為在外面和朋友吃喝玩樂而沒有回家，那「做賊心虛」的他說不定會當場頂你一句：「你管得著嘛！」那一場家庭戰爭可能就免不了了。

  如果妻子能變反問為疑問，說：「你昨晚又加班了？我和孩子等你到半夜。你這段時間老加班，可要多注意身體啊！」相信丈夫在聽到這種帶有深厚關懷之情的問話時，肯定會好好回答妻子的疑問。

  變指責為關懷

  本書首發𝒃𝒂𝒏𝒙𝒊𝒂𝒃𝒂.𝒄𝒐𝒎,提供給你無錯章節，無亂序章節的閱讀體驗

  所謂「金無足赤，人無完人」，夫妻相處的過程中，一個人難免會犯錯誤。有的人一遇到愛人有問題或犯錯誤時，要麼大發雷霆，要麼喋喋不休地指責。如此一來，即便錯的一方知道自己有錯，也為此感到愧疚，但在受到對方指責的同時，可能也會產生一種逆反心理，不利於問題的解決。因此，當對方所犯的並不是實質性、原則性的錯誤時，我們大可不必動怒指責，只要讓對方知道自己的問題就可以了。

  比如丈夫每天都很晚回家，而且渾身帶著酒氣，妻子當然不滿意。如果妻子說：「你還知道回家呀？乾脆死在外邊得了！」那一場口角可能就會立刻上演。

  但如果妻子換一種表達方式，說：「我知道你最近工作很忙，應酬很多，每天不能按時回家。但孩子可想你啦，老是問：『我爸怎麼還不回來呀？』這不，孩子睡著了，剛才在夢中還念叨你呢！以後儘量早點回來，多陪陪孩子，要不孩子都和你生疏了。」相比起來，這種方式肯定比前一種方式的效果要好得多。

  變命令為協商

  夫妻之間的關係原本是平等的，所以當一方希望另一方去做什麼事或怎樣去做時，應該用協商的口氣，而不是命令的口氣。

  比如丈夫用商量的語氣對妻子說：「親愛的，這件襯衣你幫我洗一下好嗎？」這樣說的效果肯定比用命令的語氣說：「把這件襯衣給我洗洗，快點！」效果要好得多。因為命令式的說話會給對方一種不平等的感覺，對夫妻間的感情發展是不利的。

  變絕對為相對

  在夫妻相處的過程中，絕對式的語言容易偏離事實，同時說話的語氣也是非常傷人的。

  一對小夫妻經常為一些芝麻大點的小事拌嘴，一拌嘴，妻子就說：「結婚之後，你做過一件讓我高興的事嗎？沒有！」

  丈夫難道真的沒做過一件讓你感到高興的事嗎？顯然是不大可能的。如此一來，對方肯定會覺得委屈，從而導致雙方的「戰事」升級，把原本雞毛蒜皮的小事發展到不可收拾的地步。

  如果妻子把這句絕對的話改變一下，換成「結婚之後，你做了很多讓我不滿意的事，你是不是也該好好想想了？」也許就會出現截然不同的效果。

  學會提醒對方

  夫妻雙方生活在同一片屋檐下，對彼此的生活習慣自然十分了解，對彼此的一些「小毛病」更是了如指掌。在對方可能出現這些毛病前及時給予提醒，是夫妻間相互關愛的一種具體表現。但應掌握好時機，因為如果這種提醒過於超前，直接先入為主地判斷對方要出現問題，並橫加指責，不但不能起到防患於未然的作用，還會讓對方感到不愉快。

  比如丈夫經常在倒了開水後忘記蓋上瓶塞，這天，他剛倒完開水還沒有來得及蓋上瓶塞，妻子就大聲指責道：「看看，看看，又不蓋瓶塞？跟你說過多少遍了，就是不聽！」實際上，丈夫這次可能並沒有忘記蓋瓶塞。但因為妻子過於自信、過於超前的判斷，很可能就會讓這個本來不是問題的問題變得非常複雜。

  如果妻子真的要防止丈夫出現類似的問題，完全可以用提醒的語氣說：「別忘了蓋上瓶塞呀！」相信丈夫更樂於接受這樣的話。

  總而言之，面對同樣的問題，以不同的說話方式表達，可能就會獲得完全不同的效果。所以，夫妻之間都要加強自身修養提高情商，學著讓自己的說話方式儘可能豐富多彩起來，這樣不僅能增添生活的情趣，還能加深夫妻之間的感情，提升幸福感。