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道歉了對方還生氣?教你道歉的正確「姿勢」

2024-10-13 15:37:48 作者: 朱凌,常清

  美國著名心理學家、享譽全球的婚戀輔導專家蓋瑞·查普曼博士曾說過:「在你的生命中最重要的關係里,有一種東西是你必須付出的,而且需要勇氣和真誠才能實現,它就是道歉。」

  大家或多或少都會因為做錯事得罪別人,甚至深深傷害了最親近的人,但可能你會發現當自己道歉了之後對方反而更生氣了,這是為什麼呢?蓋瑞·查普曼博士在其著作中明確指出:真誠的道歉不能找藉口,在道歉之後馬上又來個「但是……」,而應該另找時機進行溝通。

  羅德尼和第二個妻子結婚已經三年了,他說:「我知道什麼時候妻子的道歉是真誠的。她會說『對不起,我知道沖你大喊大叫傷害了你』,而且不會接下來指責是我先惹她生氣的。我前妻卻總是把所有的事情都怪在我頭上,說完『對不起』之後總要加上『要不是你先惹我,我怎麼會生氣』之類的話。」

  當關係因傷害和憤怒而破裂時,道歉是必不可少的。但道歉切忌畫蛇添足。要道歉就專門道歉,只需坦白承認你傷害了他人或者沒能達到他人的期望就可以了。如果道歉之後又為冒犯行為找藉口,那麼原先的道歉可能就被一筆勾銷了,不管你是有意還是無意的。

  

  一旦我們在口頭上把責任推卸給對方,道歉就變成了攻擊,而攻擊永遠不會帶來寬恕與和解。

  艾里斯和瑪麗是親姐妹,她們之間常常鬧矛盾。兩個人都想搞好關係,但是都不知道怎麼辦才好。

  查普曼博士問瑪麗:「艾里斯發完脾氣後會道歉嗎?」

  瑪麗點頭說:「會,她每次都會道歉,但最後總會加上一句『我只是希望你不要再貶低我,我知道我沒你有學問,但是你也不能因此就不把我當回事兒』。你說這算什麼道歉啊?她反倒把所有責任都推到我身上了。」

  「我覺得她的自尊心一定掙扎得很厲害。但無論如何,她的道歉更像是對我的攻擊。」瑪麗補充道。

  愛情、親情不是「都怪你」,而是「對不起」;不是「你怎麼能」,而是「我理解」。美滿幸福的家庭生活需要彼此的體諒與支持。

  我們因為這些失敗的道歉吃盡了苦頭,因為它們只會將事態變得更複雜,所以,學習正確的道歉「姿勢」很重要!那麼,如何做才是道歉的正確打開方式呢?

  一、了解自己錯在哪裡

  認錯之前一定要知道自己錯在哪裡了,這是成功道歉最基本也是最核心的要素。說清楚行為錯在哪裡,承認行為所帶來的壞影響,作有針對性的道歉,效果會比較好。

  二、態度誠懇,具備自責成分

  這樣的道歉才會顯得真誠。如果是使用文字道歉,需注意,不要使用過多情緒性的字眼,清楚地只表達要點的道歉才會容易讓人原諒。如果你的道歉對象是自己的女朋友或者心儀的人,適度地誇大自己的過錯,道歉效果會更佳。

  三、勇於承擔責任

  拒絕「假道歉」!有效的道歉不是虛情假意地去騙取對方的寬恕,而是要坦承錯誤,勇於承擔相應的責任。

  四、用其他方式來表達歉意

  一束花、一個小禮物或者用一些承諾或獎賞來進行補償,會讓道歉效果更佳。

  五、道歉也有最佳時機

  「道歉心理學」方面的研究專家認為,最佳的道歉時機是意識到失誤後的四十八小時內,錯過後,最好不要「舊事重提」。

  六、知錯要改,並且會改

  知錯要改,真正會改才是最重要的。如果只是口頭說說而不去實際改正,後果你懂的。

  總之,不以拙劣的方式跟人道歉,是一個人最基本的修養;而學會正確地道歉,是提高情商的第一步。


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