永遠別對人說「你錯了」

  我們總是傾向於認為自己是對的，尤其是當與人意見相左的時候，很少人能夠愉快地認同別人的觀點。但是，我們真的一直是對的嗎？美國前總統西奧多·羅斯福曾公開承認，他對自己判斷正確率的最高期望是75％。如果連羅斯福總統的判斷正確率都只有75％，那我們普通人又該當如何呢？

  卡耐基曾開玩笑地說：「如果你確定你的判斷準確率能達到55％，你就可以到華爾街去日進斗金。如果你不能確定自己的判斷是否有55％是對的，那你憑什麼去指責別人『你錯了』？」況且，對方絕不會因為你指出了他的錯誤，就同意你的觀點——換了你，你也不會！因為你的做法無疑已經傷害了他的智力、判斷、榮譽和自尊，這個時候，就已經不是單純的是非對錯的問題了。

  

  有一次，大衛請了一位室內裝潢師設計家中的窗簾，但是等設計完成之後，大衛才發現這個窗簾花費的費用實在大得有點驚人。

  幾天之後，有一個朋友來大衛家玩，一眼就看到了大衛家裡的新窗簾，便隨口問了下價錢。當大衛把窗簾的價錢告訴那位朋友之後，朋友和剛收到帳單時的大衛一樣吃驚：「什麼？別嚇人！我想你是受騙了！」

  他說的是實話，大衛本人也認同這一點，但是聽到這樣的論斷還是很不舒服。為了不讓自己顯得像個容易受騙的「冤大頭」，大衛開始為自己辯解，提出一分價錢一分貨、便宜非好貨等道理。當然，兩人爭得面紅耳赤也沒爭出結論來。

  第二天，另一個朋友來訪，與第一個朋友不同的是，他對那些窗簾讚不絕口，還說自己要努力工作，爭取也能夠買得起這麼漂亮的窗簾。這個時候，大衛的態度卻和昨天截然不同了：「啊，老實說，這個窗簾我買貴了，真後悔沒先問好價錢，我似乎感覺我受騙了。」

  當我們犯錯的時候，也許會私下承認。當然，假如別人的態度委婉一些，我們也會向他們承認自己的錯誤。但是，如果對方過於直接，讓你感到很難堪，這種情況下，是非對錯就要讓位於「尊嚴之爭」了。

  由此我們得出結論，如果我們過於直率地指出別人的錯誤，再好的意見也不會被對方接受，甚至會受到很大的傷害。因為你剝奪了別人的自尊，也讓自己成為了討論中不受歡迎的人。

  所以，千萬別對人說「你錯了」，更不要一開始就宣稱「我要證明給你看」。因為你這樣的做法無疑是在告訴別人：我比你聰明，而你是個一無所知的大笨蛋。在這種情況下，能夠避免一場衝突就已經很難得了，要想改變對方的觀點根本就無從談起。

  確實，正氣凜然地說出「你錯了」是一件非常過癮的事情，而強忍著不糾正別人的錯誤也會讓人很憋屈。但是，如果連這點克制情緒的能力都沒有，那麼情商和社交商又從何談起呢？畢竟，那只能弄巧成拙，憑空給自己添麻煩。

  如果你想證明什麼，別讓任何人知道，而且應不著痕跡，很講究技巧地去做。正如詩人波普所說：「你在教人的時候，要好像若無其事一樣。事情要不知不覺地提出來，就好像被人遺忘一樣。」

  既然我們不可能比蘇格拉底更加聰明，那麼從現在開始，不要再說「你錯了」這三個字。即使你認為有些人真的錯了，你也應該這樣講：「啊，慢著，我有另一個想法，不知對不對。假如我錯了的話，希望你們糾正我。讓我們共同來看看這件事。」這一表述方法確實很奇妙，尤其是這句話傳達了這樣的信息：「我可能不對，讓我們一起來尋找正確的答案吧。」沒有人會反對這樣的提議的。

  不要和任何人發生衝突。當你想要糾正別人的錯誤時，你第一要做的是，千萬別說「你錯了」。別指責他們的錯誤，因為那只會惹他們動怒，把問題從「是非」引向「尊嚴」。如果非得與人發生對立，至少你得運用一點技巧。