把對方當作「大人物」

  日常生活中，人際交往中，關於說話方面，我們需求最多的就是：說服別人。為了達到自己的需求和目的，我們要說服老公、孩子、上司、客戶、同事，甚至陌生人。如果不掌握技巧，說服就難以達到理想效果。

  那要怎樣做，才能把NO變成YES呢？日本頂級溝通專家佐佐木圭一提出：利用「被認可欲」，把對方當作「大人物」，是一種行之有效的說服技巧，特別是用在家人身上，效果極好！

  「你把窗戶擦擦！我忙不過來。」妻子對從不積極幹家務活兒的丈夫這樣說，丈夫會主動開始擦窗戶嗎？答案當然是「NO」。丈夫會產生被迫做麻煩事的感覺，只想立刻逃開。就算肯擦窗戶，也必定極不情願，會邊擦邊想：「我每天也有工作要做啊。」

  在這種情況下，妻子若換一種說法呢？

  

  「你能夠到高的地方，能把窗戶擦得更亮。拜託了！」相信丈夫聽後就會躍躍欲試。

  佐佐木圭一提到的這個案例就是利用了人們渴望被別人認可的心理。當然，這樣說並不能保證丈夫百分之百會擦窗戶，但至少在心理上不會令他感到不快。

  渴望被別人認可，也可以理解為心理學上的「尊重需求」，即「一個人會做出與他人的期待相對應的行為。」當一個人得到他人的認可，即尊重需求得到滿足，就會產生回應期待的欲望。哪怕是比較麻煩的請求，哪怕是自己很難對付，但欣然接受的概率也會大大提高。這絕對是一個可以讓對方開心、你也滿意的雙贏之法。

  佐佐木圭一還提到，同樣的套路也適用於家裡處於叛逆期的三四歲的孩子身上。

  兩個人站在變綠的信號燈下，卻不過馬路，在旁人看來可能顯得奇怪。下田靖子想領著三歲的外甥過馬路，可是外甥不願意牽手，而那條馬路上車來車往，甚至還有大卡車。

  「這裡很危險，拉住我的手。」下田說了很多遍，可外甥每次都說「不」，就是不牽手。看來外甥不想被當成小孩子對待，儘管他明明就是個小孩子……

  信號燈又變綠了，可兩個人仍舊站在原地。下田望著再度變綠的信號燈犯愁。突然，她想起換一種說話方式會不會有效呢？

  「我一個人很害怕，你能不能拉著我的手一起過馬路？」她反過來把外甥當作大人對待了。結果，外甥很開心地牽住了她的手。下田如願地牽起小外甥的手，放心地過了馬路。

  渴望被認可、被認同、被注重的心理需求，你有、我有、大家有——每一個人都有，哪怕是只有三歲的小孩子！差別只在多或少而已。佐佐木圭一正是利用了我們每個人心內都有的這一需求成功說服了他人。

  說服是鼓動而不是操縱，說服是影響，而影響是一個優美的過程。如果你把自己想像成一個藝術家，細心揣摩別人的心理和情緒，你就能說服和影響他人，進而實現你的目標，解決你的問題。

  理解他人模式的途徑是溝通，我們要學會在他人的世界裡認識他們。能成功說服他人的人，一般都是善於揣摩他人心理的人。

  我們在說話辦事時，如果只從自己的角度出發，無論發表什麼意見都是「我認為……」「我想……」那麼就很難引起對方的興趣，甚至對方會反問你「這與我有什麼關係？」所以，當你希望說服對方配合你完成某事時，首先應該從對方的角度出發，提出對他有利的條件，這樣才能讓對方有意願跟你合作。

  比如，如果你是保險公司的業務人員，在開展業務時，要是對方表示對保險的事不感興趣，你不應該說「你的觀念怎麼這麼落伍」或者「很多人都買保險了，不買就跟不上潮流了」之類的話，而是應該從保險能夠為對方帶來的利益出發，盡數保險的好處，還可以列舉一些成功保單的例子，這樣才有可能達到說服對方的目的。

  站在對方的立場考慮問題，你會發現，你跟他有了共同語言，他的所思所想、所喜所惡都變得可以理解。在各種人際交往中，善於站在對方的立場考慮，你就能從容應對各種狀況，要麼伸出善意的援手，要麼防範對方的惡招。

  許多人不懂得如何揣摩他人的心理說話，如何站在對方的立場上說話，這是導致他們做很多事情都不成功的一大原因。勸說別人時，揣測對方的心理，站在對方的立場上考慮，說出的話才能讓別人聽著順耳，覺得舒服。如此，不僅能使他人快樂，也能使自己快樂。