你說話的方式毀了你的優勢

  不管是生活中還是工作中，有的時候你知道是對方做錯了，你當然可以指出他的錯誤，但是話如何說才能避免引發一場口舌之戰，就要看一個人的說話水平了。如果是因為沒有講究方式而造成跟朋友、上下級、家人關係的緊張，就要考慮自我調整。

  一次活動上，他坐在我旁邊，是一個文創企業的老闆，設計師出身，帶了一個年輕女員工。準備吃飯的時候，大家交流創業心得，女孩開始低頭玩手機。「你就不能不玩手機嗎？」他忽然說，聲音大到我們都聽到了。「怎麼了，飯不還沒來嘛？」女孩臉一紅，顯然面子掛不住。「要再玩手機你就出去！」他更生氣了。後來女孩跟我一起去洗手間，說她拿了年終獎就辭職。「不伺候他了，爛人！」

  她的老闆是不是爛人？我看未必。與工作夥伴、客戶一起吃飯，低頭玩手機顯然很不恰當，也不專業，但是老闆也確實沒必要因此在飯桌上當著大家的面點名批評。要知道，當我們指出一個人的錯誤時，絕不是為了讓對方無地自容，而是想讓其有所改進。因為老闆採用了不恰當的說話方式，不僅導致自己失去了一個員工，更使這個女員工因為反感老闆的情緒失控而失去了反思自己的機會。

  其實，老闆的本意是好的，只是用錯了溝通方式。如果他能換一種方式，委婉地提醒那個女員工注意場合，比如發微信告訴她跟客戶吃飯時低頭玩手機不禮貌，認真傾聽他人談話，可以學到很多知識，那麼不僅會使女員工認識到自己的錯誤，還會因為老闆照顧她的面子而備受感動。

  將心比心，以真摯的感情、柔軟的表達，換來的必然是理解和體諒。做人沒必要像炸藥似的一點就著，看到別人犯一點錯就橫加指責，這種做法不僅會傷了對方的自尊心，還會給他人留下脾氣暴躁的印象，讓自己失去威信與優勢。

  

  一個人會說話，體現他的情商、智慧和歷練。跟這樣的人相處，才不會經常因為情緒反彈而做出錯誤的判斷。作為上司，他會說話，他說的話你才能聽進去，你在他手下做事，才能更快地學到東西。

  想想那些特別討厭的人，你會發現，只是他們說話的方式特別讓人討厭，而不一定真做了什麼壞事兒。所以，要想有好人緣，就需要給你的好心好意穿一層和氣的「外衣」，很多時候，低聲細語，彬彬有禮，反而會取得事半功倍的效果。

  一天中午，我們單元樓的幾個小孩不睡覺在樓前的小廣場上做遊戲，又吵又鬧。一樓的住戶非常氣憤，出去理論，結果他們吵得不可開交。二樓住著一位退休老幹部，大中午被吵得沒法休息，老大爺下了樓。只見他柔聲細語地跟那幫小孩兒商量道：「我老伴晚上睡眠不太好，中午想睡會午覺，你們輕點兒可以嗎？謝謝了。」結果，幾個叛逆的小孩兒特不好意思地吐吐舌頭，跑出去玩了。

  其實，不是小朋友們吃軟不吃硬，導致他們前後做出不同反應的原因是兩位大人的說話方式。一樓住戶惡聲惡氣地指責引發了小孩子的逆反心理，所以即使是他們不對，但還是會故意跟指責他們的人對著幹。而二樓老大爺和藹的口氣讓小朋友們感受到了被「尊重」的力量，因此儘管是同樣的要求，但小朋友們卻欣然接受了。

  很多時候，占了理的人，因為說話的方式別人接受不了，而引發了無謂的爭吵或成了過錯方。這種情況在婚姻里很常見。比如，結婚紀念日，丈夫忘了買禮物回家，妻子最常見的反應就是：結婚紀念日你都忘？嫁給你這種男人真是瞎了眼。而原本十分內疚的丈夫，瞬間化內疚為憤怒：娶你才是瞎了眼呢，嘴巴像刀子，忘性又大，上個月才給你買了項鍊。雙方就此陷入了互相指責的怪圈。

  所以，有時候，得理卻不饒人反倒會讓自己陷入被動，因為失誤的一方會產生這種心理：瞧你什麼態度？就沖你這態度，我這樣對你也沒錯。要知道，指出對方的錯誤是為了大家更好地相處，共同成長。如果你能在說話這件事情上尊重他人，那麼你的生活也必定會被尊重。

  美國心理學家在《親密關係》一書中介紹了一種夫妻間有效溝通的表述方法——第一人稱表述。即我們在表露情感時應該更多地使用「我」作為一句句子的開頭，這樣比較容易使對方將重點放在你當下的感受上，會更容易理解你的感覺，而更可能啟動反思模式，對你進行安慰或者道歉。如果用第二人稱「你」來表述的話，通常具有攻擊性，對方更多感受到的是你在指責和抱怨他，無法使對方對你的感受有任何的感同身受，相反很可能會激怒對方，而使情感溝通陷入相互指責和攻擊的惡性循環。比如，我們應該說「現在我感到很受傷」，而不是「你怎麼可以這樣傷害我」。

  任何關係，一旦進入互相指責的怪圈，大家就會放棄成長，只爭輸贏。所以，請記住，當我們身邊出現了他人，是為了彼此取暖，過得更好，而不是顯得你比他高明，無論你們的關係，是朋友、上下級還是伴侶。