渴望被平等對待型：孩子渴望的平等，父母能讀懂幾分

  威廉·哥德法勃有這樣一句話：「教育孩子最重要的，是把孩子當成與自己人格平等的人，給他們以無限的關愛。」與孩子交流，以居高臨下的姿態，權威式地恫嚇，只會引起孩子的不滿；相反，轉變姿態，像對待朋友那樣平等交流，才有可能達到溝通目的。

  外甥女今年5歲，胖乎乎的，很可愛。一天晚上，表妹在沙發上看家庭倫理劇，小外甥女寫完作業吵著要看《喜羊羊與灰太狼》。表妹說：「要看也行，但必須把中午你剩的那半碗米飯吃掉。」表妹還惦記著午飯時閨女沒吃完的那碗米飯。

  外甥女聽了很氣憤，帶著哭腔吼了一句：「我又不餓，為什麼非要讓我吃飯？」

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  表妹從小就任性，為人母之後也沒變多少，這時她也提高了嗓門：「不管你餓不餓，反正不把飯吃完，就別想看電視。」

  外甥女氣哭了，跑回書房，而表妹最終也沒讓步。

  現實生活中，我們經常可以看到這樣的情景：媽媽為了讓孩子吃飯，想盡一切辦法，但結果總是引起孩子的不滿。想想看，如果是自己，本來就不餓，又怎麼能吃下更多的東西呢？

  孩子長大後，開始有了平等的概念，如果父母的做法傷了孩子的自尊心，就很容易激起他們的逆反心理和牴觸情緒。有的孩子甚至為了維護自尊心，選擇激烈的方式對抗，這時父母就更難辦了。

  沒有一個父母不想和孩子好好交流，但是更多時候，任憑父母怎麼說，孩子都看似不太配合。其實，不是孩子不懂事，只是父母用錯了方法。和孩子溝通並沒有想像的那麼難，只需要你放下權威的架子，平等、友善地對待他們。

  妞妞小時候也很調皮，一次，她和幾個小夥伴一起玩丟沙包的遊戲，不小心丟到鄰居家的窗台上，把人家的玻璃給打碎了。知道自己犯了錯誤後，妞妞有點心虛，趕忙回家告訴了我。我帶著她，給鄰居道歉，並做了補償，事情順利解決。

  回到家中，妞妞坐在沙發上低頭不語，估計是害怕我罵她。我在她旁邊坐下，只說了三句話：「知道自己做錯了？下次還這麼淘氣嗎？以後玩遊戲一定要注意，好吧？」妞妞自然意識到了自己的錯誤，默默地點點頭。

  還有一次，妞妞放學之後沒有按時回家，也沒給我跟她爸爸打電話說明原因，我擔心得不得了。

  這時候，大多數父母可能會選擇孩子回家後數落他們一頓，可是我沒有。妞妞一進家門，我幫她把書包卸下來，並揉揉她冰涼的小臉：「今天回來得有些晚，是老師拖堂了嗎？我做了很多你喜歡吃的菜，現在都涼了……從六點開始，我到陽台看了好幾次，都沒看到你。」

  妞妞聽我這麼說，趕緊向我道歉，說放學陪同學去買東西忘了時間，所以回來晚了。我微笑著對她說：「我知道你是一個善良的好孩子，我非常相信你，可是我也擔心你。你也聽說過小朋友被壞人抓走的消息，所以，如果以後再有什麼事需要耽擱的話，就打電話告訴爸爸媽媽一下，好不好？」

  「好！」女兒大聲保證。

  孩子越小，經歷的事情少，父母沒有提前告知，他們犯錯很正常。如果妞妞一回家我就劈頭蓋臉地一頓批評，她一定會覺得十分委屈，而我也會越發生氣，這樣的結果並不是我想要的。

  不顧孩子的想法，把自己的主觀願望強加給他們，當他們的想法與自己的願望相衝突時，父母就會感到奇怪，為什麼孩子會有這樣的想法。而且大多數父母即使感到奇怪，也不會在乎，還是會強制孩子按自己的意願行事，這種情況下，孩子當然會不高興。多從孩子角度思考問題，孩子才會接受你！