兩代人之間的有效溝通

  兩代人之間存在代溝越來越成為普遍的現象。對於晚輩來講要說服思想相對保守的長輩，並非一件容易的事情。但是，如果晚輩能夠曉之以理，動之以情，用發自內心深處的話來打動長輩的心，還是可以達成共識的。

  伽利略年輕時就立下雄心壯志，要在科學研究方面有所成就，他希望得到父親的支持和幫助。但是他的父親卻希望伽利略能成為一個出色的商人。二人之間的分歧和矛盾就此產生，但伽利略並不想屈從父親的意志，他想用真誠去打動父親的心。

  一天，他對父親說：「父親，我想問您一件事，是什麼促成了您同母親的婚事？」

  「我愛上她了。」

  伽利略又問：「那您有沒有娶過別的女人？」「沒有，孩子。家裡的人要我娶一位富有的女士，可我只鍾情你的母親，她從前可是一位風姿綽約的姑娘。」

  伽利略說：「您說得一點也沒錯，她現在依然風韻猶存，您不曾娶過別的女人，因為您愛的是她。您知道，我現在也面臨著同樣的處境。除了科學以外，我不可能選擇別的職業，因為我喜愛的正是科學。別的對我而言毫無用途也毫無吸引力！難道要我去追求財富，追求榮譽？科學是我唯一的需要，我對它的愛猶如對一位美貌女子的傾慕。」

  父親說：「像傾慕女子那樣？你怎麼會這樣說呢？」

  伽利略說：「一點也沒錯，親愛的父親，我已經18歲了。別的學生，哪怕是最窮的學生，都已想到自己的婚事，可是我從沒想過那方面的事。我不曾與人相愛，我想今後也不會。別的人都想尋求一位標緻的姑娘作為終身伴侶，而我只願與科學為伴。」

  父親似乎有所感觸，但始終沒有說話，仔細地聽著。

  

  伽利略繼續說：「親愛的父親，您有才幹，但沒有力量，而我卻兼而有之。為什麼您不能幫助我實現自己的願望呢？我一定會成為一位傑出的學者，獲得教授身份。我能夠以此為生，而且比別人生活得更好。」

  說到這兒，父親為難地說：「可我沒有錢供你上學。」

  「父親，您聽我說，很多窮學生都可以領取獎學金，這錢是宮廷給的。我為什麼不能去領一份獎學金呢？您在佛羅倫斯有那麼多朋友，您和他們的交情都不錯，他們一定會盡力幫助您的。他們只需去問一問公爵的老師奧斯蒂羅·利希就行了，他了解我，知道我的能力……」

  父親被說動了：「嘿，你說得有理，這是個好主意。」

  伽利略抓住父親的手，激動地說：「我求求您，父親，求您想個法子，盡力而為。我向您表示感激之情的唯一方式，就是……就是保證成為一位偉大的科學家。」

  伽利略最終說服了父親，實現了自己的理想，成為一位偉大的科學家。

  現在，越來越多的父母感到很難跟十幾歲的孩子溝通。專家們提出了如下建議，可以幫助父母消除與子女之間的隔閡。

  1.密切親子關係

  要做到良好地溝通，就必須密切親子關係。下面的「親子關係新處方」值得父母們借鑑：

  多從孩子的角度考慮問題，儘可能地讓孩子明白父母始終是關心和接納他們的。

  除了學業成績外，每個孩子還可以在許多方面發揮潛能和拓寬發展的領域。

  一個問題有多種解決方案，因此，不要執拗於一種答案而與孩子發生衝突。

  父母要不斷地提高自己的情商、智商，自我開發各種潛能，放下面子，去傾聽各方面的教育經驗。

  多採用遊戲、音樂、活動的方式培養親子關係。

  此外，要密切親子關係，對子女要充滿信任。為此，父母要培養孩子的自信心；要正確對待孩子的缺點，幫助孩子改正錯誤；為孩子提供施展才能的機會；切忌傷害孩子的自尊心、自信心。

  2.營造聆聽氣氛

  父母要設法讓孩子覺得那樣做是很自然的，其訣竅就是讓家裡時時刻刻都有一種「聆聽的氣氛」。這樣，孩子一旦遇上重要事情，就會來找父母商談。要達到這個目的，其中一個好方法就是經常抽空陪伴孩子。如利用晚餐以後的時間，和孩子說說話，讓孩子感到自己受到了重視。

  巴西「怪腳」加林查是人類足球史上享有盛譽的天才，在很小的時候就顯示出了足球的天賦，並且取得了不俗的成績。

  有一次，小加林查參加了一場激烈的足球比賽。賽後，夥伴們都精疲力竭，有幾個小球員點上了香菸，說是能解除疲勞。小加林查見狀，也要了一支。他得意地抽著煙，看著淡淡的煙霧從嘴裡噴出來，覺得自己很是愜意。不巧的是，這一幕正好被前來看望他的父親撞見。

  晚上，加林查的父親坐在椅子上問他：「你今天抽菸了？」

  「抽了。」加林查紅著臉，低下了頭，準備接受父親的訓斥。但是，父親並沒有這樣做，他從椅子上站起來，在屋子裡來回地走了好半天，才開口說話：「孩子，你踢球有幾分天分，如果你勤學苦練，將來或許會有點出息。但是，你應該明白足球運動的前提是必須要有良好的身體素質。可是，今天你抽菸了。也許你會說，我這是第一次，我只抽了一支，以後不再抽了。但你應該明白，有了第一次便會有第二次、第三次……每次你都會想：僅僅一支，不會有什麼的。但天長日久，你會漸漸上癮，你的身體就會不如從前，而你最喜歡的足球可能會因此漸漸地離你遠去。」

  父親頓了頓，接著說：「作為父親，我有責任教育你向好的方向努力，也有責任制止你的不良行為。但是，是向好的方向發展，還是向壞的方向滑去，主要取決於你自己。」

  說到這裡，父親問加林查：「你是願意在煙霧中損壞身體，還是願意做個有出息的足球運動員呢？你已經懂事了，自己做出選擇吧！」

  說著，父親從口袋裡掏出一沓鈔票，遞給加林查，並說道：「如果你不願做個有出息的運動員，執意要抽菸的話，這些錢就作為你抽菸的費用吧。」說完，父親走了出去。

  加林查望著父親遠去的背影，仔細回味著父親那深沉而又懇切的話語，不由得掩面而泣，過了一會兒，他止住了哭，拿起鈔票，來到父親的面前。

  「爸爸，我再也不抽菸了，我一定要做個有出息的運動員！」

  從此，加林查訓練更加刻苦，最終，在20世紀70年代的球壇上成了風雲一時的人物，為巴西足球帝國的建立做出了卓越的貢獻。

  3.學習平行交談

  父母用「平行交談」的方式跟青春期的子女談話，往往能引起熱烈回應。「平行交談」是美國《用心去教養子女》一書的作者羅恩·塔菲爾提出的，其意思是父母與子女一面交談一面做些普通活動，但是重點要放在活動上，而不是談話的內容上，雙方也不必互相看著對方。這種非面對面的談話方式會讓父母和孩子都感到輕鬆自在。

  父母與孩子的談話內容，最好是一些有關如何學會求知、學會做事、學會共處、學會做人等內容。在交談中，還要注意從事情到關係、從事情到感情、從一般到特殊等原則，從而使孩子與父母無話不談。

  4.只做孩子的顧問

  父母提出的意見，即使是好意見，大部分青少年也都不喜歡聽。因此，父母應做孩子的顧問、盟友，而不要做經理人。顧問只細心聆聽，協助抉擇，而不插手干預。心理學家伊莉莎白·艾利斯說：「父母應該協助子女仔細檢討整個事件。青少年往往能自行想到叫人拍案叫絕的解決方法。」

  5.讓孩子有自己的空間

  青少年需要感到自己的生活並非完全受父母控制，所以，父母要讓孩子有自己的空間，尤其不可擅入他們的房間。《跟孩子說話的技巧》一書的作者艾德莉·費巴說：「很多父母不明白的是，儘管孩子想避開父母，卻不希望父母也那樣待他們。」

  6.把說的話寫下

  有些專家建議，父母把不想直接向子女說出或不中聽的話寫下來。有個家庭關係顧問說：「一般人都認為白紙黑字更加可信，而且可以一看再看。」「把話定下來，話的分量也會增加。」

  7.不要無所不問

  父母提問過多，很難使孩子講心裡話。麥可·列拉說：「青少年通常不會把很多有關自己的事告訴父母，如果你的孩子也是這樣，你應該把孩子告訴你的任何事情都視為禮物，加以珍視。」

  家長在與孩子溝通時，必須要坦率，遇事要不斷與之協商，而且還要不時重新界定與孩子間的關係。父母若能做好上述各點，就可做到與孩子有效溝通。

  父母與孩子的關係雖然親密，但對孩子說話也不能隨隨便便。父母是孩子的第一任老師，父母的言行無時無刻不在潛移默化地影響著孩子。因此，父母在與孩子交談時應注意自己的措辭。

  父母對孩子說話時要有所忌諱，概括起來，主要有以下幾點：

  1.忌說損傷話

  有些性格急躁的父母，恨鐵不成鋼，動輒損孩子。如「你這個笨蛋」「一點出息也沒有」「活著幹什麼，還不如死了」「你怎麼不像你姐姐？她門門功課都拿滿分！」等等。這樣的話語，無疑會把孩子的自尊心破壞殆盡。

  許多家長沒有意識到自己給孩子造成了不安的情緒。「是啊，為什麼我不能像她一樣？父母不喜歡我了。」他的反應往往是：第一，覺得遭到了貶低，一無是處甚至沒有希望；第二，擺脫人見人愛的姐姐；第三，為沒人喜歡自己而憤憤不平。

  這時，更為恰當的表達是：「我知道你擔心你的成績不如姐姐好。我要你記住，你倆各有所長，各有惹人疼愛的優點。」

  2.忌說命令話

  有些父母在孩子面前耍威風，沒有一點民主空氣。有的家長一味限制孩子，什麼也不准，說話就是下禁令。例如：「放學後不許與同學玩，不許到同學家里去，不許把同學帶到家裡。」「你每天除了學習，別的什麼也不許干。」由於孩子長期生活在命令中，慢慢就會變得遲鈍，沒有創造力。

  3.忌說氣話

  如今仍有相當多的父母用打罵的手段來管教孩子。打罵孩子的時候，氣憤至極的父母常說這樣的話：「揍死你！」這類氣話，只會降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當他說這句話時，表明他再也拿不出什麼好辦法了。由於這僅僅是一句「大話」，根本無法兌現（父母也不準備去兌現），孩子並不會因此而停止他的活動。

  有時我們發現孩子使我們越來越生氣，他們所有的行為確實促使我們想揍他們，所以產生了非懲罰他們不可的念頭。其實，他們挑釁的目的，也正在於此，如果我們真的揍了他們，就中了他們的計策，幫助他們達到了報復的目的。

  4.忌說侮辱話

  有些父母不了解孩子的心理，當發現孩子有什麼「不端」行為或者思想時，就認為是大逆不道，還沒等弄清情況，僅憑主觀臆斷，就責罵孩子，甚至說一些不堪入耳的話，如「你這個不要臉的小畜生」「小流氓」……

  即使是稍文雅的父母有時也會旁敲側擊，弄得孩子反駁也不是，解釋也不是，只好委屈地忍受著。

  所以父母在與孩子交談時不要說傷孩子的話。

  5.忌說埋怨話

  孩子犯錯誤之後，會感到很無助。「我怎麼會這樣？我真傻。」他後悔當初沒聽從父母的話。所以在孩子犯了錯誤後，父母千萬不能說：「我早就跟你說過會這樣。」否則，轉眼間，孩子的無助就變成了自衛。

  無論是出於反抗父母輕蔑的語氣，還是出於擺脫自視蠢笨的自卑，他們都會開始辯解。最終，他們要麼在絕望中屈服，要麼在憤怒中反叛，無論是哪一種都不利於孩子成長。

  較好的表達方法是，媽媽說：「你試過自己的方法了，可沒成功，對嗎？真為你難過。我也是這麼過來的。」

  6.忌說欺騙話

  有些言行不一的父母，言不行，行不果。久而久之，孩子就再也不信父母了。所以父母千萬不能為了應付孩子一時的任性而輕易許下諾言，如「聽媽媽話，明天給你做好吃的，買漂亮衣服」「好好念書，考好給你錢」。

  這些話不落實，比沒說的後果還壞。

  7.忌說寵愛話

  現在獨生子女越來越多，父母溺愛子女的現象也越來越嚴重，諸如「心肝兒」「命根子」「眼珠子」的話經常掛在嘴邊。遇到孩子耍潑，要一些不切實際的東西，家長多數都會說「好，媽媽這就給你買」。甚至，有時候沒有達到孩子的要求，遭到孩子的謾罵，或者是出手打自己，家長也會一笑了之。

  這些容易使孩子養成形形色色的壞毛病，應該改正。