Chapter 10 每個孩子都是種子，只不過花期不同 遵從自己內心的意願，做更好的自己

  有一次，兒子的兩位同學小競和飛揚一起約好到我家玩。我很熱情地接待這兩位小夥伴。小競和飛揚也都很乖，爭著叫叔叔阿姨。由於小競來玩的次數比較多，飛揚是第一次到我們家玩，所以我還不知道怎麼稱呼他，就只喊了小競的名字。沒想到飛揚對此非常在意，來的時候還是滿臉笑容，突然一下子變得不高興，說要馬上回家。事後，我回想起這件事，才意識到飛揚是個很敏感的孩子，他很在意別人的眼光和態度。

  後來，時間過去很久了，我去學校接兒子的時候又遇到飛揚，我主動跟他打招呼，邀請他到家裡玩。沒想到他還是很抗拒我，低著頭也不願看我，一聽到媽媽喊他的名字，便逃也似的跑開了。我感到非常吃驚，他竟然還把上次的事記在心裡。回到家，我問兒子飛揚平時在學校的表現如何，兒子說到一件事——有一次飛揚因為同學跟他炫耀玩具，笑他沒有的時候，飛揚還急哭了。兒子說他一點兒都不理解為什麼飛揚會哭，而且感覺有時候飛揚表現怪怪的。

  孩子為什麼變得這麼敏感？我相信這種敏感易碎的心不是孩子生下來就有的，他從最開始的無知無畏、天不怕地不怕，慢慢受成長環境的影響，逐漸變成了敏感的人。而引起孩子發生這種改變的不是別人，正是跟他們關係親近的父母——要麼父母自身也是很敏感的人，要麼平時父母的教育讓他變得特別在意別人對自己的態度和看法。總之，父母的言傳身教對孩子潛移默化的影響，讓他漸漸失去自我，被別人的眼光淹沒。

  一次家長會上，我找機會跟飛揚的媽媽接觸了一下。從聊天中我能感覺到，夫妻倆對飛揚的要求非常嚴格，希望他將來能變成父母期待的樣子。當然，很多父母都有這種想法，望子成龍也並沒有錯。但是，飛揚父母的教育是讓孩子活成父母想要的樣子，而不是讓他做更好的自己。

  除了嚴格限制和保護飛揚，不讓他玩「危險」的遊戲外，他們還特別關注飛揚的飲食，總是讓他吃很多「有營養」的食物，因為他們認為這樣做對飛揚好。不僅如此，就連飛揚在學校交朋友都得由他們決定，孩子完全沒有自主選擇的權利。

  在我看來，飛揚接受的是一種「控制教育」。這種教育的後果是，它會逼著孩子在兩條路之間做出選擇：一邊是自己想要的，一邊是父母想要的。當孩子想和小夥伴一起玩遊戲，他內心的聲音是「我很想去」，而父母告訴他「不可以玩」；當孩子不願意把愛吃的蘋果分一半給別人時，他內心的聲音是「我想一個人吃」，而父母卻要求他「你必須要懂得與他人分享」。長期的這種控制教育使飛揚形成了如今這種敏感脆弱的性格，他長期過多考慮父母對自己的看法，以至於在後來與他人的交往中，習慣了在意別人眼中的自己。

  面對父母的這種教育方式，孩子起初會反抗，感到委屈、不情願，甚至會哭鬧。可當每次都以失敗告終之後，孩子只得屈服，做父母眼中「聽話」的孩子。於是，原本性格強勢的孩子因此變得叛逆，原本性格軟弱的孩子變得自卑、脆弱、被動、沒主見、盲從。而且令人感到遺憾的是，當父母發現孩子軟弱、沒有主見或是膽小時，首先想到的是該怎麼改變他，絲毫沒有意識到，最根本的原因不在孩子，而是在於我們要改變自己的教育方式。

  所以，當飛揚的媽媽表示，她也為飛揚的敏感感到無奈時，我建議她，若想改變飛揚的敏感性格，就要相信孩子，試著給他一定的自由，讓他試著對自己的事做決定。

  俗話說「三歲看大」。如果孩子在幼年時期，事事都由父母做主，從來沒有按照自己的意願做出過選擇，那麼等他長大以後，即使有了主動權，也會沒有方向，不知道該怎麼辦。當然，還有一種導致孩子失去自我的原因，就是很可能父母平時給予他過多的評價，而且這些評價很多都是不客觀的，它們讓孩子失去主觀意識和客觀判斷的能力，只能依賴外界對他的評價。

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  在我們家，教育兒子的一貫方式就是讓他遵從自己內心的意願，做更好的自己。比如，早上上學，我會讓兒子自己決定當天穿什麼衣服，只要提醒他當天的天氣狀況，讓他懂得適當加減衣服就行了。而不是直接把衣服拿給他，並「命令」他，今天必須穿這件衣服。再比如，我會讓兒子自己決定要和誰交朋友——前提是不管對方成績好壞，只要人品沒有問題就行——也不干涉他的社交活動。對兒子的這種教育，我跟丈夫感覺輕鬆，兒子自己也感到開心。

  身為父母，儘管我們對孩子未來的生活有著無限美好的期待，但畢竟孩子不是我們的附屬品，作為獨立的生命個體，他們有自主選擇的權利。我們切不可對孩子干涉太多，甚至強迫孩子去做他心裡並不情願去做的事情。

  請記住：最好的疼愛和教育應該是從小尊重孩子，讓他自由地發展，而不是讓他活在我們設定的框架里。他們有權利活出自己的特色，活成自己想要活成的模樣！