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夫妻間的爭吵與和解

2024-10-11 04:53:34 作者: 鍾書梅

  曾經有人說過,爭吵是世界上的鹽。夫妻唇齒相依,因而就免不了唇齒相齧。處理得好,爭吵會在平靜的生活中激起波瀾,使雙方更加了解和體諒彼此,乃至回味無窮。但是,這種化解藝術並非人人都能掌握,很多家庭就是因小小的爭吵而破裂的。所以夫妻之間相處還是小心避免爭吵為好。

  那麼萬一出現了爭吵該怎麼設法找解決矛盾、恢復關係的辦法呢?

  首先是要找出爭吵的原因。

  引起爭吵的原因多種多樣。

  1.說謊

  信任是兩性結合的黏合劑,特別是在婚姻成為現實,雙方的性吸引力趨於平緩後,夫妻感覺到最多的是對家庭的共同責任,一旦發現對方說謊,就會覺得對方不負責任,信任感消失,裂痕會馬上出現。

  有時候人們撒謊是出於善意,怕引起對方的懷疑,結果卻欲蓋彌彰,不能自圓其說。如聽到關於對方不利的消息,怕傷害對方的感情或是給對方增添心理壓力,而不願將真情相告。有的人當然是出於不信任,怕對方不同意自己的一些做法而不敢將事實說出。無論哪一種,處理不好,都會引起對方的不愉快。

  2.揭短

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  夫妻相互最了解對方的缺點,揭起短來最順當,最中要害,也就最傷感情。夫妻間因愛而寬容、而避諱彼此的缺點。一旦相互揭短,心照不宣的默契就被撕破了,就如同利劍所指,傷痕淌血,各自的自尊心受到嚴重的損害,愛的紐帶也將被割斷。

  3.任性

  戀愛時雙方為縮短交往距離,往往偽裝自己,遷就對方,容易和諧相處。婚後,空間距離消失,相互掩飾和協調的心理減退,往往變得隨意任性。丈夫多花了幾個錢,過去大方的妻子這時也許會嘮叨個沒完,好性子的丈夫也會忍不住甩幾句硬邦邦的話,長此以往,矛盾就會出現。

  當我們找到爭吵的原因後,一切就好解決了。俗話說:「誰家的煙囪都冒煙。」即使是最恩愛的夫妻,相互間也難免發生爭吵。一位著名的文人曾說:「無論男女,應該先學會吵架,再結婚生孩子,過日子。不要認為你是多麼了解你的愛人,因為勺子早晚是要和鍋沿磕碰的。」一般口角,吵過之後也就完了,但是,如果爭吵起來不加控制就可能激化矛盾,引出意想不到的壞結果,所以,夫妻爭吵有必要控制好「度」。

  不管吵得多麼厲害,只要不想恩斷義絕,「和好」就是彼此要走的路。怎麼從「唇槍舌劍」做到「握手言和」?下面列舉易行而有效的幾種方法。

  1.遇河搭「橋」

  即讓孩子做和好的橋樑。夫妻冷戰後,彼此不會說話,會陷入尷尬局面,當需要和對方說話,但又不想失面子時,可以對孩子說:叫你爸爸(媽媽)來吃飯吧。那麼另一方應該大度一些,馬上拿碗和筷子。在吃飯的過程中,一方要故意說些生活中的趣事給孩子聽,當然目的是緩和氣氛,使沉悶的空氣變得活躍起來,幾次下來,夫妻之間的冰山就會慢慢被消融。

  2.借「機」行事

  孩子不在,或者還沒有可以做「橋」的孩子,礙於面子,不想和對方說話,怎麼辦?這時最好的辦法,就是把對方的必需品移動位置,然後故意早點出門,再用手機發簡訊或打電話告之「所在地」。這樣看起來是提醒,其實也包含淡淡的關懷,讓對方感覺你仍關心他(她),同時也給對方一個台階下。

  3.以「寫」代說

  一位公司職員,跟太太吵架後,總是故意工作到很晚才回家。太太想和好,但找不到適當的機會跟丈夫說話。後來太太想了一個妙法,在餐桌上留了一張字條,上面寫著:「雞在烤箱裡,啤酒在冰箱裡,麵包在餐桌上,我在床上。」

  看到這些話,丈夫再怎麼倔強慪氣,也會心有所動,因為你們畢竟是夫妻啊!

  所以,有時不願說或沒機會說的,都可以用手來「說」,效果肯定不一般。

  4.釜底抽「薪」

  磕碰中,如果一方已經認識到了自己沒有道理,那麼另一方應該克制自己不要多說。最好,兩個人先默默地做自己的事情,過一會心情平和了,男人應該主動和太太說:「早點睡覺吧,明天還要上班呢!」女士也應該半是撒嬌半是道歉地說:「我今天心情不好,對不起了。」夫妻哪有隔夜仇啊,床頭吵架床尾和。火不大時,再進一步抽掉薪,夫妻自然和好。

  5.進入角色

  一個人要樹立高度的社會責任感和家庭責任感,懂得自己肩負著對社會和家庭的責任,保持一顆平常心,把個人的名利得失看得淡一些,排除優越感和特殊感,不管自己貢獻多大,權勢多高,都把自己視為一個平凡的人、普通的人,及時轉換角色,使人感到親切、自然、可敬、可愛。

  據說,英國女王維多利亞有一次同丈夫阿爾貝托因生活瑣事爭吵不休,丈夫一氣之下,把自己關在屋子裡,閉門不出,發誓要和女王斷絕關係。事後,女王有些後悔,想主動和好,於是便去敲門。

  丈夫在屋裡問:「誰?」女王答道:「我是女王。」門不但沒有開,屋裡連一點聲音也聽不到了。這時,聰明的女王立即轉換了角色,改變了態度,丟掉「女王」這個角色,用溫和的聲音和口吻說:「親愛的,對不起,我是您寵愛的妻子。」這一下門開了,矛盾迎刃而解,夫妻和好如初。

  6.直言和解

  如果雙方的矛盾並不大,只是偶然出現摩擦,就可以直截了當和對方打招呼,打破沉默。如說:「好了,過去的事就叫它過去吧,不要再賭氣了。」說不定對方會有所回應,言歸於好。

  也可以裝作把所有的不愉快都忘掉,像什麼事也沒有發生似的,主動與對方說話,對方再順水推舟,打破沉默。如上班前,丈夫突然對還在生氣的妻子問:「我的公文包呢?」見丈夫沒有記仇,妻子也不好意思不理睬,應聲道:「不是在衣柜上嗎?」這樣就打破了僵局。

  7.明確地表達自己的意見

  嘮叨和正式提意見是不同的,向配偶正式提意見可以使配偶明確地知道自己的不滿,從而引起注意,進行改正;嘮叨則主要是一種情緒宣洩,不會產生什麼好的效果。有的人只是一味地對配偶作無原則的遷就,並不把自己的不滿明確地告訴對方,事後再嘮叨、抱怨,這樣反而使事情複雜化了。

  有一位丈夫20年來一直耐著性子聽妻子嘮叨,有一天他終於忍耐不住,一本正經地對妻子說:「你聽著,我下班回來很累,要休息休息,然後我才有興趣聽你嘮叨,我已經忍了20年了!」妻子聽了不勝驚訝地說:「你忍了20年了?我真不知道你是太客氣、太體貼人,還是太笨,連句話都不會說。你要先休息一下,就休息好了,可你為什麼不說呢?」

  是啊,如果這位丈夫早點明確地表示自己的意見,也許這個問題早已解決了。再如,丈夫對妻子不夠尊重,甚至在朋友面前使妻子難堪,如果妻子當時忍讓,事後發牢騷,就會於事無補。更好的辦法是,她應該在丈夫當著朋友的面使她難堪時,冷靜而堅決地對丈夫說:「你不該說這種沒有禮貌的活,我想朋友們也和我同樣地不安。如果你有什麼對我不滿意的地方,可以回家再說。」

  如果丈夫還是不改變態度,妻子可以理直氣壯地對他說:「我已經提醒你不要這樣無禮了,我不願意在朋友面前和你爭吵,但是我不能容忍你的行為,我回家去了,以後再談。」妻子一次兩次這樣明確地表明自己的態度,抵制丈夫的不良行為,最終會迫使丈夫改掉這個壞習慣。

  8.認錯求和

  如果一方意識到發生矛盾的主要責任在自己,就應主動向對方認錯,請求諒解。如:「好了,這事是我不好,以後一定注意。這件事是我考慮不周,責任在我,我賠不是,你就不要生氣了,氣出病來,可不划算!」對方聽了,一腔怒火也許就會煙消雲散。

  退一步說,即使錯誤不在自己一方,也可以主動承擔責任。

  9.幽默和解

  開玩笑是打破僵局的最佳方式。如:「我說,你看世界上的冷戰都結束了,我們家的冷戰是不是也可以鬆動一下?」「瞧你的臉拉那麼長幹什麼!天有陰晴,月有圓缺,半月過去了,月兒也該圓了吧!女人不是月亮嗎?」對方聽了多半會「多雲轉晴」。

  總之,只要一方能針對矛盾的具體情況,採取相應的溝通方式,巧用言語,就可以儘快打破僵局,恢復家庭往日的歡樂與和諧。


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