不浪漫的結婚理由

  婚姻對我個人來說，是可有可無的，不是因為不夠愛，而是愛得太深。

  （一）

  跟土豆在一起快三年了，常常被人問起：你們啥時候結婚呀？當我表示，我們還沒有此打算的時候，總有人會問我為什麼。

  一篇關於丁克的文章中寫道：「前些日子在一個老同學的婚禮上，有同學問，你們為什麼要做丁克啊？我和我的愛人一時語塞，尷尬冷場。之後我想為什麼我說不出個所以然來呢，怕是價值觀的衝突講起長篇大論來要嚇到別人吧。後來才反應過來不要孩子還講什麼原因，就是不需要啊。要孩子才需要理由。」

  我覺得婚姻對我來說也如此，不想結婚還講什麼原因，就是不需要啊。結婚才需要理由。

  一般我這樣說的時候，對方要麼表示無法理解，認為一個女人要是不想擁有一個屬於自己的家庭太不正常了；要麼連忙說些鼓勵的話，試圖打消我對婚姻的牴觸；要麼表示自己也恐婚，怕失去自我，怕變得無趣，怕人老珠黃後被人拋棄。

  事實上，我並不期待婚姻，更不懼怕婚姻，只是覺得結婚不結婚對我們來說都一樣。既然都一樣，為什麼費那個勁呢？

  （二）

  有時候人們問你問題，他們其實並不想知道你的情況，他們只想你贊同他們，理解他們，支持他們，所以你怎麼解釋都無濟於事，因為他們總是站在自己的角度來理解你，希望你對他們的處境感同身受，以便通過你的嘴告訴他們一個答案。當然，我不應該去怪罪他人的這種「自私」，這樣的私心，我也常常會有。

  很多時候，你越解釋，別人對你的誤解會越深。無論我怎樣表達自己的想法，很多人都會把我放進「恐婚者」或「反婚者」的名單里。我越來越覺得，被人誤解，是一件太正常不過的事情。因為每個人的成長環境、人生經歷和思維方式都不一樣，誰都沒權利去要求別人對自己的處境感同身受。在有些人看來，「解釋即辯解，彪悍的人生不需要解釋」，但我的人生並不彪悍，儘管深知解釋有時是無效的，也忍不住解釋一下。再說，萬一運氣好，對方碰巧理解了呢？

  

  （三）

  我們打算要結婚了。

  婚姻主義的朋友，覺得我總算開竅了。

  反婚主義的朋友，覺得我最終妥協了。

  說來可笑，起結婚這個念頭，是因為我們被「你們啥時候結婚？」「你們為什麼不想結婚？」這樣的問題問煩了。

  而很少有人會問「你們為什麼要結婚」這樣的問題。也許是因為這個問題聽起來不太禮貌，有點懷疑人家結婚動機的意味；也或許有些人覺得，結婚就是一件再自然不過的事情，就跟要長大，要變老，要歸西一樣，沒必要問這種蠢問題。

  我個人認為， 婚姻是非自然的，是被人類社會強行創造出來的。多數人的天性並非是「一對一」的monogamy（一夫一妻制），「一對一」之所以成為可能，是因為文明社會的個體出於特定原因（比如愛情、道德和利益等）而壓制了自己「一對多」的本性。出軌的人，要麼是不願意壓制自己的這一本性，要麼是壓制不住。

  我不認為婚姻本身有多浪漫，婚姻顯得浪漫時，那是因為愛情，而非婚姻。我也不贊同「婚姻是愛情的墳墓」這種說法，那些愛情進了墳墓的夫妻，就算當初沒結婚，在一起時間長了，愛情照樣完蛋。因為兩人愛情的終結，恰好發生在結婚後，就指控婚姻是謀殺愛情的兇手，婚姻實在太冤。

  （四）

  最終打定主意要結婚，是因為那天母親問我什麼時候結婚，我隨口說了一句，今年吧。其實那時候我還沒認真想過結婚的事，看見她高興的樣子，我就想：為自己而活，不代表就該忽視他人的感受。既然這件事情對我並沒有害處，又能讓家裡人高興高興，所以為什麼不呢？

  我告訴土豆這個想法，他說，反正結不結婚，我都想跟你在一起，所以你決定吧，我都行。

  有次跟一位已婚的朋友吃晚飯，她聽了我為什麼要結婚之後，憤憤道：「所以你是為了讓別人高興而結婚的麼？你不能為了自己而結麼？」

  我說：「只是為了自己的話，我是不會選擇結婚的。」

  「你就那麼恐懼婚姻，害怕承諾嗎？」

  「都說了一千次了，不是恐懼，是覺得沒必要。就像面前擺著一杯免費試喝的啤酒，喝下去，占不了什麼便宜；不喝，也吃不了什麼虧。結婚對我來說，就是如此。一件可做可不做的事情，要是做了能讓我在乎的人快樂，那就去做唄。」

  「為什麼你覺得婚姻對你來說沒必要？」

  「那你為什麼覺得婚姻有必要？」

  「因為婚姻代表了愛情呀！」

  「我覺得只有愛情能代表愛情。我愛土豆，他也愛我，我們結婚不結婚，這都是個事實。兩人感情好，不結婚也過得好，感情不好，結了婚也過不好。」

  朋友無語。

  （五）

  那位朋友仍不甘心，在另一個次聚會中，表示「也許愛情不需要婚姻來代表，但婚姻是承諾，是責任，是約束，也是種保障，所以很有必要。」

  「你要是覺得對你很有必要，我一點也不想反駁你。但對我來說，沒必要就是沒必要。 先來說承諾吧，土豆說承諾是sweet nothingness，我認為這一定義相當精準。兩個人好的時候，承諾總是動聽。兩人不在一起了，承諾自動失效。遇到有人在一段感情（或婚姻）徹底完結後，還拿『可是他（她）當初說過什麼什麼』說事兒，總會有種不是滋味的滋味。在我看來，承諾是世界上最沒用的東西之一。

  「接下來說責任，我為他做的每一件事情，都是因為我愛他，而不是我覺得自己該擔負什麼伴侶的責任。同樣，我希望他對我的好，是出於愛，而不是出於責任。

  「再來說約束，我想你是指道德層面的約束。我知道你是為愛而婚的人，所以受不了我那個非常不浪漫的結婚理由。但我認為愛的魅力之一，是它讓人懂得『自我約束』，而非『約束他人』。我愛他，所以遇到帥哥，我只看看，不劈腿。同樣，我相信他的忠誠，相信他也懂得自律，無需由我，或者婚姻去約束他。

  「最後說保障，保障什麼？經濟保障還是愛情保障？第一種，我自己有一定的經濟來源，不需要婚姻來保障。第二種，婚姻保障不了愛情，愛的消亡，跟愛的來臨一樣，不是誰想控制，就控制得了的。如果他不再愛我，用婚姻強行把他留在身邊，我不知道這事兒對我來說有何意義。」

  （六）

  剛約會的時候，土豆曾問我最害怕的事情是什麼。

  我說，我最怕的，是人生進入無聊的循環。日復一日，年復一年的重複還不是最可怕的，最可怕的，是某一天你居然習慣了這樣的重複。

  我並沒有說實話，只是延續一貫作風，裝了一回逼。那時候的我總是努力讓自己顯得比實際情況更加炫酷而性感，並沒有意識到自己有酷愛裝逼的毛病。

  土豆為我做了很多事情，我一直心懷感激，而我最感激的，是他讓我意識到了自己的很多問題。

  比如，我不肯老實地向自己承認毛路最怕的事情，因為那也是很多人都害怕的事情——自己得重病，愛的人得重病。以前我總是害怕跟別人一樣，那樣不夠酷。是土豆讓我明白了，為了與眾不同而與眾不同，才是最不酷的事。是他讓我看到了，大多數人有的毛病，我也有。比如虛偽，比如狹隘，比如自私……

  （七）

  回想起以前的交往經歷，其實那些男孩子，他們都沒有比我更自私，但由於我的自私，只看得到別人的一丁點自私，卻看不到自己的一大片自私。土豆讓我懂得，自私並不可怕，意識不到自己的自私才可怕。

  他對我的這種影響是潛移默化的，他從來沒有指責過我。相反，當我幹了一件蠢事時，他會積極地為我找理由，希望我儘快原諒自己，重新開心起來。也許這就是愛情的奇妙之處吧，越來越覺得自己差勁的地方太多，但同時卻也越發喜歡自己。

  我當然也害怕我們的愛情某一天會消逝，但這並不影響我接收它帶給我的快樂，正如我不會因為怕死，怕得重病，就不好好活一樣。

  無論我把跟土豆的關係描述得多麼動聽，這個婚，就是結給別人看的而已。婚姻對我個人來說，是可有可無的，不是因為不夠愛，而是愛得太深，以致於婚姻在這麼多的愛面前，顯得無足輕重。