「這是我的」——私有意識不能定義為自私
2024-10-09 01:30:15
作者: 柳艷麗
孩子出生的時候,與世界是渾然一體的,是沒有自我的。但隨著一點點長大,他們開始有了自我意識,從2歲開始,他們就可以隨心地將自我和別人區分開了,說明孩子的自我意識敏感期到來了。
此時孩子也進入了他人生的第一個叛逆期,大部分孩子從2歲開始一直到12歲,整個幼年及童年時期都把熱情和注意力集中到了自我的構建之中。
比如,一位小朋友的名字叫桐桐,之前他指向自己的時候可能會拍拍自己,但是現在他可以告訴你:「桐桐想吃蘋果」,這便是自我意識的萌芽,他明白了自己就是「桐桐」。而當他說「桐桐」時所有的人都會知道那是在說他自己,他也會為自己是「桐桐」這件事而感到十分喜悅。
在成長過程中,他會發現,原來「你」「我」「他」「這」「那」等代詞也是有指向性的,而「桐桐」也可以用「我」來代替。有時一件高興的事情,他便會用「我」來代替「桐桐」的名字,這是兒童意識發展進程中的一部分。
再之後,他還會嘗試著做很多叛逆的事兒,比如對爸爸媽媽說「不」,父母不要以為孩子的「不」就是對你威嚴的挑戰,其實那是自我意識發展的一部分。這時的小朋友大有「初生牛犢不怕虎」的力量,他們就是要以自我為中心來挑戰世界,這是他們成長的樂趣。而這種樂趣維持的時間並不會太長,父母也不用刻意去糾正孩子所謂的「犟嘴」。
從說「不」到堅定自己的想法,堅持自己的原則,再到形成自我的過程中,會派生出許多優秀的品質,如專注、勇敢、堅強等。不過在孩子自我形成的過程中,有些父母總是在曲解孩子的用意,以成人的思維去否定孩子的做法,這是最大的錯誤。
記得我兒子2歲半左右,在樓下玩時,有個小姑娘上前問:「小弟弟,我能抱一下你家的小狗嗎?」
我兒子看了看懷裡的小狗,對小姑娘說:「不,我的。」
我家孩子語言發展較遲緩,2歲半時隻能將關鍵詞表述出來。小姑娘又說:「我就抱一下,一會兒還給你。」
「不,我的!」兒子抱著小狗扭了一下身體。
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小姑娘急了,大聲說:「你怎麼這樣,不就抱一下嗎?自私鬼!」此時,她的奶奶也走了過來,對我說:「你家孩子怎麼這麼自私呀,你不能這樣教孩子,你不會教他分享嗎?」然後,她轉過頭,對我兒子說:「小朋友,好東西都要分享的,不能做一個自私的孩子!」
兒子求助般地看向我,周圍也有幾個乘涼的人圍了過來。我問兒子:「你願意將你的小狗給小姐姐抱嗎?」
兒子搖搖頭。我笑著對小姑娘的奶奶說:「對不起阿姨,我兒子不喜歡分享,我們不要強迫他分享了。」
沒想到,那個奶奶一把拉起小孫女,丟下一句「連個孩子都不會教」轉身走了。周圍也傳來了人們的指責聲:「將來這一定是個自私的孩子!」「這是大人沒教好,說不定大人就自私呢!」
孩子不想分享,或者宣示主權說「這是我的」就是自私嗎?當然不是,自私指的是在利益上發生衝突的時候,我們選擇了損害他人的利益,而滿足自己的利益。孩子並沒有損害他人的利益,自己的東西本就應該自己做主,這隻是一種自我意識的覺醒,他們按照自己的意願、情感、心理和意志的需要行使自己的計劃、支配自己的行為,這就是自我意識。
所以,不要總被一些道德綁架的言論幹擾,認為孩子懂得了自我就是自私,他們隻是懂得了什麼是自我。比如,在工作中你的文案剛剛完成,這時一位同事過來說:「你的文案可以送給我嗎?」你會怎麼處理?當然是拒絕。難道這是自私嗎?當然不是。
小朋友有了自我意識的存在說明他們認識了自我,在職場中遇到的許多老好人,其實就是自我意識構建過程中出現的漏洞造成的。
我有一位忘年之交,她的女兒今年已經大學畢業了,但她對女兒十分不放心,怕她職場受騙、感情受挫。多年之後,她才發現當時教給女兒的一些思想是錯誤的。
她對女兒十分嚴格,在女兒小時候,她的主要引導方向就是告訴女兒要無私、謙讓、大氣等。
幼兒園玩玩具,她的女兒總是最後一個挑選,受到老師的誇獎;小學時她送給同學不少東西,老師又將「樂於助人」的小標兵給了她;大學之後,女兒已經慢慢走向了「老好人」的形象,就連男朋友也讓閨密搶走了。
現在女兒成人了,我那位朋友才發現自己的教育多麼失敗。在當今社會,無論做什麼,一個沒有自我的人怎麼可能懂得保護自己、愛惜自己呢?可是現在再來教她「自我」已經晚了。隻能從某些事情上讓她自己去克制內心的想法,照著方法來處理了。
孩子有了私有意識,父母要懂得保護,不要以強制的語言告訴孩子這樣做不可以:比如,當孩子不想分享時,不要強迫孩子將東西拿出來;也不要強制孩子丟失自我,比如,孩子在畫畫時,你覺得畫得再糟糕,也不要隨意評論。更不可以讓孩子聽太多負面消息,如別人嘴中的自私、高傲等。
最後,希望為人父母的你需要注意,如果孩子告訴你「這是我的」,那你要點點頭告訴孩子,「對,你的東西你做主!」