注意點！別總拿兩個孩子做比較

  自從有了二寶後，蘇芒就有了新的煩惱：

  「二寶剛出生的那幾天，大寶對妹妹表現得很興奮，整天趴在妹妹的床邊，對著妹妹說，『我的妹妹好可愛啊！』『我好喜歡她啊！』但沒多久，他就完全換了個樣，脾氣也越來越大，一不如意就開始哭鬧、扔東西，就差打滾了，更多次說把妹妹抱大馬路上扔了。明明很喜歡妹妹的大寶，為什麼完全變了一個樣？」

  但周圍的親戚朋友都知道大寶之所以「變臉」，和蘇芒平時的行為有關。

  以前蘇芒是很愛大寶的，雖然他做什麼都比較慢一點，但蘇芒還是覺得他是世界上最好的寶寶。但自從女兒出生之後，蘇芒發現女兒特別討人喜歡，因為她學走路、說話都很快，而且安靜，不淘氣。而大寶現在5歲了，不但調皮搗蛋，而且整天就知道亂跑，傻玩，這讓蘇芒看著又心疼又生氣。為此，經常斥責大寶不聽話，而且拿二寶和大寶相比較：「你和妹妹都是我生的，怎麼你就這麼笨呢？」「妹妹都吃不到身上去，你都這麼大了還吃到身上去了，你還沒妹妹讓我省心。」……

  而大寶只要一聽到媽媽說妹妹比自己聰明，比自己聽話，那準是眼淚亂飛、哭聲不停，後來變得越來越叛逆。

  你是不是也像這位媽媽一樣，有了兩個孩子之後，就會不由自主地將他們進行比較呢？比如，看誰更早學會說話，更快學會走路，看誰的性格更像你，誰最聽你的話。

  「弟弟的眼睛比姐姐大，還是弟弟可愛。」

  「二寶四個月長牙了，大寶六個月才長牙。」

  「你看弟弟都能幫媽媽做事了，你怎麼還這麼不懂事？」

  「姐姐成績門門優異，鋼琴、畫畫樣樣精通，你怎麼就這麼沒出息！」

  

  ……

  這樣的話是不是很耳熟？

  相信，你之所以這樣做並沒有偏心誰的意思，畢竟都是自己身上掉下來的肉，怎麼會偏心呢？誰都希望自己的孩子個個出類拔萃，天下父母都是這樣的，但將兩個孩子進行比較，一味地說一個孩子的好，指責另一個孩子的不好，在被批評的孩子看來真是百分之一百的偏心，偏心到家了。

  一個孩子明明好好的，為什麼有了兩個孩子的對比，就發現必有一個不乖了？其中，孩子本身並沒有變，他一直都是那個他。是我們做父母的心態改變了，因為有了兩個孩子之間的對比，我們覺得他不如另一個乖，以前願意花心思去教育他，願意去寬容他的缺點，現在卻總在挑他的毛病。

  雖然父母的本意是為了刺激孩子不斷進步，但是孩子的心靈是脆弱的，在孩子看來，父母的比較是對自己的否定，是不愛自己的表現。一而再再而三地比來比去，孩子的自信心和自尊心也就被比沒了，進而會陷入深深的自卑之中，甚至產生「破罐子破摔」的心理，變得越來越不聽話，越來越難教，越來越不懂事，越來越不可理喻，也會破壞兩個孩子之間的情誼，導致他們爭風吃醋。

  所以，千萬不要在兩個孩子間進行對比。

  「比較」不可避免地使一個孩子覺得不如另一個，正如我們大人一樣，沒有哪一個孩子是完美的，也沒有哪一個孩子是一無是處的。也就是說，每個孩子都有自己的優勢和劣勢，他們之間根本沒有什麼可比性。更何況，每個孩子其實都有很強的可塑性。他今天的優點，可能就是他今後的缺點；而今天的缺點，可能就是以後的優點。這些都是我們無法預見的，不能輕易下論斷。

  比如，大寶可能比二寶調皮搗蛋，但他將來可能更能夠承受挫折，人際關係更和諧；二寶可能比大寶頭腦聰明，學東西快，將來在學業上有所成就，但大寶可能更有毅力，也未嘗不能厚積薄發。

  每一朵花都有自己的芳香和屬於自己的綻放，作為父母，我們最需要做的，就是讓孩子知道，他們都是特別的、獨一無二的，並且幫助孩子找到自己的優勢，發揮自己的特長。對於孩子來說，沒有誰願意被別人說差，他們都希望得到別人的認可和讚揚，尤其是來自父母正面積極的評價。

  當然了，也不是絕對不能將兩個孩子進行比較，關鍵是看以什麼樣的心態去比較。

  世界上沒有兩個一模一樣的花朵，同樣，也沒有完全相同特性的孩子，即使出生在同一個家庭，也有可能一個內向，一個外向。一個話多，一個話少。如果你只是抱著分辨每個孩子的心態進行比較，這種比較會成為陪伴孩子成長路上的調味品。如果你把這種差異當成一種差距，並且因此給孩子定性或者對他們進行評價，藉此來刺激孩子之間的競爭的話，那就必須要學會控制自己了。

  如果一個孩子確實沒有另一個孩子做得好，我們也不要總對兩個孩子進行比較，最好的方式是直接就事論事，比如直接和弟弟說：「等一下家裡會來客人，你的玩具還堆在沙發那裡，你是不是應該和姐姐一起把家裡收拾整齊好招待客人呢？」直接提出自己的期望，往往比對比更有效。

  最後要說，每個孩子都各有所長，也難免會有缺點，父母要允許孩子犯錯，並及時加以糾正。即便有些孩子現在有些方面不如你願，要相信，孩子的可塑性是很強的，不論什麼樣的缺點和不足，都是可以糾正過來的。不比較，多幫助，和孩子保持良好的親子關係，那麼他們之間一定能和睦相處。