最好的批評只對事，別對人

  一個周末，我們一家人去遊樂場遊玩，期間路過一家冰激凌店。一個七八歲的小姑娘吵鬧著要吃冰激凌，可能是擔心孩子吃壞了肚子，那位媽媽非常嚴厲地訓斥起來：「你怎麼總惦記著吃零食？剛剛吃過果凍，怎麼又要吃冰激凌！整天就知道吃零食，嘴巴一刻也閒不住，吃得又胖又笨，沒人會喜歡你！」

  聽著聽著孩子就大哭起來，歇斯底里的。

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  看到這裡，我真的很想抱一抱那個小姑娘，因為這樣的批評實在太傷人了。這位媽媽不僅僅批評孩子吃冰激凌的這個行為，同時還上升到對孩子本身的批判，批評孩子「整天就知道吃零食」「又胖又笨」「沒人喜歡」，給孩子貼上了標籤，顯然這已從「對事」上升到「對人」，是批評的大忌。

  「對事不對人」，是我們比較常見的一句話。「事」指具體的行為、事件，「人」指事件所涉及的當事人及其人格、人品等因素。「對事不對人」是指在批評別人時，只能批評對方在特定的行為、事件上沒有做好，而不能涉及對方的人格、人品等問題，否則容易讓對方反感而不利於問題的解決。

  朋友王浩結婚五年了，但家裡總是搞冷戰，夫妻關係越來越冷淡。

  王浩忙於工作，一時將妻子的生日忘了，再三解釋妻子都不聽，還說：「你根本就不是忘了，你就是不愛我，愛我你就不會忘。」於是，冷戰開始了。

  妻子幾天都在加班，回家後沒有收拾房間，王浩看到這個情形，說：「你整天都在幹什麼？你心裡就沒有這個家？哪個做媳婦的看到家這麼亂不知道收拾？」於是，冷戰開始了。

  婆婆來家住幾天，妻子將飯做得咸了點，王浩說：「你不知道老人晚上不能吃太咸嗎？如果是你媽你一定不這樣，你就是心裡沒我媽，沒有這個家。」妻子委屈，婆婆生氣，冷戰開始了……

  王浩也納悶：為什麼我們總是冷戰？

  這些都是雞毛蒜皮的家庭瑣事，之所以會引起不愉快的「冷戰」，缺少的就是一種就事論事的勸導原則。東扯葫蘆西扯瓢、陳芝麻爛穀子拼命翻，只會給別人造成一種「針對人」的錯誤認知，不但達不到批評的目的，不能解決當前的事情，還會讓彼此情緒失控，矛盾升級，關係惡化。

  「你是不是腦子有問題，這麼簡單的問題怎麼就解決不了呢？」

  「你看你怎麼就不長記性？」

  「這麼簡單的事你都可以出錯，你怎麼不用心？」

  「為什麼總是遲到，你怎麼這麼懶啊？」

  ……

  這類的話在我們生活中隨處可聽到，受到這樣的批評時你心情如何呢？不用說，對於一個已經犯錯的人來說，聽到這些話時會很傷心的。

  我很喜歡一句話——「雖然我不同意你說的每一句話，但我誓死捍衛你說話的權利。」這句話出自法國學者伏爾泰之口，什麼意思呢？我的理解是，哪一件事有錯就指出是哪一件，哪個環節有問題就說哪一個環節，哪怕你對別人的觀點和做法持否定態度，你也不能以偏概全地否定一個人。

  多年前，我在列印公司宣傳冊時不小心錯了一個數據，結果導致一批宣傳頁需要返工重印，不僅延誤了工期，還導致公司損失不少。老闆把我叫到辦公室，非常嚴肅地批評了我一頓：「你怎麼這麼不小心？」「做什麼事情必須要細緻，絲毫不能馬虎，畢竟一個細節很可能導致全盤皆輸」「如果你當時多檢查一遍，我們現在就不會這麼麻煩」「如果下次再出現這樣的問題，你主動辭職」……

  在這裡，老闆一句話都沒有否定我這個人，也沒有進行人身攻擊，而是就事論事，分析導致錯誤的原因，所以雖然我挨了批評，但也被批得心甘情願。

  第二天一上班，我就與老闆在電梯口相遇了。當我趕到電梯口時，老闆已經上了電梯，我本來想躲著老闆點，打算走步行梯，但老闆發現我時親切地打了招呼，還笑著為我摁了電梯開門的按鈕。

  上電梯後，我壯了壯膽子，問：「老闆，因為我的不小心導致公司損失了這麼多，您昨天還那麼生氣，今天怎麼對我又這麼親和？」

  老闆笑笑說：「你造成的損失是因為工作失誤，但昨天我們已經分析了錯誤原因，以後避免出現就可以了。再說了，你的工作能力我還是認可的，為什麼要給你臉色看？」

  每個人都會犯錯，犯錯後心理本就會有很大負擔，這時候就需要我們就事論事，不能因一件事而否定一個人。這位老闆是真正的大將風度，他沒有因為我工作上出現失誤，便認定我什麼事也做不好，以後也不會重用，而是針對當前所發生的問題，做到了就事論事，這樣的批評讓別人接受自己所犯的錯誤、心甘情願地接受處罰，而且無怨無悔，並且對你感激不盡，這才是說話的高手！

  據我觀察，人們常會對那些「對事不對人」的人投以讚許的目光，而將鄙視留給那些「對人不對事的人」。接下來如何做，相信大家心中有數。