良性引導，教孩子自己解決矛盾衝突

  不少父母發現，隨著孩子長大，需要面對的問題越來越多。比如說，孩子與孩子之間產生了矛盾，該怎麼辦？當孩子慢慢走出家裡的圈子，就要告別小公主、小王子的生活了，該怎麼辦？孩子們既要尋找朋友，又要面對可能會出現的問題，那麼具體會出現什麼樣的矛盾衝突呢？我們一起來看看。

  前段時間，幾個家長帶著孩子在一起玩，大人們站在一邊聊天，孩子在一旁玩耍。正當大人聊得火熱的時候，突然傳來孩子的哭鬧聲。家長聽到尖銳的哭聲，嚇了一大跳，趕緊去看看出了什麼問題。原來，是悠悠和果果兩個小姑娘吵架了。果果哭得非常大聲，好像受了天大的委屈。

  果果的媽媽衝過去，先是看了看孩子身上有沒有摔傷，檢查並沒有什麼傷害，周圍老人也說兩個孩子並沒有打起來。果果媽媽問道：「你怎麼了？為什麼哭得這麼厲害呢？」果果抽泣地回答道：「她推我，她搶了我的東西，還大聲吼我！」說完繼續哭。

  而悠悠聽到果果的回答，立馬也崩潰了，衝著自己的奶奶喊道：「她說謊，我沒有！她騙人！」兩個大人輕輕安撫著自己的孩子，但兩個孩子仍然哭得撕心裂肺，一時間，場面十分混亂！大人十分尷尬，可沒弄清楚發生了什麼事，既不能批評自己家孩子，也無法指責別人家孩子。兩個家長決定，讓孩子冷靜下來再做處理。

  孩子的眼淚來得快，去得也快，沒多久兩個孩子的心情就平靜下來。為了搞清楚究竟發生了什麼事情，果果媽媽把兩個孩子拉到一起，開始問了起來。

  「剛剛發生了什麼事情，誰能告訴我呢？」

  「果果拿了我的樹葉，我想要回來，就抱著她說『還給我』，然後她就哭了。」

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  「是這樣的嗎？果果？」

  「是的，她突然抱著我，還用很大地聲音對我說話，我很害怕。」

  原來事情的經過這麼簡單，但孩子們自己的問題，還是得放手交給她們自己來處理，兩個家長的意見一致。這就很好辦了。

  「那你們覺得，這件事情是誰錯了？自己有沒有錯？應該怎麼辦呢？大家以後還要一起玩嗎？」

  說到一起玩，兩個孩子都不約而同地點點頭。看來，小插曲並沒有影響到孩子們的友情，只是需要慢慢地引導，才能找到好的相處方式。兩個小傢伙，你看看我，我看看你，好像都有什麼話想說。而兩位家長，則在一邊鼓勵她們說出心裡話。

  悠悠年齡大，她先說：「你以後能不能別搶我的東西？我不喜歡我的玩具被別人搶走。你喜歡的話，可以告訴我，我同意了，你再拿走。」這是小孩子內心的真實想法。

  「你那麼大聲我很害怕，我不喜歡別人碰我。你那麼抱著我，我以為你要打我呢！」小果果也毫不示弱。

  「好啦，大家都說出自己的心裡話。我們今天會有矛盾，是因為對對方的習慣和想法不熟悉，所以才會有矛盾。那麼你們都有錯的地方，接下來應該怎麼辦呢？」果果媽媽繼續引導。

  「對不起。」

  「我也對不起。」

  「那你們都原諒對方了嗎？如果原諒了，那就繼續一起玩吧。不過，我們都要注意，不要無緣無故地吵起來，要學會冷靜。好朋友相處，是要顧及對方的習慣的。」

  兩個孩子點點頭，又重新在一起玩得不亦樂乎。兩位家長相視一笑，並沒有繼續討論。

  大人處理矛盾的態度非常重要，這裡我們要注意，不管孩子是吵架還是打架，不要第一時間去指責任何一方。處於矛盾中的孩子，此時的心理狀態不穩定，家長的一句話就有可能成了他崩潰的稻草。所以，保持客觀公正的心態，可以讓孩子和家長的心態更加光明。這是調節和引導孩子自主處理矛盾的重要前提。

  當家長的情緒和心態保持住後，還要注意保持不急不緩的態度。忙亂中容易出錯，任何事情都是如此。有些家長脾氣急躁，看到孩子吵鬧哭喊就控制不住自己的情緒。著急中隨意下結論，破壞了調節的氛圍。如此一來，必然有一方得意而另一方委屈。即便是家長手頭上有事情，也要注意質量而非速度。如果實在騰不開手，可以告訴孩子們，先暫時分開冷靜一下，等自己處理完手裡的事情再過來了解。

  接下來，就是召集大家還原事情真相的時候了。孩子一個人玩耍，肯定不會出現矛盾衝突，只有他們與外界的人事發生聯繫，才會出現矛盾。不管大人在不在場，引導孩子回憶事情發展的經過，並鼓勵雙方實事求是，說出真相。這個時候，鼓勵孩子顯得非常重要。有些孩子會故意說出對自己有利的事情，而有些孩子則正視發生的事情。這是因為孩子的性格之間的差異，不應該成為影響大人判斷力的因素。

  兩個孩子在一起爭球，不小心都摔倒了。一個孩子摔破了皮，另一個孩子摔得瘀青，誰能保證受傷輕的那個孩子就是製造矛盾的負責人？甲說乙推他，乙說甲絆他，這是他們表達的自由與傾向性，並不應該成為被批評的原因。

  這個時候，雙方的陳述出現偏差，究竟該怎麼做呢？如果家長目睹了事情的發展經過，那就好辦一些了。家長也可以把自己看到的事情如實講述出來，注意，不要帶任何感情色彩，包括強調、批評或者表揚，這些統統都不要。這麼做的原因，是讓孩子明白，要實事求是，因為自己是旁觀者。如果他們歪曲事實，那麼家長會發現的。

  當所有人都陳述完畢，下一步，是該做出決定的時候了：「你們發生了這樣的矛盾，那麼，誰能給一個解決辦法呢？」這時候，前面的情緒安撫工作，以及事實還原工作，都已經完成，引導解決就是整個事件的重點。

  孩子在經歷矛盾升級到爆發的過程中，內心會產生後悔或者害怕的情緒。此時應該告訴他們：「解決問題的時候到了，開動腦筋，想一想，如果回到發生事情最開始的時候，你們會做出什麼樣的選擇呢？還會任由矛盾爆發，直到最後一發不可收拾嗎？」

  搶人玩具的，會表示自己不應該搶過來，而是應該詢問是否願意分享；打人的，首先要承認自己的錯誤，並真誠的道歉，請求對方的原諒；處於弱勢地位的，則會反思自己的情緒和脾氣，是否需要注意改變。

  ……

  最後，我想說，孩子的世界裡會有爭吵矛盾，出現這些並不稀奇。作為父母，注重引導，教給孩子自己解決問題的能力。這遠比家長替他們討回「公道」，要重要得多。