讀懂孩子，才能給予他們最好的陪伴

  詩人菲利普·拉金曾說：「他們害了你，你的父親和你的母親。雖然不是故意的，但他們的確害了你。」

  為什麼會如此？因為父母並沒有讀懂孩子的心。因為不懂，父母會覺得孩子的情緒發泄是無理取鬧；因為不懂，父母會強迫孩子做孩子自己不願意做的事情，只是由於父母覺得這件事情「孩子應該做」；因為不懂，父母會抱怨孩子「不乖巧」「不聽話」，甚至無緣無故對孩子橫加指責；因為不懂，父母不會傾聽孩子的喜怒哀樂，只覺得小孩子哪有那麼多心事……

  因為不懂孩子，本應該是孩子最親密、最尊重的父母，卻成了害了孩子的人，並且親手為孩子打造鎖住快樂的枷鎖。讓我們看看下面幾個情景：

  情景一：

  維維剛上幼兒園大班，是個乖巧又懂事的男孩，可是自從媽媽生了弟弟之後，他就開始變得淘氣、頑皮起來，有時甚至喜歡無理取鬧。

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  之前，維維的獨立自主能力非常不錯，能夠自己穿衣服、吃飯，還時常幫助媽媽拿杯子、擦桌子。可現在他卻喜歡粘著媽媽，什麼事情都讓媽媽幫自己做，而且越是弟弟吃奶時，他越會找媽媽「麻煩」。

  一天，媽媽推著弟弟、領著維維到公園玩，回來的路上弟弟睡著了，媽媽還拿著很多蔬菜、水果。可此時維維卻大聲說：「媽媽，我走累了，我要抱抱。」媽媽耐心地說：「寶貝，媽媽推著弟弟，又拿了很多東西，沒有辦法抱你。你自己先走回家，然後媽媽再抱你，可以嗎？」

  可維維卻不依不饒，抱著媽媽的大腿不肯動，哼哼唧唧地求抱。媽媽的好脾氣被磨光了，生氣地訓斥道：「你這孩子現在怎麼這麼不聽話！要是你再胡鬧，我就打你的屁股了！」看見媽媽生氣，維維更是大哭大鬧起來。

  還有一次，媽媽給維維買了他最愛吃的小蛋糕，回家之後就讓他在餐桌上一個人吃蛋糕，然後自己給弟弟餵雞蛋羹。誰知道沒過一會兒，維維就跑了過來，說：「媽媽，這個蛋糕太難吃了，我不吃！我想要吃雞蛋羹！」

  媽媽只蒸了一個雞蛋羹，便對他說：「寶貝，你不是最愛吃這家的蛋糕嗎？為什麼不吃了？這個雞蛋羹是給弟弟吃的，我下次再給你蒸，好嗎？」

  維維不聽媽媽說話，生氣地說：「我就要吃雞蛋羹！我就要吃雞蛋羹！」

  媽媽無奈地說：「維維乖，媽媽正在餵弟弟，一會兒再給你做好嗎？」可維維就是不願意，甚至還要搶媽媽手中的碗，而媽媽生氣地批評了他。

  接下來，維維越來越不聽話，媽媽對他越來越不滿，抱怨孩子為什麼變成這樣。

  情景二：

  洋洋快三歲了，最近總是喜歡和媽媽唱反調，一張嘴就說「我不要」。早上起床，媽媽給洋洋穿衣服，他大聲說道：「我不要！我不要！」；吃飯的時候，媽媽給他吃西藍花，他大聲地說：「我不要，這菜好臭！」；出去散步時，媽媽想牽著他的小手，他卻大聲說：「我不要！我要自己走！」

  總之，媽媽讓洋洋做什麼，他都會頭一扭、手一背，然後大聲地說：「我不要！」開始媽媽還耐心地解釋、哄逗，後來就沒有了耐心，便開始嚴厲地批評他。這下洋洋就更「叛逆」了，媽媽越是讓他往東他偏往西，一旦遭到媽媽的批評便大聲哭鬧。

  情景三：

  磊磊已經是一名中學生了，可媽媽依舊把他當成「小孩子」，對他的關心更是無微不至。磊磊的書包、房間都是媽媽負責收拾整理，甚至連襪子都是媽媽給洗；與同學外出遊玩必須和媽媽報備，回家晚一點兒，媽媽都會接二連三地打電話；媽媽不允許磊磊打籃球、踢足球，生怕他摔了、傷了。

  可磊磊已經有較強的自主意識，想要獨立、自由，更想要鍛鍊自己。他想要擺脫媽媽的照顧，想和其他孩子一樣擁有自由的空間。

  很顯然，上面這三位母親都沒有讀懂孩子的心，甚至沒有嘗試了解孩子、理解孩子。維維渴望媽媽的關注和陪伴，他的「無理取鬧」只是為了博得媽媽的關注。可媽媽的關注點絕大部分在弟弟身上，根本沒有了解他的想法；洋洋的唱反調是自我意識發展的結果，他想要自己做主、做自己喜歡的事情。可媽媽卻認為他是與自己作對，只是一味打壓他這種「不聽話」的行為；而磊磊的媽媽只是按照自己的想法來溺愛孩子，剝奪孩子的自主權和自立能力，根本不去考慮孩子的內心需求究竟是什麼。

  我們可以斷定，若是這些母親不能嘗試著了解孩子、讀懂孩子，深入地了解孩子的想法，終究會害了自己的孩子。要知道，家庭教養的重點應該是掌握孩子行為背後的真相，真正走進孩子的內心，只有這樣，才能給予孩子最好的陪伴和教育。

  我始終認為，父母無須成為完美的父母，但是我們必須學會傾聽孩子說話；父母無需對孩子了如指掌，但是我們必須讀懂孩子。讀懂了孩子，才能體會他們的不安、興奮、糾結、失望等情緒，才能知曉他們哭鬧、暴躁、安靜、孤僻等行為背後的原因，然後給予孩子最好的教養和陪伴。