孩子不分享≠自私，別再逼他了

  在某個社區公園裡，兩個年齡相仿的孩子在互相推搡。旁邊一位媽媽一把將他們拉開，和其中一個女孩說：「媛媛，你們是好朋友，對不對？好朋友要學會分享，你都玩了好久了，讓爍爍玩會兒，聽話。」

  

  「這是我的汽車。」媛媛嘟著嘴，不肯撒手。

  原來兩個小朋友在爭搶一個汽車玩具，媛媛媽媽的臉色暗了下來：「是你的沒錯，但是大家一起玩才快樂，不懂得分享的話，沒人喜歡和你玩。」

  「我不要，我不要。」媛媛哭鬧起來。

  「我一直教你要學會分享，你怎麼這麼自私呢？」媛媛媽媽說著強行把玩具奪了過來，並給了另一個孩子。

  頓時，媛媛大哭起來，媽媽怎麼哄都不行。

  ……

  關於分享的各種困擾，歷來是讓父母最頭疼的問題之一。作為父母，相信我們都希望自己的孩子大方得體，當孩子拼命護著自己的玩具、食物不肯與人分享時，我們會覺得這是一種沒有教養的行為，甚至採取強硬措施逼迫孩子分享，並斷言現在的孩子自私霸道。

  其實並不是這樣的，在我看來，這只是孩子一個正常的發展階段。孩子的分享意識不是與生俱來的，而是隨著認知能力、社會發展以及外在引導形成的。一般來說，孩子兩歲左右會進入「物權敏感期」，開始認識到自己的東西是自己的，他們「護東西」其實是想要保護自己的東西，爭取屬於自己的利益，這完全屬於孩子的物權表現，因為他們還不具備分享的概念和能力。

  當父母通過強迫、引誘、哄騙等手段刻意地讓孩子分享，甚至給孩子這種正常的心理發展貼上「自私」「霸道」等標籤時，不僅不能教會孩子分享，反而會傷害孩子幼小的心靈。孩子會認為他所擁有的東西不一定是他的，進而引發不確定感，這無疑會打擊孩子的自信心和安全感，破壞親子關係。

  我們可以站在孩子的角度思考一下，當你有一樣特別喜歡，特別珍貴的東西，你會捨得與別人分享嗎？假如有人看到你的結婚戒指很漂亮，說要試戴幾天，你會願意嗎？在孩子的心裡，他們的玩具和零食不亞於我們的結婚戒指。連我們自己都做不到的事，為什麼要強迫孩子完全做到呢？

  孩子不願意分享是一種客觀現象，我們要尊重孩子的自我意識發展，以一種客觀的態度去看待他們關於分享的種種「不合理」行為，然後在合適的時機加以正確引導。

  「分享」對於孩子來說是抽象的概念，我一般會採用生動形象的方式幫助孩子去理解。

  我其實還算是一個大方的人，平時喜歡幫助別人，有好東西也願意與人分享。因為這種大方的性格，我結識了不少好朋友。我一直希望自己的兒子長大後也能擁有這種性格，走到哪裡都深受歡迎。可令我鬱悶的是，兒子好像並沒有繼承我的這一優點，特別護自己的東西，即便是對我。

  有一天，我看到兒子在吃薯片就故意問：「可以給媽媽一片嗎？媽媽也想吃。」

  原本我以為兒子會分享，可誰知他把袋子護住說：「我還要吃的。」

  「這袋薯片是媽媽給你買的。」我說道。

  誰知兒子一本正經地說：「你已經給我了，就是我的了。」

  兒子的話令我有些哭笑不得，同時也意識到這是一次教育他的好機會。於是，我沒有強迫他分享，而是轉身拿來一瓶兒子最喜歡的酸奶。

  兒子看到酸奶，立馬湊了過來：「媽媽，我想喝酸奶。」

  我故意說：「這是媽媽的，不是你的，你不能喝。」

  兒子才不管是誰的，過來就要搶，我把酸奶舉得高高的，對他說：「媽媽這是跟你學的，你不把薯片分享給媽媽，媽媽也不和你分享酸奶。」

  眼看喝不到酸奶，兒子可憐巴巴地說：「好吧，我和你分享薯片。」

  聽到兒子的話，我想我的目的應該是達到了，於是大方地把酸奶拿給了他。然後趁此機會對他進行說教：「你分享給媽媽薯片，媽媽分享給你酸奶，這樣我們都開心，對不對？如果你把你的東西拿出來跟大家一起玩、一起吃，那麼大家就會願意跟你玩，你也會從中感到更大的快樂，是不是？」

  兒子想了一會兒，笑著點點頭。

  從那以後，只要家裡來了客人，兒子都會主動把自己的東西拿出來分享給其他人，不管是吃的，還是玩具。他也因此受到了表揚，大家都誇他是一個大方、懂事的好孩子。

  只有建立在孩子快樂、自願的基礎上，分享才是一種美德。當孩子越來越多地感受到分享帶來的快樂時，也就會越來越願意與人分享。

  孩子的模仿能力和塑造性特別強，如果父母自私自利，不願分享，很難讓孩子養成慷慨大方的習慣。所以在家庭生活中，父母要善於抓住時機為孩子做好示範帶頭，如用好吃的東西熱情接待客人；鄰居前來借用物品時不要吝嗇；當父母有什麼快樂的事情時，以分享的姿態講給孩子們聽……在潛移默化中，孩子自然就會建立分享的動機，就會不自覺地模仿父母分享的行為。

  我們還可以和孩子一起將物品分類，哪些是願意分享的，哪些是不願意分享的，如何分類由孩子自己決定，尊重孩子並給予他們選擇的空間。如果孩子主動跟別人分享了自己的東西，要及時表揚，告訴他做得很棒，分享被認可也會讓孩子感到快樂，相信他早晚會邁出快樂分享的那一步！