這些年，你有多少次誤解了孩子？

  很多父母都會有這樣的經歷：當孩子做出一些我們認為不合理的行為時，會不加思考的指責孩子。可是有很多時候，孩子面對我們的指責，他們表現得很激動，會歇斯底里地與我們爭吵、抗議、辯解。這個時候，作為父母的你有沒有想過，其實孩子的行為並沒有錯？其實是我們誤解了孩子？

  試想一下，當我們因為某些行為而被人誤解時，內心會感到委屈，會感到憋屈，隨著這股情緒越發濃烈，繼而會不自覺地為自己爭辯，情緒也會隨著爭辯越發的激動。同樣的，孩子在被父母誤解的時候，他也會感到委屈，同樣會用激烈的言行來為自己辨別，以此來維護自己受傷的心靈。

  妙妙今年10歲，是個非常懂事的姑娘，但是性格有些內向，平時有不快樂的時候，她都悶在心裡，也不跟爸爸媽媽訴說。也正是因為內向，令她多次被爸爸媽媽誤解。

  譬如前兩天，妙妙的爸爸出差了，媽媽忽然生病咳嗽的非常厲害。在吃過晚飯後，媽媽實在堅持不住，連碗都沒洗就躺在床上休息了。不過，她在休息前叮囑妙妙，寫完作業後喊醒她，她要檢查，而妙妙也懂事地說好。

  妙妙在寫作業的時候，一直聽到媽媽在不停地咳嗽，她便想下樓買點止咳藥回來。她原本是想和媽媽打聲招呼再下樓，但看媽媽已經睡著了，便悄悄地開門出去了。然而，就在她下樓買東西的空檔，媽媽醒了。

  媽媽喊了好幾聲妙妙的名字，等不到回應後，她就下床去妙妙的房間看，這一看讓她的心懸了起來，妙妙不在房間。她在家裡找了一圈，發現人不在家後，又匆匆忙忙地跑了出去，想在家附近找找看。結果在小區的大門口，她看見了妙妙。

  媽媽並沒有注意到妙妙手裡拎著東西，她對著妙妙就是一頓訓斥：「你這孩子，不是讓你在家寫作業嗎？你怎麼跑出去了？而且還不跟媽媽打招呼！你想要媽媽擔心死嗎？你怎麼這麼不聽話……」

  妙妙越聽，心裡越發的委屈，她承認不跟媽媽打聲招呼出門是不對，但是她出門是為了給媽媽買止咳藥，而且媽媽那時候睡著了，她不想打擾她。最後，妙妙紅著眼眶，大聲對媽媽說了一句「媽媽，我討厭你」後，回了家。

  回到家後，妙妙悄悄地將止咳藥放進了醫藥箱，自己便回房間寫作業去了。在接下來的幾天裡，妙妙變得異常沉默，她不再主動地跟媽媽交流，哪怕是媽媽找她說話，她的回答也是零星幾字。

  從妙妙的表情和言行上，媽媽能夠感覺到妙妙的不開心，然而，粗心的她怎麼也猜不到妙妙不開心的源頭在哪兒。直到有一天，她收拾藥箱時，發現裝止咳藥的袋子裡有一張收據，收據上的時間是妙妙那天晚上出去的時間，她才恍然想到，妙妙那天晚上不打招呼出門原來是為了給她買止咳藥。

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  媽媽的心裡既感動，又懊惱，她感動的是孩子對她的關心，懊惱的是自己不分青紅皂白地訓斥孩子，誤解了孩子。

  在我們成年人看來，妙妙是做錯了，因為她不打招呼就出門，令媽媽擔心了。但如果站在妙妙的角度來看，她不僅沒有做錯，反而她的行為還很貼心。但是，因為媽媽的主觀性，令孩子心生委屈，變得不快樂。而孩子究竟有錯沒錯，也是一個值得商榷的問題。

  在孩子成長的過程中，誤解會對孩子的身心成長造成極大的影響，它可能會使孩子性格暴躁，可能會使孩子內向孤僻，可能會使孩子變得叛逆、偏激。而在被誤解的很長一段時間裡，他都會感到不快樂。那麼，是什麼原因造成父母對孩子的屢次誤解呢？答案是家長的自以為是。

  不可否認，孩子因為缺乏閱歷，會經常做錯一些事。但是，其中有些錯是父母站在自己的角度去解讀的。如果我們能換個角度，站在孩子的位置上去想一想，你會發現，你所認為的錯誤，可能並沒有錯。但是，孩子卻因為我們的誤解而感到委屈，感到不快樂。

  作為成年人，我們有屬於自己的一套是非觀，一旦孩子的行為顛覆了我們的認知，我們會自然而然地認為是孩子錯了，並且不會給孩子辯解、申訴的機會。但是有很多時候，在孩子看來，他們沒有錯，是作為父母的我們的主觀意識認為他們錯了。我們作為孩子最親近的人，我們的誤解和不給他們辯解的行為，無疑會對他們身心造成巨大的傷害。

  孩子犯錯了，合格的父母應該指出，但是在指責之前，我們要冷靜地問自己一個問題：孩子真的錯了嗎？對此，我們應該做到兩點：一是學會換位思考，二是不將自己的主觀強加在孩子的身上。

  所謂的換位思考，就是不要急著指責孩子，而是要站在孩子的角度上，想一想他這麼做的原因是什麼，目的是什麼？如果孩子的原因和目的都是積極向上的，那麼我們就不能盲目地指責孩子。而所謂的不要把我們的主觀強加在孩子身上，就是不要把我們的價值觀、是非觀等強加在孩子的身上。如果孩子那麼做的初衷是情有可原的，他的主觀又與我們相差甚遠，這個時候可以讓孩子辯解，而父母則採用溫和的方式去引導孩子。

  如果說，這世界上令人最不快樂的是什麼，那就是被他人誤解。作為父母，我們應該成為孩子快樂的源頭，積極地為他們製造快樂，而不是不自知的誤解他們，將不快樂的情緒強加給他們。所以，在與孩子相處時，一定要保持理智，不要再誤解孩子了。