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好朋友不靠「哥們義氣」維繫,教孩子學會拒絕無理要求

2024-10-08 13:41:12 作者: 曉丹

  王軍和李健從小學起便一直是同班同學,上了初中後倆人還是同班,這難得的緣分,讓小哥倆一直保持著深厚的友誼。

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  可最近幾天,王軍突然就對李健不理不睬了,還背地裡和其他同學說他的壞話:「李健真不講哥們義氣,虧自己和他還是好朋友呢,竟然一點兒小事都不願幫忙。」到底是怎麼回事兒呢?這事兒恐怕還得從上次的數學考試說起。

  上周,進行了數學月考,就在離考試結束還有15分鐘左右的時候,坐在李健身後的王軍開始猛踢李健的凳子,讓李健把最後一道分析題的答案給他看看。這不是作弊嗎?對於王軍的無理要求,李健感到十分地為難,因為王軍是他最看重的好朋友,在上個月李健打球導致腿腳受傷的期間,幫自己打飯洗碗給予了自己無微不至的照顧,就憑這點也應該無理由地滿足王軍的要求。此時此刻只要自己稍稍配合下,王軍便能輕而易舉地看到答案。可李健是一個原則性比較強的人,他一直將作弊視為有損「考試公平」的惡習,將誠實看作是自己最基本的素養,如果自己答應了他,不僅是違反了考場紀律,也破壞了原則;但如果拒絕王軍的要求,那以後彼此間還能繼續做好朋友嗎?

  一想到這些,李健的內心就非常糾結,最終理智戰勝了情感,他嚴詞拒絕了王軍的無理要求。因為在他看來真正的友誼應該是以相互信任和相互負責為前提,而不是單純地僅靠「哥們義氣」來維繫的,況且自己拒絕王軍的無理要求也是為了讓他能勤奮學習,而不是一味地靠投機取巧來達到自己的目的。

  處在青春期發展階段的孩子,伴隨著年齡的增長與見識,視野逐漸開闊,情感體驗也不斷地豐富多彩起來,在與同學的交往中,他們的情感表達往往是最真摯,也是最熱烈的,喜歡交往,且注重友情。

  但友誼的體現需要雙方互相理解和幫助,也需要講義氣,可義氣卻不應該是毫無原則和底線的,如果一味地是非不分做事不考慮後果,只為迎合朋友的需要,這並不是真正純潔無瑕的友誼,也算不上是哥們兒義氣。青春期的孩子似乎把友誼和義氣兩個概念混為一談了。

  生活中相信很多孩子都遇到過類似的情況,只是說處理的方法各有不同,所以有些孩子能夠巧妙化解這些麻煩,也有的處理不好反而會把自己弄得痛苦不堪。這種痛苦所產生的最重要原因就是:既想堅持原則,又不想得罪朋友。其實,朋友之間互幫互助乃人之常情,但如果為了維繫朋友之情而答應對方的無理要求,放棄自己的原則做「老好人」,那麼這對日後孩子良好道德品質的形成絕對是百害而無一利的。

  作為家長,應該告知孩子「義氣」的真正含義,真正的講義氣絕不是讓對方放棄自己的原則與底線,而是應在不違背道德的情況下雙方互幫互助。這些道理孩子涉世不深,可能沒有深切的體會,家長應該多與孩子探討這方面的話題,來幫助青春期孩子正確認識到友誼及哥們義氣,並學會如何拒絕好朋友提出的無理要求。

  1.告訴孩子真正的友誼不是講「哥們義氣」

  「哥們義氣」是青春期孩子交友時最常見的一種行為舉動,但家長應該清楚地告訴孩子,好朋友的純潔友誼應該是建立在不讓對方為難、不違背對方原則與底線的情況下交往,而不是講「哥們義氣」,喪失做人的最基本準則。教會孩子用一種正確的交友觀,來逐漸加深彼此的感情,發展最好的友誼。

  2.鼓勵孩子堅持自己的原則

  家長可以肯定地告訴孩子:只有敢于堅持原則的人,才能稱得上是一個真正思想獨立、內心成熟的人,而原則的堅持必須是建立在正確的觀點上,雖然堅持原則守住底線無疑會遭受到同伴的指責與誤解,但比起放棄原則違背道德來說,堅持原則才會讓自己專心致志地做好每一件事,而放棄原則慢慢改變的是一個人的處世風格與做人的基本準則,久而久之,會使自己變得人云亦云,缺乏主見,迷失自我。

  3.教給孩子拒絕他人的技巧

  堅持原則的情況下就難以避免的會遇到需要拒絕他人的情況,如果朋友的要求違背了自己做人的準則、違法犯罪等,應該毫不留情地予以拒絕對方的無理要求。有些孩子可能內心知道如何拒絕,卻不知道採取何種有效的方式表達出來。下面提供了一些關於拒絕的技巧,家長可以讓孩子從中參考學習經驗:

  謝絕法:「真心抱歉,實在對不起。」「非常感謝您的好意,但這樣做可能不太合適呢。」

  婉拒法:「哦,但我還沒想好,還是考慮一下再說吧。」

  幽默法:「啊!對不起,今天我還有很重要的事情在等著我,所以只好當逃兵了。」

  無言法:用擺手、搖頭、聳肩、皺眉、轉身等肢體語言表達拒絕的態度。

  緩衝法:「哦,那我再和家人商量一下,過幾天再回覆你吧?」

  迴避法:「今天咱們先不聊這個話題,說點其他的事情吧。」

  嚴詞拒絕法:「這不行,我已經決定好了,你不用再勸我了。」

  補償法:「真對不起,這件事實在愛莫能助了,要不我……」(提供另外一種力所能及的幫助)。


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