嗔恚

  入寺的第一個周末。按園中規定，今天可以請假外出，不必打坐，但早晚課還是要堅持。

  本來想既是放假日，就讓我好好睡一覺吧。可是月桂早餐時間準點來敲門，只得拿了飯盆去齋堂。

  排隊時，站在我前面的人走開去拿碗，回來後看到我，猶豫了一下才敢插到前面去。我完全沒意識到有什麼問題，可是月桂「嗤」一下笑出來，小聲告訴我這就是昨天中午洗碗時找我茬的人，所以今天見到我那麼尷尬。

  想想也好笑，昨天整個事件過程，自始至終我都沒想過要抬頭看一眼是誰在挑剔我。月桂說我有點呆頭呆腦，固然如此，但另一面也的確是因為我不在意，為些許小事同人計較不值當，記住這個人這件事就更加不值當。

  不過吃飯的時候我還是留意了她一下，發現她一直在偷偷跟旁邊的人小聲說話，真是個多事又不知自省的人。

  雖然已經向妙韻請了假，然而吃完飯我還是主動地跑去刷洗盤子，打算幹完活再走。旁邊的女孩告訴我：洗碗是分早午班的，你中午洗碗就可以了，早晨是我們兩個洗，中午我想睡午覺所以忙不過來。

  於是我同月桂再次向妙韻打過招呼，便出園了。

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  一路步行出傣族園，在寨子的涼亭買一隻椰子，劈開，插入吸管喝椰汁。

  陽光熾烈，微風隱約，高大的椰子樹夾路遠植，不知名的花朵熱烈開放，有生意人蹬著三輪車經過，車尾站著的居然是孔雀，時有傣族女子穿著鮮艷的裹裙結伴經過，遠處依稀有音樂，不知是放錄音還是傣族人在歌舞……

  往常這些都會使我心生歡喜，如果是一個人遠足，可以饒有興致邊走邊看，不知疲倦。可是因為在與月桂交談，卻使得心情煩躁，辜負良辰美景。

  越來越不喜歡月桂的瑣碎，勢利，易怒，膚淺。不相識的人對我冷淡或挑剔，我都可以視若無睹；然而月桂算是我在園中惟一的舊識，在大理時還是交往很親密的朋友，來到園中後卻話不投機半句多，幾乎每次對話都會引起口角，在每一個話題上發生爭執並生出煩惱。

  比如她說起自己的異國艷遇，說起從前的初戀男友，這些都是我在禪修期間不想談論的話題；又如她提到自己崇拜的某詩人有多少女人追求，而我向來厭惡那些把艷聞佚事拿出來宣揚的男人；再如我說起大理共同相識的朋友，她對每個人都要品頭論足批評一番，包括介紹我們來禪修的王驍，理由是：他根本不能算是師父，你們都喊他師父，他還挺受用的，這就不對！

  但我的看法是：王驍一直在堅持不懈地守戒，並隨時隨地勸說遇到的每個有緣人報名禪修，他只在大理停留了一個多星期，卻已經有六位賢友因為他而報名參加禪修，這包括了我，甚至也包括了通過我推薦報名表的月桂——這總是一件很可珍惜的功德吧？我們稱他師父只是因為敬重他是出家人，哪怕是短期出家，也仍在持戒中，遂以此敬稱表達一種尊重，他也曾經笑言「我不是師父」，只是不曾厲色拒絕，這又有何錯呢？

  更反感月桂對我的態度，在大理時，她是店主我是顧客，每天帶來不同的朋友照顧她的生意，因此她每次遠遠見了我就露出燦爛笑容，極力攏絡；然而現在，她看向我的眼光居然是睨視的，語氣充滿揶揄，總是指責我太木訥太怯懦，還質問：你不是說可以在任何環境下如魚得水嗎？怎麼到了這裡後變成這個笨乎乎的樣子？

  可我根本就是覺得來到此地理當心存敬畏，小心謹慎雖然不是我的本性，卻是我的真心，她又怎麼會懂得？

  但惱火之餘，我又暗暗對自己的這種變化覺得竊喜，覺得自己真的被「改造」了，把自己放到了最低處，洗淨鉛華，甚至洗心革面，重新做人了——自小被視為天才，一個過分敏感的孩子，長大後又常被指責過於強勢，恃才傲物，生平第一次被稱作了「笨人」，我簡直當作是難得的誇讚。

  世上不乏自視聰明的笨人，卻難得有聰明人清心做笨人——倘若真能做到，才是真聰明。

  但我不想再同月桂爭辯這些道理，只在心裡暗暗發誓：回園後要儘量減少往來，能不說話就別說話了，免生是非，或許昨天的「止語」牌就是一道明明白白的警示呢。

  同時，我也跟自己說：這是禪修期間的最後一次出園，買了生活必需品後，就踏踏實實地修習，別再出來了。

  買了樟腦丸、洗髮精、毛巾回來，卻發現不知何時把發繩掉了，愈發煩惱，覺得是自己破戒的一種懲罰。

  尤其在收拾巧克力盒子時，越發感覺像是某種警告：離開上海時，好友台嘯天曾送了我一盒巧克力，今早發現，昨天那響亮的聲音便是因為老鼠打翻了糖盒，滾落在地的巧克力上爬滿了細小的蟲子，而且找來找去發現少了一顆，這太可怕了——如果那顆糖被老鼠拖到了哪個角落，不知要招來多少螞蟻。

  我把剩下的巧克力連盒子一起倒掉了，心裡很是煩惱，也像是爬滿了蟲子。而我從昨天到今天都在殺蟲，密密麻麻肉眼看起來都費力的小蟲子，在行李箱邊轉來轉去，爬得一地都是，趕也趕不盡，只好乾脆用開水澆，既是犯戒，也是煩事，真是兩頭不到岸。這些瑣碎的現實的煩惱亦如蟲咬。

  張愛玲的名句不再是形容，而有了最具象的現實版：生活像一襲華麗的袍，上面爬滿了蟲。

  收拾妥當後，開始洗頭洗澡，又趁有水洗了髒衣裳和毛巾，再去禪堂取了禪帳來洗——在家裡不事勞作的我，現在每天都在勞動，洗衣，洗碗，現在連公用之物也主動拿來洗涮，總算是個進步。

  定力、耐性、勤儉，學到一點算一點，都可謂修行得益吧？

  世人把禪修看得很神秘很強大，來到才知道，不過是另一個人世，但確實更封閉，更簡單，更規矩、嚴謹、清淨、自律。尤其是各處都貼著「止語」的標記，讓人望之生畏，頓起恭敬之心。

  晚上開示時，尊者念了一首偈：

  沒有猶如貪婪一樣的火，

  沒有猶如嗔恨一樣的惡，

  沒有猶如愚痴一樣的羅網，

  沒有猶如貪愛一樣的河流，

  沒有猶如五蘊一樣的苦，

  沒有超越寂靜的快樂。

  尊者說：地球升溫與人的貪念一起不斷增長，不能說沒有關係。當代人的貪念越來越強，嗔怒越來越盛，外界就會越來越熱。

  這些話，引起我深深思考。尤其在今天這樣的日子，在我出到園外又回來，等於重新到「俗世」打了個轉兒，換了另一種眼光看禪林，這番話就更加感慨深刻。

  戒除貪慾，戒除嗔心，這是多麼艱難的修行，卻又是何等殊勝的境界。

  再次想到日間與月桂的種種不睦，不禁想這也是一種修行，一種考驗，一道關口：學會與月桂相處，也就學會了對付生活之袍上許多瑣碎的煩惱之蟲。

  第二天是周日，仍是可以請假的，但我已打定主意再不會出寺了，因此照足作息表聞鍾即起，上早課，做義工。

  午飯後剛想睡一會兒，月桂又來了，一進門就哭，說頭疼。原來她來了月事，但因為園中停電，就洗了冷水澡；又加上隔壁鄰居夢遊，讓她接連三晚都睡不好覺，想找妙韻換所孤邸，妙韻不予理睬，還打起官腔來，說沒事不要到孤邸找她，還告訴她不要跟人說彼此在大理是舊識。種種緣故讓月桂覺得備受委屈，傲氣全消，加上頭疼難耐，就找我哭訴來了。

  雖然昨天在心裡一直發誓再不想理她了，然而看到她生病的樣子，立刻又不忍心起來，於是盡足朋友的本分，幫她按摩了頭部，梳理了頭髮，又找藥給她吃，總算好點了。

  我們說話的時候，竹籬牆的縫隙里忽然伸進一根細細的尾巴來，上下搖擺著似乎要探測什麼，好像是蛇，正奇怪，又見尾巴縮回去，蛇掉過頭來在縫隙處窺探。我與它對視了一陣子，正想出門看看清楚，剛一起身，那蛇已經「嗖」一聲不見了。我出門來，什麼都沒看到，園裡寂靜一片，人影也沒有一個。

  四點半這一座心浮氣燥，堅持了四十分鐘就回來了。陪月桂去了趟辦公室，她找了自然尼師再次提出換孤邸的事，終於獲允，於是我幫著她一趟趟搬了家，重新安頓好。

  妙韻叫住我，趁機警告了一番，說是下午有人舉報，說我同月桂在我孤邸里說話聲音過大，影響了經行的學員。還問我：是不是也該給你發個止語牌了？

  我本能地拒絕了，承諾說以後會拒絕任何人再到我孤邸來聊天。

  事後想想，也許真應該帶上一個，警醒自己，也隔絕他人。止語，其實是有好處的，語言的交流招致的煩惱與是非太多了。

  但同時也知道，佛門清淨地，卻並不是沒有是非，我已經很小心了，而且我們說話聲音極低，哪怕趴在門上也未必聽得清楚，更談不到能影響別人的地步，居然有人要出動告狀這麼大陣仗，豈非也太長舌，太是非了嗎？

  想想也奇怪，月桂在我孤邸停留的時間並不長，而且其間我還為了找蛇特地出門看過，根本沒有什麼人在經行，怎麼會有人告狀說我們在孤邸大聲說話，以至於影響別人經行呢？

  看來園裡不僅多蛇蟲鼠蟻，也多蛇鼠一樣的人。不過，我還是先管好自己吧，何況，我能做的也只是要求自己。從此不說話，看誰還能找麻煩。

  同時我也覺得，好像萬事只要同月桂有關，哪怕走近一步多說句話，也會惹起無端的煩惱，實在不宜親近。

  之後的一段時間，雖然我刻意疏遠，可是管理人員因為知道我同月桂是朋友，所以分配工作時總是將我們歸為一組，這也真是無奈的事情，也就免不了仍有不斷疊加的小矛盾：比如我讓她跟我一起在早課後留下來打掃佛堂，她卻堅持要等吃過早餐再說，還說反正你一半我一半，你掃你那半就好了，管我什麼時候去呢。然而早課後，正行尼師總是會主動開始打掃，不等早飯開始，就跟我一起「你一半我一半」地掃完整個佛堂了。

  有人說每個人的修行道路上都有障礙，那是一種考驗。而我顯然未能通過這考驗。對於月桂的反感漸漸達到了我自己都覺得過分的地步，但這實在沒有道理——姑不論我們曾經是朋友，就算是生活中真有過節的人，我通常也不會在意。

  寫作最重要的素質就是關注。對於同自身無關的人事，我一向都不會太放在心上，合則來，不合則清淡如水，甚至視若無睹。然而在寺院這段時間，我卻一直停不下來地同月桂嘔氣，在想像中同她不停對話甚至對罵——而她明明對我沒有那麼重要，我對她也並沒那麼大怨仇，這究竟是怎麼了？

  這種無端的嗔怨幾乎成了我修習時最大的心魔，好端端地打著坐，忽然腦子裡就會冒出月桂的聲音或面孔，仍是那睨視的眼神，挑剔的語氣，不斷地指責我這指責我那。

  惟一的解釋，就是嗔心在寺院裡被放大了，具象了，凝成一個明確的形象。我知道我所照見的月桂的一切不足，都只映射出我自己的不足；因她而生的所有煩惱，其根源來自自身天性里的缺陷，以及對這缺陷生起的怨懟和拒絕，拒絕承認與自我省察。

  可惜的是，雖然道理是明白的，然而到離寺我也未能戰勝這心障。

  離寺的那天，月桂還特地與我送別，因為我們畢竟是朋友；但是離寺之後，我們再也沒有聯繫過，因為我一直未能放下——不是放不下與她的齟齬，那些小煩惱根本不值一提，而是放不下自己的過錯——我明知道這種怨恚是不應當有的狹礙心理，卻未能真正在心裡做到雲淡風清。而在我心裡沒有真正對她覺得豁朗親密的時候，也不想在表面上做出親熱的假象，我不能欺騙自己和朋友。

  同時，我發現自己也比從前變得小氣，有時候網絡上的一句留言都會使我心生煩惱，徘徊良久。莫非是因為在寺中修習時不能戰勝心魔，反而使得嗔心比從前更盛了麼？

  這使我更加意識到修行是一件長久的事，也更理解了尊者的話：「當你對一個人的言行感到生氣時，那是因為你在意他的言行，此時你的心已經被他的言行套住了。如果你能將心從他的言行中抽離出來，反觀自己的心，你將會發現：生氣只是將自己的心緊緊地綁在對方的言行上；而且，生氣的心也是一樣的醜陋，也好不到哪裡去。將心抽離外緣，清醒地覺知當下的身心狀態，這就是正念正知。」

  佛家講「戒嗔」，並不是讓自己沒有是非善惡的觀念，而是為了自律——對別人的言行生起嗔恚之心時，自己的心也會同時映象對方一切的醜惡，反應越激烈，只能證明自己越狹礙。只有當自心清涼正直，不生嗔念時，外界浮花泡影的表象才不會對自己生起干擾。

  我想，如果有一天，我能做到對所有人都不動嗔心的時候，我會設法找到月桂，那時候，我們或許會是更好的朋友。

  PS:名詞解釋

  五蘊：

  佛教把構成生命的因素分為五類，色、受、想、行、識，合稱「五蘊」。色，在這裡並不指女色、情慾，而是一切物質現象的統稱，是我們的肉身，稱為「色蘊」或「色法」；除了色蘊之外的心理現象，則合稱「名蘊」或「名法」。所以五蘊又叫作「名色法」。而眾生執著於名色，強調或追求「我」「我的」，佛教便稱為「我見」或「我執」，是一切苦的根源。

  2014年11月，吉祥尊者前往西安白馬招覺院說法，我有緣得見，當面叩問了自己嗔心反盛的緣由。尊者溫言答：這好比一個人在凌亂的房間住久了，不以為意；但有段日子住進了乾淨整潔井井有條的房子，習慣後又重新把房間弄亂，就再也不能忍受了。你修行之後，心變得乾淨，就更加不能忍受外界的污穢；但如果真正修得寬容，又會重新開朗，包容一切。所以，要繼續修行，戰勝自己。