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  他終於回來了。真好。他抱著我，親吻我，說我是迷人的小婊子。他洗澡、刷牙，流水的聲音誇張響亮，在宣告他蓬勃的情慾。然後他和我做愛。他讓燈光開著。他喜歡這樣。他說過。他說燈光下的朵焉看起來比白天更美。他的舌頭唇齒就像是浸過了蜂蜜。半個小時之前，我還在仇恨他。我想像他是我不共戴天的仇人，我正像古代的俠女飛越關山萬重，內心是置之死地而後快的念頭。但是他回來了。他神色疲倦，滿身都是塵土的氣味，就仿佛為了回來而經歷了長久的奔波。他把我抱在懷裡，荷爾蒙的氣味包裹在菸捲、灰塵和他野蠻的擁抱里。仇恨瞬間被融化。情慾的洪流不可遏制。我輕浮放浪，小腹濕潤灼熱。完全就是一個婊子。他和我做愛，緩慢而激烈，溫柔而蠻橫，是鬼魅一般的樂手，是狡猾的四兩撥千斤的角鬥士。他的氣息拂過我的耳際。他說你是蕩婦，小婊子。這些詞語聽上去無恥甜蜜，像是對我的獎賞。我說，我恨你。我原本想說得有力，但是詞語從我的唇齒出來，忽然變得溫柔輕盈，完全成為對他的獎賞的回報。

  我無法控制。每當到了這個時刻，我就會這樣。我中了毒，這個男人是野蠻粗魯、老謀深算的巫師。他在我的空氣里下了毒。只要我呼吸，就必定要中毒。

  像往常一樣，我問他，可以陪在我身邊有多久。這真是一個愚蠢的問題。可我仍然會問，仍然會有一種無望的期待。他又像往常一樣回答說，我會一直在你身邊。仿佛作為獎勵，他又說，因為你是迷人的小婊子。他回答問題的時候，神情嚴肅又認真，就像他說的是真的。

  他是騙子，我知道。他很可能天亮就會走，甚至會在夜裡離開。我在熟睡，只要我蛇一樣把他纏繞，只要有他的唇齒間的氣味、身體上散發的氣味，我就會沉沉睡去。夢境裡到處都是繁華之地，到處都是我想要的植物、田野、小徑和美麗的馬。我赤裸著身體，擁抱它們。我擁抱著夢裡的事物，甜蜜、輕盈、願意用我所有的容顏和嫁妝換取此刻的安靜。但是，當我醒來的時刻，這個男人早已離開。他的氣味和謊言還停留在床上。它們沉默不語，親近而遙遠。仿佛是對我夢境的諷刺。我就像一個妓女。我只是他在夜晚的歡場帶來的女人，我與歡場裡的任意一個沒有區別。他需要帶走一個，僅此而已。然後洗澡、做愛。他說了那麼多肉麻、虛情假意的話，只是為了後半夜從我的身邊離開。這讓我感覺到羞恥。羞恥過後是漫長的沮喪。有時候我無法遏制突然到來的淚水，哭泣的聲音從灰暗到響亮。就像是依附在夜晚的外衣。發出響亮哭泣的時刻，我看見窗外的天空明亮起來，新的一天再一次開始。

  當然，他在忙。一部電影《賣畫記》。那時候拍攝已經結束。他讓我看剪輯好的片子。我看片的時候他也在看。他很在意我的意見。有些我認為不好的鏡頭可以說出來，他會修改。他在意我的看法，我知道。我曾經是畫家，我對色彩的感覺比常人敏銳。他就是因為我作品裡的色彩注意到我，然後愛上我。這是很久之前的事情。我看了他拍攝的電影。我說拍得非常好，正如我期待的那樣。他在拍電影的時候，比他自己的戀愛還要投入，那時候他會忘記自己的女人。對他來說，電影比女人更重要。或者說，電影就是他最心愛的女人。每念到此，我難以控制我的怒氣。他的電影就像是另一個女人，比我更好，更值得他去熱愛。憑什麼我要讚美這部電影，我的另一個敵人？他看出我的心思，大笑說，小婊子，電影是電影，你是你。然後他說，等到《賣畫記》的後期全部結束，他不想再去拍什麼電影，他要停下來，退隱江湖。他要花更多的時間，和一個叫小婊子的女人在一起。

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  他的許諾是假的，我知道。但這是一個好消息，是一個安慰。我寧願他拍出一部糟糕的電影。我寧願他沒有才華。那樣他就會感覺到挫敗，就不再是那些人的中心。他會發現，那些圍繞在他身邊的人，男人和女人，都是偽善的演員，都是習慣於說謊和奉承的人。他們和她們並不懂得他心裡的寂寞。電影、才華和聲名不過是窗外的風景，是晚宴上的點綴。我是一個女人，只要我渴望的那一部分。有他的氣味就夠了。有他的肩膀就夠了。但是這個男人不懂得。正如他希望我是一個畫家或者是一個歌手。他說，你要是繼續畫畫該有多好。在這個時代，平庸的畫家太多，有天分的畫家太少。他又說，你要是做一個歌手也不錯。你可以按照自己的願望，唱自己喜歡的歌。他說話的時刻，表情中充滿了嚴肅和惋惜，就像是在對我的天分進行讚美。一個自以為是的男人。他不知道我對他的言語有多麼厭倦。他驕傲地以為，只要自己是個藝術家，他身邊的女人一定會像他一樣去熱愛。他真是可笑。他不知道對於朵焉來說，有些時候，藝術非但不值得讚美，還是她的敵人。

  他說電影的後期快要結束。實際上沒有。後期合成。當地和北京的電影審查。與若干電視台商洽播出事宜。電影的DVD發行。通過某種渠道參展境外的電影節。與各種各樣的機構和人群打交道。他精神抖擻，是鬥獸場上的勇士。即使電影的事情完全結束，也不意味著他能夠安靜。另外的無數的事件。文學研討會，廟會開幕式，文化美食節，書法繪畫展，大學的講座，本土電影的首映式，記者訪談，某個劇本的座談，電影課程與論文指導。這些活動在耗費他的才華和體力。他也會說，這些活動很乏味。他說話的時候，言語和表情里充滿了虛偽。他這樣說，但不會停下來。當他回到我身邊，會撫摸我，親吻我，然後做愛。他溫柔又熱烈，粗野又俊美。一切就如從前一樣，就如我和他起初的時刻一樣。他在頻繁的奔波之後，還能有旺盛的情慾和體力，這讓我驚奇。他是在向我炫耀嗎？那些乏味的事物無損於他對我的欲望？或者在證明，正是名利場上的追逐才讓他保持了蓬勃的力量？男人是奇怪的動物。

  他說，每天的生活就像戰鬥。正像愛上一個傾城的女人。在部分程度上，它毀掉了我的記憶、理想和愛情。有一天，他在筆記本上寫了這樣幾句話。我說，你這是在感慨你的生活還是你的愛情？你是說生活毀掉了你的愛情，還是一個傾城的女人毀掉了你的生活？他親吻我。他說，小婊子，你何必這麼敏感。我說，我是那個傾城的女人嗎？他沒有回答我的問題，他知道這是圈套。如果他說不是，那就意味著還有另外的女人；如果他說是，那就意味著我是一個壞女人，因為我毀掉了他的記憶、理想和愛情：我是他疲倦和失望的理由。

  他拒絕回答我的問題。而我因為這樣的念頭要求他必須回答。他不回答就意味著默認。意味著我的問題里隱藏著確鑿的事實。我們開始爭吵。我撕扯他，用牙齒咬他。他只是躲閃，並沒有反抗。他的躲閃是默認，是敷衍，讓我陷於更大的憤怒。我開始哭泣，被絕望包圍，因為這些越來越確定的事實。我甚至以為，他的這些話原本就是寫給我看的。他把它們放在一個醒目的地方，為的是讓我輕易就可以看見它們。

  他在讀一份電影畫報。他假裝投入，對我的哭泣和憤怒漠不關心。我不能忍受他這樣忽略我的淚水。或許他真的是這樣：對畫報的興趣超過了眼前哭泣的女人。畫報上的女人年輕漂亮。她們施了厚厚的脂粉，擺出妖冶輕浮的姿勢。他若是喜歡，就一定能找到她們，只要以電影或者藝術的名義。他就可以和她們說話，挑逗和誘惑。

  我不能忍受他這樣。那就像是在我面前，和另外的女人公然調情。我衝過去，奪走畫報，把它們撕成碎片。我撕裂它們的時候有一種讓我痛楚的快感。它們變成碎片，落葉一般飛舞。他沒有說什麼。他接著拿起另一份電影畫報。他有很多份電影畫報。那些女人生生不息、前仆後繼。我接著撕。他拿起一份，我撕一份。那種快感越來越強烈，甚至於我都要忘記自己的悲傷。

  他並沒有回應我的憤怒。我的憤怒是一種渴望，正如那些尋求安慰與和解的女人一樣。但是，他假裝糊塗，無視我心中的幽微感傷。他只是說，小婊子，別鬧了。他的眼神冷漠，毫不掩飾他的厭倦。在我的愛情記憶里，他還從來不曾這樣。

  憤怒和猜疑在放大，又加上了些許羞恥。我無法停下來。我在房間裡走來走去，踩著電影畫報上那些女人的碎片。我把他的紙張、碟片、書冊扔得到處都是。把一隻花瓶摔到地上。把一台播放機踩到腳下。

  他只是冷笑一聲。他不在乎我破壞什麼。不過是一些冰冷的物體。如果他願意，第二天就可以換成新的。他只是說，希望我摔東西的時候能夠小一點兒聲音，以免影響樓下的鄰居們。他說話的時候，語調里充滿了諷刺。新一輪的鬥志被激發起來，我狂躁地走動，尋找可以破壞的東西。

  床頭的柜子上擺著一個盒子，盒子裡是他給我的禮物。C.Gilson。他托朋友從法國帶來，我還沒有來得及穿給他看。我自己試穿過。不是因為昂貴，也不是因為奢華，而是一旦它纏繞到我的身體之上，就像是喚醒了所有美妙的記憶。它讓我美艷、多情、欲望蓬勃，令我自己都感到驚奇。我期待在某個夜晚，穿給這個男人看。也許就是今晚。我幾乎是迫不及待。但是，他帶來了糟糕的感覺。他讓我憤怒而悲傷。他的冷漠和假裝讓我覺得，屬於我的東西正在被蠶食和剝奪。於是我發覺，就連這個包裝精美的盒子，也原本不是為我準備。他不過假裝如此。

  後半夜時分，我把那套C.Gilson內衣剪得粉碎。在碎片成為碎片的過程中，散發出某種奇異的光澤，有著令人心碎的美麗。有那麼一個時刻，這些美艷的鱗光一樣的碎片，很像是我光滑閃亮的肌膚。它帶來清晰的疼痛，奇異的快感。

  起初，他似乎要奪走我手裡的剪刀。或者他不相信我會真的一剪而下。但是我比他快。一剪之後，胸衣的背帶譁然斷開。他吃驚、惱怒，然後陷入沉默。他看著我揮舞剪刀，把每一件內衣變成碎片。

  我背對著他，淚水落到枕頭上。那麼多的物品都成了碎片，我仍然是一個在戰爭中失敗的女人。我不知道如何收場。我背對著他，一直在哭。後來我睡著了。

  天亮了，我醒過來。早晨的光亮灑進房間，那些碎片斑駁燦爛，就像某個花朵盛開的田野。許百川在我身後抱著我，一隻手在我身體上溫柔地撫摸。

  他說，小婊子，我們和好吧。

  他又說，你不知道我有多麼厭倦我的生活。我比你更厭倦。我不想再這樣了。我想停下來。

  他說，我們去旅遊，你想去哪裡？

  我沒有說話。他的手指滑過我的身體，帶來了強烈的、巨大的暖流。淚水再一次湧上來。