和兒子交朋友

  兒子小學三年級時，一次吃飯我忽然心血來潮問他：「假如咱家失火，你先搶什麼？」兒子只眨了一下眼就說先搶電視。我又問第二第三搶什麼，他說第二搶媽媽，第三搶小人書。當我盯住他又追問兩遍第三到底搶什麼時（追問的眼光里明顯帶著啟發和暗示），他才眨巴半天眼改說第三搶爸爸。

  我受了極大的觸動，看來自己在兒子心中位置不重要啊。我嘴裡嚼著的饅頭不是滋味了。孩子，在家庭乃至社會幾乎是什麼權力也沒有的，然而一旦給他們一次掌握尺度的權力，大人們也會因在他們尺下顯短而愧疚的。

  我在哪方面使兒子積澱下不如他媽媽和小人書值得搶救的潛意識呢？顯然主要是疼愛方面。在管教問題匕他媽媽總是循循善誘地說服引導，還多加以物質獎勵。而我在嚴厲的權威之外還使用過武力。印象最深的是二年級時他遭過我一頓毒打。原因是他對老師布置的家庭作業採取了偷懶耍滑態度。我偶爾認真檢査他的家庭作業，發現他擯自扔掉了五六道題。我嚴厲警告他：「明天還檢查你作業，如果發現扔題決不輕饒。」第二天他果然做得很認真，也沒出去瘋玩。我說：「今天相信你，作業就不檢查了。」他收拾好書包看電視時，我忽然覺得還是檢查一下為好，言而有信對他也是個影響。不想一檢査，他竟膽大包天又故意扔了好幾道題。剛嚴厲正告過的事，他揣想我肯定不會檢查了，便又鑽了空子，這是我萬萬沒想到的事，不由得火起，掄起巴掌牢牢實實抽他屁股，抽得很心疼是不必說了，但借著當時的火氣一遭打夠打服算了，抽了有二十多巴掌，我的手心和他的屁股都紫了，最後他媽媽看不下眼罵著將我推走了，方才罷了手。睡覺時我在他床頭講我為什麼如此狠打他的道理，還讓他親口說出我打得很對才讓他合眼。從那，他作業是不偷工減料了，但明顯地懼怕和疏淡我。本來我對他寄予厚望，因為那毒打也是愛的另一種表現方式，不想卻在他心中丟了位置。

  感觸之下，我急於想調整一下和兒子的感情，便接著考問他媽。他媽說完第一搶電冰箱，第二搶兒子，第三搶電視機後，輪到我時，我鄭重說，第一搶兒子，第二搶妻子，第三搶稿子。因為兒子是我生命的延續，是我最珍貴的作品，妻子是唯一能幫我完成這部珍貴作品的人，而稿子是我生命的記錄——兒子聽懂了這番話，既出乎意料又大為感動，忽然與我加深了一層感情，當即從他自己碗裡夾出一塊魚肉給我。我把魚肉吃了半塊又撥給他。我們父子倆咀嚼著那魚肉，也同時咀嚼一年前發生那次毒打和剛剛發生過的考答，心裡都滋生了相依為命之愛。

  從那以後，我注意和他以朋友相待，一家三口一同做遊戲。記得最讓兒子高興的遊戲是開追悼會。我們三人輪流躺在床上裝死，然後聽別人給自己致悼詞。我對兒子的悼詞常常比他媽的細緻動人，多是他近期新表現出的優點。有時我對他優點說得過分了，他會忽然活過來糾正說如何如何，而對他給我致的悼詞，我也特別注意聽，好從中發現他對我新的看法。平時，對他自覺做出的好事和成績我也給予認真的讚揚和獎勵，對他的錯，雖不姑息遷就，但也特別注重以情感動他。我們搬了新家，添了家用電器，偏巧我的門鑰匙不知弄哪裡去了。以前兒子丟過兩次門鑰匙，都被我教訓了。這次輪到我丟了，想問兒子，卻不好意思。兒子只微笑著說：「你也有丟鑰匙的時候哇？」我反覆問幾遍他都說沒看見，我只好決定重新買個門鎖換上。

  原來的舊門鎖很牢，實在是難換，當我面對舊鎖長嘆倒霉時，兒子忽然說：「爸爸，你的難題有答案了。」他叫我到寫字檯的電話旁號碼本第一頁找，翻開電話號碼本第一頁，夾著的紙條上寫著：「你的心事請到《辭海》一百頁找。」我找到《辭海》一百頁，又是一張紙條：「你的心事冰箱冷凍格能幫你解決！」我耐著性子在冰箱冷凍格翻了一陣，失蹤兩天讓我擔心兩晝夜的一串鑰匙竟然在魚肉堆里出來了。我又喜又氣，這個兒子，將鑰匙藏起來折磨我兩天，現在還有心思開玩笑，又想打他幾下，卻又忍住了。不管怎樣，省了我費事重換之苦。我心平氣和問：「你怎麼這樣不懂事呢？我急了兩天，心神不寧，再三問你，你為什麼說不知道？」兒子說：「為的是給你打個烙印。你已經好幾個晚上回來把鑰匙忘在門外的鎖孔里，不教訓你一下，你以後還得忘上面，一旦夜裡讓誰拔走不壞了？就像你打我那次，我就再也忘不了！」我被兒子的良苦用心和幽默感動了，表揚他一番之後，讓他媽作陪，請他上街吃了次西餐。

  兒子後來成了班上的學習委員，考試總在前幾名，不但對我嚴格要求他真心理解了，而且養成了嚴格要求自己的自覺性，有時還對媽媽的過分疼愛表示出男子漢的姿態：「哎呀，用不著哇，多餘！」而對我提出的髙嚴要求卻很感興趣，很重視。後來他考上名牌大學離家到北京去了，我借出差機會去看他，不僅帶好吃的，還和他談自己的生活和心情。他不僅不像小時候把日記鎖住不讓我看，還把他十分秘密只給自己看的日記當生日禮物寄回家讓我看。我想，如果我家失火的話，他起碼搶完他媽就會馬上搶我的，說不定還會同時最先將他媽和我一塊搶出來呢！