渴望愛的欲望其實早已潛伏

  我知道郝修平在試圖表達一種複雜的感受，但顯然思維有點紊亂，我問她是不是要休息一下，她搖搖頭，繼續說道：我的社交面小，接觸的人也少，男性朋友，女性朋友都很少，甚至連本班的同學都不熟悉，本科四年，我跟班上個別的男同學好像連一句話都沒說過，都弄不清到底班上有哪些人，好多次我都把自己班上的人弄成了別班的人。這麼說吧，我覺得那時自己特別像契可夫寫的那種「裝在套子裡的人」。雖然我考上了大學，似乎已經成為了一個城裡人，但是，我始終覺得自己在骨子裡還是一個農民，每當在宿舍里和大家一起討論一些關於人生，價值等方面的問題時，我總跟那些生在城市，長在城市的同學意見不一樣。其實，我這人還是挺喜歡說話的，但是必須是與我談得來，有共同語言的人，到目前為止，只有一個人，可惜正是這個人騙了我，害了我。

  總的來說，讀理工科的女生都不如讀文科的女生會玩。我只不過是理工科女生中的比較典型，或者說是極端的一個。我們班男生對我的評價是：只會讀書，沒有女人味。別看現在提倡男女平等，婦女解放，其實無論是男人，還是女人自己都還是信奉著「女子無才便是德」的老一套，就拿以前我那些同學來說，男碩士要女學士，男博士要女碩士，這樣到頭來女博士反而沒人要了，博士學位倒成了女生尋找伴侶的一個巨大障礙，所以，在我們學校，女博士是非常少的，只有像我這樣的人才會去讀博士。你說，這是不是一個社會的悲哀？還是僅僅只是我個人的悲劇？

  我身上缺少男同學所謂的「女人味」的東西，在他們的心目中，我是一個似乎已經男性化了的女人，一個除了讀書不懂感情的女人。我承認我不符合他們理想中女孩子的標準，不是能做他們玩偶的那種女孩子，可是，我也有感情，我也曾渴望愛情，我也在等待著一個知心愛人，但我的夢被無情的現實擊得粉碎，我所夢想的那些浪漫故事從沒在我的身上發生過，我羨慕別的女同學在節日時收到的花，我希望有男孩子說愛我的話，我也憧憬著有一天能和自己心愛的人在一起，哪怕是走遍海角和天涯！我一次次地期待，又一次次地失望，到最後，我只能把感情封閉起來，免得受傷害。

  直到上博士了，還沒有一個男孩子對我表現出好感，這時候我也麻木了，覺得過一輩子單身也不錯。不過，我身邊的人倒是為我急起來，畢竟已經二十七八了，按一般的觀念，已經是到了不能再拖的年齡了。

  同學，甚至我的導師都開始為我介紹對象了。社會是這樣，我也沒辦法，一個女人終究是不能不成家的。我已把曾經的夢想深深地埋在了心底，再也不去奢望什麼驚天動地的愛情，什麼前生註定的姻緣，我只求一個安穩的家，一個還過得去的男人，平平淡淡過一輩子就行了，其實要說，大家現在不都這麼過嗎？我都說到哪兒了，是不是扯遠了？

  我說沒有關係，講得很不錯，那正是我的採訪內容。我開始覺得，對面坐著的不是已經三十八歲的女副研究員，而是十年前的那個女博士生，看到了那張嚴肅而平談的面容後蘊含的豐富的情感，一顆曾經受到傷害而變得無奈的心。

  是的，她也是人，不是冷血動物，並不像有些人想像的那麼簡單。

  她停頓了一下，繼續說道：

  

  當然，介紹的對象就不一定沒有感情，感情是慢慢培養的。沒有感情，你同樣可以拒絕，跟自己找的沒有兩樣。而且，介紹的對象一般各方面考慮得很周到，彼此很了解，不會太盲目，對於兩個人一起長久過日子確實是很有利的。自己找的有時候反而會打打鬧鬧，甚至反目成仇。錯就錯在我自己，我當時真是心灰意冷，不相信也不在乎什麼感情的事，再加上自己對介紹的對象存在偏見，好像介紹的對象雙方就不需要有，或者說不可能有感情，心中總是偏執地抱著那個實際上永遠不太可能實現的殘缺的夢，始終拐不過那個彎，要說我沒感情，這個時候確實是這樣。

  人就是這樣，明明同一個事物，是美是丑完全可能由於心情、觀念等的不同而得出不同的結論。我不相信介紹的對象，不願輕易付出自己的感情，自然兩人之間就不會有感情，而沒有任何感情的婚姻註定是一場悲劇。

  幾乎是被別人拖去的情況下，我前前後後跟七八個小伙子見過面，但一個都沒成，總覺得湊不到一塊兒，就像到商店裡買東西，本來就別彆扭扭的，而且還我想買的東西商店裡沒有，商店裡貨不少，可又不是我所想買的。慢慢地，我對介紹對象失去了最後的信心，原來的偏見得到了證實，就開始有點煩了。時間倒是不饒人，一眨眼，我都快博士畢業了，那事還是耽擱著，一直沒空。我自己也有點急了，標準也在無形中一步步地降低，後來，在畢業的前夕，我的導師給我介紹了一個人，這人就是我現在的丈夫。

  他是我導師的一個朋友的博士生，比我大三歲，跟我一年畢業。長相什麼的一般，性格卻是比我還沉默寡言，往那一坐，能半天不動，不說話，跟尊木雕一樣。我記得那天我們見面的時候，我導師和他導師也在，整個一下午，我和他只是說了兩句話：開始的時候說「你好」，結束的時候說了聲「再見」。別的時間就全是兩個老教授在那說話了，好像談對象的是他們兩個，我們反倒成了旁人似的。但是，這樣也好，我倆沒什麼感情，可也沒什麼衝突，所以，我們也就糊裡糊塗地成了。

  畢業後我分到了現在的這個研究所，他分到另外的一個研究所，不過相隔不遠，騎車也就四十來分鐘吧。我們就這樣不冷不熱，不緊不慢地發展了兩年，別看是兩年，因為我們都比較忙，他還老出差，加上他又是那種三棍子敲下去都打不出一句話的人，所以，我們在一起的時候並不多，感情交流就更少了。不過，我們之間也沒爆發過什麼大問題，1997 年元旦時我們就結婚了。

  他這個人除了性格之外，別的方面都其實挺好。他不吸菸，不喝酒，更不會去賭博去養情人什麼的，說實話，他不是那號人，這個我絕對敢保證。而且，對我也不錯，我有時因為一些煩心的事發火，他就處處讓著我，但還是一聲不吭。他的寬容能讓你都感到過分，除了做實驗，他幾乎對什麼事都沒有興趣，跟機器人一樣，我真是拿他沒辦法。

  我們就像在一個屋檐個生活的兩個人，而不是一家人。慢慢地，他的那種高級知識分子的軟弱和迂腐讓我漸漸地忍受不了。晚上睡覺，我抱著他跟抱著根木頭沒有兩樣，他對夫妻之事幾乎是懵懂無知，提不起一點興趣。就是結婚頭幾年，我們的夫妻生活也是少得可憐，有時甚至一個月都難得有一次，而且，他從沒有主動提出過這方面的要求，每次都是我含蓄地表示，但又不能太含蓄了，否則他明白不了。每次，他都像完成任務一樣，或者像做賊似的，匆匆幾下就完事，事實上他這方面的知識和心理跟小孩子差不多，許多基本常識都一概不知，什麼技巧就更談不上了。更過份的是，即使就那麼會兒功夫，有時他還在心裡惦記著實驗室里沒做完的實驗。我真沒想到世界上還有這樣的人。

  他幾乎沒有陪過我去看電影，逛商場什麼的，甚至有時他們單位組織出去旅遊，說可以帶家屬，他都不去，有時我氣極了，指著他罵，可他跟沒聽見一樣，理都不理你，我一肚子的委屈沒處說，氣沒處撒，索性躲到自己的實驗室也去做實驗，把那些悶氣統統發泄在工作上，否則我早就被憋死了。不過，這樣一來，我在工作上取得了一個又一個的成績，連我自己都吃驚，我有時是沒日沒夜地干，別人都奇怪我怎麼有那麼大的工作熱情。當然，他的成績也很突出，在他們單位名聲挺大，所以，別人都誇我們是一對模範夫妻，說我們兩人在事業上相互激勵，為祖國作貢獻。有一家報紙還專門報導了我們倆的事跡，我記得標題用是的「科學王國中的比翼鳥」。是的，在外人眼裡，我們是成功而幸福的一對，是令人羨慕的理想組合，可是，他們哪裡知道成功背後的苦澀，榮譽背後的犧牲，和我那難以對人言講的委屈呢？」

  郝修平這時再也忍不住了，竟伏在了桌上抽泣起來。這也許是減輕她心中痛苦的唯一方法。沒有去打擾她。