克服優越情結

  A：重點在於，無論看待自己還是他人，都要從善良的視角出發，對吧？但如果是對自己要求很嚴格的人，會很難像這樣去思考，不是嗎？

  岸見一郎：的確。用阿德勒的話來說，對自己要求嚴格的人就有優越情結。

  這樣的人想通過嚴格要求自己來提升自己的價值。其他人對自己要求沒那麼高，而自己比他人更嚴以律己，他們正是通過這樣的想法來凸顯自己的優越感的。

  對他們來說，假如不像這樣提高門檻，而是過著普通的生活，那麼就需要鼓起勇氣才能認可自己的價值。

  A：也就是說，他們是為了製造優越感，才自行提高了門檻，是嗎？

  岸見一郎：是的。他們想通過這種方式提升自己的價值。

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  如果高標準只針對自己，那沒有問題。但如果用這個高標準來要求他人，那就有問題了。

  舉例來說，父親會對孩子說：「我像你這麼大的時候，不學習可是不行的。」孩子一聽，當然會牴觸了。如果只是提高對自身的要求，父母大可愛怎樣就怎樣，但我覺得如果把這些要求強加於人，那可不怎麼討人喜歡。

  A：確實是這樣的。比如，看到別人開開心心參加社團活動時，人會產生「明明我這邊在拼命努力」的想法。

  岸見一郎：反過來說，如果能放低對自己的要求，對他人的看法也會跟著改變。如果能認為「自己像這樣活著就已經令人感激」，那麼對他人也能產生這樣的看法。看待他人的時候，也就能覺得他們活著就是價值了。

  這並不是在慣著對方。和學習好不好沒有關係，如果父母能覺得孩子在身邊就是在為自己做貢獻，孩子也就能覺得「自己的存在受到了認可」。

  但是，如果父母只認可行為層面的價值，孩子就會覺得「父母一點都不關注原本的真實的自己」。

  如果父母眼中只有理想中的孩子，他們就會根據這個理想，用做減法的方式評價孩子。如果孩子感受到被這樣看待，那可真夠受的。

  雖然我不喜歡零分這個說法，但我們不妨把活著這件事當作零分狀態，並以此為起點，無論孩子做什麼，感覺都像是在做加法。

  如果父母能學會用這種方式看待孩子，孩子就不會維持現狀了。話雖如此，孩子也不會一上來就去做「無木造屋」那麼魯莽的事情。

  我覺得學習是一件好事，而且既然學習這個課題客觀存在，那麼不學習就是不行的。不要樂觀地覺得總會有辦法，因而什麼都不做；也不要絕望地認為已經束手無策，因而什麼也不做。我們只能從能做到的事情開始做起。

  只要明白有人在存在層面上認可自己，就會產生勇氣來應對自己的課題。這樣一來，孩子就能長成踏實努力的人了。

  有些來做心理諮詢的人覺得自己沒人愛。但其實，完全沒人愛的人是不存在的。

  阿德勒把這些人叫作「惹人厭的孩子」。的確，不能說這樣的孩子完全不存在，但大部分孩子是被人愛著的。

  至少一開始的時候是被愛著的。心理諮詢要做的，就是幫助他們意識到這件事。我會告訴他們：你的父母在生下你的時候，是愛著你的。

  很多年輕人因為經歷過艱辛，覺得自己一點也沒有感受到別人的愛。哪怕在過去的人生中，真的沒有遇到過一個愛自己的人，我也希望大家能夠認為，愛自己的人一定存在，哪怕只有一個，我會告訴他們：「我希望自己能成為愛你的那個人。」

  A：還有的孩子沒能出生在「中獎」家庭，遭受過虐待或者貧困。雖然我自己的情況並沒有那麼嚴重，但確實也感受過很嚴格的父母、很嚴重的束縛之類的。我覺得出生在經濟上不用操任何心，有能理解和關愛自己的父母這樣的幸福家庭里，是一件令人羨慕的事情。但如果生來就因父母輸在起跑線上，後天也能變得幸福嗎？

  岸見一郎：能的。因為孩子的幸福並不是靠父母給的。

  A：就算這樣，但拿父母打孩子或者把孩子當錢袋子的情況來說，父母成了孩子不幸的原因，這種情況也是有的。在現實生活中，要和這樣的父母斷絕關係還是挺難的。

  岸見一郎：你這個年紀的話，要和父母斷絕關係不是絕對不可能的吧。和年輕人一聊，我發現問題在於，對有的人來說，哪怕你只是稍微批判一下這類父母，他們就會站出來維護說：「就算是那樣的父母，也有好的地方。」我反倒是希望他們能夠厭惡對自己施加暴力的父母。因為這樣一來，他們就不會對自己的孩子做同樣的事情了。

  把自己生活的艱辛歸咎於父母也是不對的。父母的影響力確實非常大，但應該也能做到勸阻父母。就算年紀還小的時候做不到，現在也能做到了。

  無論是維護傷害自己的父母，還是無論何時都把自己的人生歸咎於父母頭上，到頭來都是對父母的依存罷了。

  A：要是和父母斷絕關係，不會感到悲傷嗎？

  岸見一郎：孩子不必考慮這點。我一開始就說過了，哪怕對自己的血親也是一樣，只要對方妨礙自己做想做的事，就應當據理力爭。

  A：如果父母不能在存在層面上認可自己，如果父母一直對自己施加過高的要求，孩子的成長環境就會很苦。孩子會覺得「只要做到這件事，父母就會有一丁點兒認可自己的價值了吧」，從而努力過度，甚至感到痛苦。

  要降低對自己的要求，可以用前面說過的把缺點轉化為優點的方法嗎？

  岸見一郎：這是切入點之一。他人沒法替代自己。重點在於如何使用自己已經擁有的東西。重要的不是你被給予了什麼，而是你要如何使用被給予的東西。

  另一個切入點是：比起在現有的基礎上進一步擁有更多的東西，還不如改變對已經擁有的東西的看法。

  C：我也會覺得，無論如何都必須獲得更多加分項才行。社會上充斥著各種自我啟發類型的圖書，裡面說要鍛鍊身體，要提升技能之類的，淨是些認為目前的自己不行，要更多地去提升價值這樣的觀點。

  「變成值得被喜歡的自己」，這樣不可以嗎？比如說，竭盡全力提高成績，努力改變性格，節食，等等。

  岸見一郎：我的意思是，所有這些事情都不要再做了。我們的目的在於「幸福狀態」。

  就拿學習的事情來說，為了上大學、為了獲得資歷而學習並不一定是件壞事。但是，就算這些實現了，也不一定意味著人會變幸福。就算「變成值得被喜歡的自己」，也不應該去迎合社會上的標準。就算通過這個方法改變了自己，那也不是真正的自己。

  當你不再為了迎合他人而改變自己的時候，有時候反而能為自己帶來改變。

  C：有的人並不是迎合社會，而是憧憬著什麼人，或者心中有一個理想的自己呢？這樣的目標也是不可以的嗎？

  岸見一郎：我並不是說不可以朝著理想前進，也不是說要忍耐。請大家以理想中的自己為目標努力吧。只不過不要忘了，你自己就是你自己。就算你成為自己憧憬的那個人，但只要變得不再是原本的自己了，那也是沒有意義的。

  改變世界的第四十九步

  對自己也好，對他人也好，都不要設置門檻。