第906章 黑暗中的絕望

  眼前越來越黑，胸口越來越憋悶，我感覺整個世界都在離我遠去。

  就這樣了嗎？我就要這樣死掉了嗎？為什麼啊？憑什麼啊？人家都能當明星大紅大紫，要麼享受一段甜甜的戀愛，最不濟的也能平安終老，憑什麼我就要這樣死掉啊？、

  我不甘心啊……

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  那個時候我心裡真的是積滿了怨氣，可是就在我即將失去意識的時候，一股灼熱中帶著一點嗆人焦糊味的氣流鑽進我的口鼻把我從那個漆黑的世界中拉了回來。

  視線再次聚焦的時候，我看到那個男人靠坐在我面前的桌子邊上，用手裡的菸頭灼燙著套在我臉上的塑膠袋。

  一個又一個的破口被他的菸頭燙了出來，空氣隨著他的動作重新充滿了我的肺部。

  我又活過來了。

  只不過再看向他的時候，少了一些懷春少女的旖念，多了幾分對於死亡的恐懼。

  「我可以很輕鬆的殺了你。」

  他用很平靜的語氣說出了這麼一句話，然後就解開我的手腳把我從椅子上放下來之後用重新捆好，然後以同樣的公主抱把我抱回了衛生間。

  唯一不同的是，這一次他很粗暴的扯開了我的裙子。

  當時那種羞恥感，讓我幾乎想找個地縫直接鑽進去。

  小便失禁，然後又讓一個男人來幫我清洗身體。我感覺這事兒要是傳出去的話，我直接就沒臉見人了。

  洗乾淨之後，他把我扔到床上，強占了我的身子。

  在那個過程中，他甚至鬆開了我的手腳，可是我沒有反抗。

  這並不是說我還沉醉在少女不合時宜的幻想之中覺得他其實是個不錯的男人跟著他也不錯什麼的。而是我在害怕。

  我是真的怕他。一想起那種瀕死前的黑暗，我的一切勇氣就隨之煙消雲散了。我甚至……連在最痛苦的時候推他一把的勇氣都沒有。

  你也許覺得我的膽子太小了吧。可是沒有親身直面死亡，你永遠無法理解那種無邊的黑暗中到底蘊含著多麼巨大的恐懼。

  至少……被他玩玩，還不至於死掉吧。

  那一晚過後，他就成了我的主人，而我則成了他手中一件可以任意擺弄的物品。

  那個男人就像他表現出來的一樣冷靜。在得到我之後，哪怕我會被他一個簡單的眼神嚇得瑟瑟發抖，他都沒有放鬆過半點的警惕。

  白天的時候，他會把我塞進拉杆箱裡穿街過巷，似乎一直都在朝著某一個目的地進發。可是他從來都不坐飛機，也不坐火車，甚至連長途車都不坐，就只是拉著拉杆箱一個人走在路上。好幾次我都因為中暑而在箱子裡昏厥過去了，當我醒來的時候，卻發現他依舊拖著箱子在路上走著。

  到了晚上，他會找一家酒店住下，並把我放出來。

  他從來都不會住七天如家那種低端的連鎖酒店，而總是住一些高檔酒店，裡面設施齊全，最重要的是隔音特別的好。

  他會給我點我最愛吃的食物、飲料，甚至會買我之前都用不起的高檔化妝品給我。

  但是，那並不是因為他對我好。

  他只是想讓自己的玩物看起來很健康，而且很養眼。

  從那晚之後，絕大多數時候，他都不會跟我說話，而是自顧自的把我像個實體娃娃一樣擺弄成各種樣子，比如說他靠坐在床上，讓我四腳著地的趴在他大腿的位置，把我當成小桌放他的筆記本電腦，或者是坐在椅子上覺得腳下踩著拖鞋很不舒服，就把我拉過來往桌子下一塞，充當他的人肉腳墊。甚至乾脆讓我四腳朝天的倒在他的身邊，把我的身體當成了放空調和電視遙控器的架子。

  當然，我也曾經試圖逃跑過。

  那天晚上，他在我身上發泄完之後，可能是白天走路太累了，竟然沒有捆我，就抱著我睡著了。

  當時我的心臟幾乎激動地從喉嚨里跳了出來。

  我小心翼翼的從床上爬起來，走向距離那張大床不過十幾步的門口。

  十幾步，就只是簡簡單單的十幾步而已！放在平時，我們甚至不會去特別在意這一點點的距離。可是那時候啊，十幾步，就是人和物品的距離。

  直到現在我都在後悔，當時為什麼要那么小心翼翼的往出挪。

  還沒等我走到一半，頭髮就被人從後面扯住了。那一瞬間，我被嚇尿了。胖老闆，這不是個形容詞，而是實打實的那種。

  你可能根本就想像不到，他的筆記本電腦里存了各種各樣的人體解剖視頻，裡面被解剖的都是年輕漂亮的女孩兒，而動手的……我不知道是不是他，只是偶爾會聽到他嘀咕上一句「這一刀切歪了」「當時應該用那把刀」之類的話。

  而且……有的時候我覺得他那所謂平靜的眼神根本就不是什麼平靜，只不過是在他的眼裡我根本就不是個人，而是一隻隨時可以被宰殺，被拿去做實驗的青蛙。

  當我被他抓到的時候，我以為就會這麼被他給殺死了。然而實際上他並沒有那麼做。他用耳塞塞住我的耳朵，用眼罩蒙住的眼睛，用膠帶封住我的嘴巴，最後把我的手腳綁好以後丟進了衛生間的牆角。

  這就是對我的懲罰。

  你可能覺得這種懲罰對當時的我來說並不算什麼，畢竟我一到白天就會被關進拉杆箱裡，在那黑暗狹小的空間裡被他拖著走，那種黑暗的環境我早就習慣了。

  可是事實並不是這樣的。被他拖著走的時候，我知道他在我的身邊。這麼說可能很古怪，就算他是個壞人，但是有個人在我身邊還是能給我一種古怪的安全感。而且在街上，我的耳朵能聽到各種各樣的聲音。人們的說話聲，車輛的行駛聲，拉杆箱輪子在地上的滾動聲。

  通過這些聲音，我的腦海中可以浮現出身邊街上的景象，雖然黑暗，但是並不孤單。

  可是那一次，完全的不一樣。看不見，聽不到，不能動，甚至不能叫喊求饒。我的世界陷入了一片完全死寂的黑暗之中，就好像……瀕死時看到的那個世界。

  我開始胡思亂想，想著自己在黑暗中絕望的死去，想著自己光溜溜的躺在解剖台上被他用刀切成一塊塊再不美麗的碎肉……

  眼前全是黑暗，我也不知道到底過了多久，只知道當我哭著被解開雙手之後，第一件事並不是去扯掉自己臉上的眼罩和耳朵里的耳塞，而是憑著感覺一把抱住了他的腿，像一條狗那樣不停地用臉在他的腿上磨蹭。

  而在嘴上的膠布撕掉之後，我更是哭喊著告訴他我不會離開他，以後的每一天我都會陪在他的身邊，作為他身邊一件最好用的道具……

  是的，我需要他，我需要時時刻刻的跟在他的腳邊。

  我知道這是斯德哥爾摩症候群，但是我根本無力反抗。那種深淵一般的絕望，我實在不想再嘗試一次了。

  那天，他沒有拖著我上路，而是抱著我在酒店的床上看了一天的電影。傍晚時分，他甚至還從酒店前台拿回來幾個快遞，那些全都是衣服，那天給你穿的白色連衣裙就是其中一件。

  在他為我換上裙子，並開始溫柔的愛撫我的時候，我的心裡竟然湧起了一種「這樣似乎也不錯」的情緒。

  一天之後，我們再次上路，開始重複之前的一切。我不知道終點是哪兒，也不知道這一路要走多久，反正，跟著他走就是了。

  然而……那一天，終究還是到了。