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第1050章 番外:段峰3

2024-05-17 18:02:58 作者: 殷玖

  我起初不想和丁寧回家。

  只是後來實在太好奇,她的爸爸媽媽是如何將她養的這樣溫暖,像個小太陽。

  丁寧告訴我,這麼些年,她的爸爸媽媽也一直在找我之後,我有點不信。

  但看她努力找證據證明,她沒有騙我的樣子時,我心軟了。

  她說要帶我回家,我雖然嘴上說著不想,但心裡卻有點期待。

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  於是我和她回了家。

  也正如她所說,她的爸爸媽媽都歡迎我回家。

  只是,這個家,除了丁寧,誰都知道,我不是她親哥哥。

  我起初沒覺得,他們不告訴丁寧真相有什麼奇怪。

  後來,是丁寧的媽媽約我出來單獨談話。

  她說,她知道了我在醫院的那些事,好的、不好的她都知道。

  但這並不妨礙,我繼續成為他們家庭的一員,因為她答應過我,以前要把我當親生的孩子養大,但後來我丟了,她沒做到,她對我十分愧疚。

  如果現在可以,她還是希望,能繼續做我的母親,希望我把她的家,當成自己的家。

  當然,我如果不想回歸這個家庭,也沒關係,只要讓他們知道我過得很好就好。

  但有件事,她特別懇求我,就是不要讓丁寧知道我和她沒有血緣關係。

  就讓她把我當成親哥哥對待。

  我十分不解,「為什麼?」

  她說:「寧寧是我唯一的女兒……小峰,我希望你能明白做父母的心情。她很單純,我們希望她的人生能簡單點,不要太複雜。以後學業也好,生活也好,都過的順遂一點。」

  雖然話說的很委婉,我還是聽出了其中的用意。

  她是說,如果我和丁寧產生了感情的糾葛,會給丁寧的生活徒添煩惱,讓她原本簡單的生活變得不簡單,我身上的污言穢語,也會波及到她身上。

  比起「女朋友」這個身份,「親妹妹」會更能讓她躲過一劫。

  說實話,我的心有點痛。

  不是因為丁寧母親的這番話,而是為我之前的過往。

  我以為,只要我的心夠硬,挺過這段艱難的流言蜚語肆虐的日子,時間會消磨一切。

  但沒想到,我之前的濫情,帶來的影響和反噬是長久的。

  我無意傷害丁寧,也我不得不承認我對她有不一樣的情感。

  然而最終這種情感,卻沒辦法被丁寧的家人接受。

  他們只接受我作為丁寧的「親哥哥」,不可能接受我成為她的「男朋友」。

  是我以前的錯,才導致了現在的局面。

  如果我以前不濫情,是一個自律而嚴謹的人,想來丁寧的父母,不會嫌棄這樣的我。

  而現在,我把自己的名聲搞臭了,丁寧的父母還像包容自己的孩子一樣包容我,已經是他們的仁慈,但讓他們的寶貝女兒和我戀愛,這對他們來說,是沒法接受的事。

  和丁寧的母親談完,我內心久久不能平靜。

  原來我也會後悔之前的所作所為。

  然而為時已晚。

  從我自身的感受出發,我也不想丁寧跟著我受累,忍受流言蜚語。

  和我走的近,哪怕只是像朋友一樣一起吃頓飯,都會招來異樣的目光。

  那樣的目光,我早司空見慣,產生免疫。

  但丁寧不一樣,她還是沒出象牙塔的姑娘,受不住那樣異樣的目光。

  我的感情和我的理性背道而馳。

  我沒法否認我喜歡丁寧,想靠近她,但理智告訴我,我不應該靠近她,再去給她帶來煩惱和傷害。

  所以我答應了丁寧母親的建議。

  我不會告訴她,我不是她哥哥。

  不知是被丁寧影響了還是什麼原因,我逐漸沒有之前那樣有強大的心臟,在被別人調侃,為什麼丁寧沒來找我的時候,我會慌張慌亂,會不知所措。

  不似以前那樣,應付自如,哪怕那些調侃和疑問不帶嘲弄。

  我時常在值班時心不在焉,腦子裡思緒萬千。

  心中有千千萬萬想說的話,但不知道該和誰開口。

  我朋友不多。

  說得上名號的也就齊潭一個。

  然而齊潭也深陷事業的低谷。

  他不肯告訴我他以前和晏以訢的事,我又何嘗願意告訴他我和丁寧的事。

  有些事,不是說是好朋友就一定能分享的。

  至少我們做不到。

  經過深思熟慮後,我決定離開東江。

  離開這個我待了十多年的城市。

  或許這對我來說,才是真正的解脫。

  天大地大,去到一個沒有人認識我的城市,重新開始,以後認真生活,再不過以前那種燈紅酒綠的生活。

  我想好好做一回正常人。

  不再為自己的荒誕行徑開脫,也不去加入那些世俗的人群中撒歡,我想重新乾乾淨淨,做一次自己。

  我離開了。

  去了海城。

  那邊的醫院得知我已經是副教授,很歡迎我。

  海城那邊的醫療水平沒有東江高,但屬於醫藥產業發展的新興城市,未來大有前途。

  晉升也不像東大一院這樣擁擠,競爭大。

  那邊也沒人知道我在東大一院這些事。

  我可以展開全新的生活。

  當然,我是這樣計劃的。

  我離開東江的時候,丁寧還有一學年就要畢業。

  她仍然不知道我不是他哥哥。

  但她好奇地問我,海城這邊的就業怎麼樣?

  我知道她話語裡的潛台詞,她想畢業後來找我。

  或許她真的把我當成了哥哥依賴,而我卻清楚地知道,在看到她發來的消息後,我的內心有多雀躍。

  那種雀躍完全不是出於對妹妹的到來的開心。

  而是關乎,一個男人對一個女人的思念。

  以前的我,相信欲望和感情可以不統一。

  現在的我,似乎再也沒辦法秉持那樣的想法了。

  我的欲望和感情,都拴在了同一個女人身上。

  而我卻沒法和她在一起。

  這是我的罪孽,也是我的活該。

  我曾引以為傲的所有屬於男人的優勢,都成了我未來情感道路上的絆腳石。

  有些人,罪無可赦,死有餘辜。

  我就是。

  或許未來,我更願意看到丁寧的成長。

  她還小,還沒走出校園,未來的職業生涯還長,需要經歷的事還有很多。

  我可以像老師一樣教她辨別職場上各色人的嘴臉,也能教她如何辨別一個男人是否真的喜歡她。

  我能為她做的,僅此而已。


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