第479章 原來這才是真相！

  五月二十八日 晴。

  從沒有寫日記習慣的我，今天竟然衝動地買了一本筆記簿，準備寫下我與寒之間的點點滴滴。

  因為我希望，等將來我們都白髮蒼蒼的時候，可以一起讀著它，回味一路走來的酸甜苦辣。

  第一次踏進這個屋子，感覺就是很陰冷，很森沉。

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  其實，昨天和他見面的時候，我就發覺他已經不再是以前那個陽光男孩，他已變得冷酷、甚至有點無情。

  我知道，這一切都是我造成的，六年前的無奈使他變得如此。

  因此，這一刻開始我暗暗對自己發誓，接下來的日子不管有多辛苦委屈，我都要忍耐下去，我要把他變回以前那個溫柔、充滿愛的邵寒。

  五月二十九日 依然是晴。

  明媚的陽光照射進來，但我的心情有點低落。無論早餐還是晚餐，我都用盡心思去整，換來的卻是一次次的浪費。可是，我沒有放棄，每頓飯我依然煮他最喜歡吃的菜，我相信終有一天，他會陪我一起品嘗，而且那一天不會很久。

  今晚，他又是很遲才回來，滿身酒氣，令我非常心疼。為了讓他睡得舒服一點，我替他除去所有衣服，看著這具雄偉健壯的身軀，我有瞬間的迷惑與激動，還有懷念。

  答應搬來這裡開始，我便做好了準備，卻想不到第一次會是今天。沒有預期中的害怕與陌生，只有理所當然與期盼。他的出現填滿我六年來的孤獨與空虛，滿足我六年來的期待與夢想。那一刻我覺得好幸福，好快樂，好激動，希望這份幸福與快樂能永久下去。喜歡他，包括滿足他、為他付出一切。

  五月三十日 小陰。

  今天的天氣有點陰涼，我的心依然陽光燦爛。可惜，一場噁心的畫面把剛剛踏上天堂的我拽回地獄。從報章雜誌上得知，他這幾年有過不少女人，我以為我不介意，但真正見到的時候，卻發覺妒忌得幾乎要瘋狂，難過得幾乎要死掉。

  昨晚才與我恩愛的他，今天卻讓另一個女人快樂，我痛不欲生。

  在最痛苦最彷徨的時候，上天安排了一個知己給我……梁穆淳，一個如玉般溫潤的男人。他的出現讓我對未來又充滿希望，讓我對邵寒又充滿期待與信心。

  七月六日 陽光明媚。

  接下來的日子，都是在悲傷歡喜中度過。每當我以為他已經開始改變的時候，卻又發覺他依舊殘酷與無情，我越來越猜不透他的心。但我不會放棄，我決定，再給他一些時間。

  孩子的到來，賜給我巨大的力量。

  這對我們來講，又是一個轉機吧！

  我想是不是老天憐憫我，補還一個孩子給我？

  可是我發現一個問題，邵寒並沒我想像中期待這個孩子的到來，或許他還再為六年前那個無緣的孩子糾結吧。

  我暗做打算，孩子來臨人間的那一天，我會六年前的真相告訴他，讓他明白我並沒有他想像中那麼狠心，我對他的心從來沒改變過，六年前孩子的流掉我比任何人都悲痛與傷心，可是為了他，我必須那樣做，必須去忍受那種椎心之痛。

  九月六日 灰暗。

  今天是人生最痛苦最難過的日子，這輩子我估計永遠都不會忘記這天發生的事。看到那灘熟悉的血水，我柔腸寸斷；得知是他故意那樣做的，我悲痛欲絕。

  六年前，至親逼死我的孩子。

  而六年後，至愛扼殺我的孩子。

  九月十六日 陰晴不定。

  遼望著無邊無際的大海，我的心好彷徨無措。

  愛開始動搖了，我不知是否應該繼續堅持下去。

  穆淳說我愛得太傻，其實不止，為了這段愛，為了喚回他的心，我還愛得卑微，毫無尊嚴，我幾乎要變成怪物了。

  悲慟之餘，依然不明白他為什麼狠毒到連親生孩子都忍心殺害。

  直到看了電視上的報導，我才發現原來自己一直都在自作多情，原來他一點都不稀罕我的孩子，因為他已經與小怡有了一個兒子。難怪他會毫不猶豫地利用我的孩子來報復我。

  那一刻，我有瞬間的憤怒、痛恨與後悔。我在想，自己這樣付出值得嗎？

  孩子的消失，追根到底是我害的，是我的軟弱與白痴害死了他們。難怪孩子一個個離我而去，原來是我根本不配當他們的母親。

  突然感到好累，再也不想繼續下去，看著那片寧靜廣闊的海，覺得那裡應該是個不錯的歸宿，如果能在那裡和寶寶們一起快樂生活，該多好！

  可惜，上天嫌懲罰我不夠，連死都不讓我死，拖著這具疲憊的身軀，掛著這顆千瘡百洞的心，又苟且活了過來。

  九月二十日 陰轉晴。

  就在我下定決心自暴自棄、得過且過的時候，邵寒突然發生了些許轉變。

  他偶爾的溫柔與寵溺讓我極不習慣，但也略微期待與歡愉。真是天生犯賤？一點點「溫柔」，一點點「愛溺」，便打倒我心中的信念，我的心，又重新淪陷了。

  我沒有考慮與查明他為什麼忽然轉變，只一味沉醉在那似真似假的柔情中。

  筱晨的回來，讓我快樂的生活更上一層樓。

  友情、親情、愛情，突然都出現在我身邊，我不知道這樣的美好日子會維持多久，可我卻選擇做一個逃避的「烏龜」，深深地沉醉在這看似虛幻的幸福當中。

  直到這一天，老天終於決定把我從「龜殼」里拉出來！

  九月二十七號 昏暗，陰沉。

  什麼是日夜無光，什麼是人生黑白，我算都嘗試過了。

  堅持了六年的愛，終於逐漸放下，沒有惋惜，沒有嘆息，沒有後悔，有的只是深深地鬆了一口氣。

  當對一個人不再留戀，不再在意的時候，終於明白一切應該結束了，總算結束了。

  此時我再也不存有對情愛的掛念，有的只是對親情的不舍，但我更加想念那三個無緣於世的孩子。不知道他們在另一個世界是否吃好，睡好，過得好。

  天底下最悲慘的莫過於孤兒，我想去尋找他們的意念突然變強。

  捨棄他們，是我無奈的選擇，那就回到他們身邊，為之前的無能與無奈做出補償吧！

  在這裡，只能暗暗對父母說聲抱歉，如果有來生，他們的養育之恩我再報！

  男兒有淚不輕彈，只是未到傷心時。

  看完整本日記邵寒痛哭流涕，悔恨交加。原來，自己是如此的冷酷，如此無情；原來她一直都沒變過，一直深愛著自己，反而是自己一次又一次把她逼向深淵。

  「不，語兒你不能撇下我，你不能就這樣走了。」邵寒扔下日記簿，衝出大廳。