511 最後一次相親（十四）

  511?最後一次相親（十四）

  小倩一走，沒了中間人，我更是心虛，不過也好，沒有了小倩，就如同沒有了監督，無形中我的壓力也小了許多。我一咬牙，強忍著閉口不提感情的事兒，只聊吃喝和工作的事，爭取把這餐熬過去，等飯一吃完，便藉機逃之夭夭。

  這頓飯吃得實在壓抑，每一秒鐘都如同在蒸籠里煎熬。我怕秋月問我上午向小倩承諾的事，尤其害怕她逼我說「我愛你」，所以拼命聊了魚煲的做法和自己對開魚煲店的體會，然後就是不住的唉聲嘆氣，大罵客人王八蛋，說我好好帶他們，他們卻都恩將仇報，在背後給我扎刀，我邊說瞎話邊裝出一副備受*，有冤無處伸的樣子。

  秋月看我大半天都沒涉及今晚的主題，只顧說些不著調的題外話，心裡煩悶。可我似乎正在蒙難，她也不好意思兒女情長，因此她也由之前天真浪漫的笑容漸漸轉化成苦笑。她開始的安慰，還發自肺腑：「沒事的，跟領導把問題說明白，大不了說聲道歉就，反正說道歉也吃不了虧。」到後來純粹應付：「等幾天就風平浪靜了，沒事兒。」說的時候竟如此生硬。

  

  到最後，秋月連苦笑都沒有了，只是直接斜躺在椅子上，雙手環抱著胳膊，面無表情的看我抱怨。

  此時我倆都已無心吃飯，魚煲里還剩大半，秋月是何等聰明的女人，一看大半天我都沒奔主題的意思，「我愛你」，「我喜歡你」，這樣的話看來更沒指望聽到，所以一想又何必浪費時間？

  秋月無心再聽我那些無聊的抱怨，所以她強壓著心頭的怒火，好不容易才勉強擠出點笑容說：「好啦，阿文，今晚我還有點事，要不我們改天再聚，反正時間有的是。」

  秋月這話真是雪中送炭，我終於等來了逃跑的機會，我順著她遞過來的干，趕緊順竿爬。

  我也站起了身，其實我心裡對她也是滿是愧疚。我辜負的可不是一般的女人，這可是權貴，是比我身份高得多得多的上流社會的超級富婆。可眼下我已無法再選擇身份，選擇財富，我選擇了愛情，只能放棄塵世的繁華，做回一個普通人！

  越是這種帶著怨氣的告別，言辭越優美，這無非是為了製造一種繁花似錦的假象，好做體面的告退。其實我倆心裡都明白，這場戲很快要演完了，一切都該結束了，只不過大家都想表現的看起來大度些，別輸在檯面上。。。。。。。

  我伸出了手，緊緊的握著她的手，深情的說：「秋月，今天有點抱歉，我有點糟心的事，心情不在狀態，下回我們再約，你回去好好休息，照顧好自己啊。」秋月也笑道：「沒事，等你調整好心態再說吧，也別太把這事放在心上，沒啥大不了的。」

  我倆把這場戲演到了*，又說了許多互道珍重的謊言，然後我給她攔了輛的士，付了車費，她在車裡把玻璃窗搖下，向我揮手，我倆似乎很是依依不捨。。。。。。

  我站在原地，直看著她的車沒了影蹤，才立即攔了輛摩的，一拍司機肩頭說：「快，去天福新村，快！」司機如同受驚的野馬，被一拍一叫，立即加速，我一溜煙逃回了天福新村。。。。。。

  回到家，我立即躺到床上，長長的吁了口氣。此時秋葉已成過去式，我反倒成了落跑新郎，可我心裡那個高興，終於逃離了秋月，這輩子最好再也別見她。這場戲，從一開始就是我的錯，我再無勇氣面對她，我怕承擔這個責任，我有罪。。。。。。

  可我對秋月的愧疚很快就被要與女友好夢成真的幸福淹沒，我興奮激動，在床上不停的翻滾，從左到右，又從右到左，實在不行又跳下床，不停的蹦啊跳啊，此時我身上竟如同有著無窮的力量，不知該如何發泄。。。。。。

  一個人的痛苦就是另一個人的機會，一個人的機會就是另一個人的痛苦！當晚黎武回到時，我還沒睡，他竟一把把我的門打開，板著臉問我：「兄弟，今晚你怎麼食言了？弄得我們挺不好意思，我們還在喝茶，秋月就打來電話說你挺不像個男人，有點騙了他，她哭著說的，小倩去陪她了，這怎麼回事啊？」

  黎武的責問讓我一下有些尷尬，剛才的幸福感也如一下子被澆了涼水。我很是愧疚，只好對他說了實話：「沒辦法，你說就那麼巧，小c遲不打晚不打，偏偏就在今天，在我準備向秋月表白的前一秒給我打電話，要我回北京結婚，我能怎麼辦？只好答應她先回去看看啦，畢竟那麼多年的感情，放不下！」

  黎武一聽，嘆了口氣笑道：「那怎麼辦？我也攔不住你，這就是你的命吧，沒有富貴命，成不了上流社會的人，哎！」說完他一轉身回了自己的房間。

  我知道，對不住兄弟，也對不起小倩，但眼下我既然已選擇了這條道，這是我依我的心選擇的路，無論如何，我已上了路，為了愛情，我只能背負良心的債！

  黎武一走，我感覺卸掉了些包袱，頓時我又立刻忘掉了秋月，忘掉此刻她的痛。我總以為我並沒有真正占有過她的肉體，就不能算是傷她太深，所以對秋月，我心理的負擔並不是那麼重。

  此刻，我又完全沉浸在幸福的甜蜜中，一想到即將與女友團圓，就興奮，就激動，恨不得馬上就飛到她的身邊。我已忘掉我所有受過的罪，因為那些東西已不重要，已成過去式。我已經取得了革命性的勝利，我倆即將走到一起，這比什麼都值得欣慰！

  興奮了半天，我才漸漸平靜了些，冷靜讓我理智起來，我又開始擔憂接下來的漫漫人生路。

  我好擔心這回北京登記結婚的路，不是一帆風順，沒準半路又出什麼么蛾子。終其我這一生，除了風浪就是風浪，似乎永遠都在鬥爭的路上，沒有什麼事情真正成功過，在與女友的愛情長跑終於要走到終點的時候，我卻還不敢相信。

  女友也是人才一表，北京姑娘，人大畢業，知識分子家庭，工作又穩定，所以追求者甚眾，而我除了那張文憑能與其般配，其他似乎都落下風，只是自己一哭二鬧三耍賴，才與其糾纏多年。是我用青春的流逝將其逼到牆角，讓她別無選擇，一旦即將得手，我竟然心虛起來。我不知道將來她是否會與我朝夕相伴，我真怕像我這樣沒啥品貌的三無人員，陪她逛街時遇到熟人，我好擔心我拿不出手。。。。。。

  人就怕多心，想的多了，好事也成了負擔，我在心裡開始比較自己女友的差距，已經有些相形見絀，越發的不自信。想到這次回北京的主要目的就為分房，我心裡的幸福感頓時少了許多。哎，這些年我為了女友大團圓，不斷拼搏，歷經了無數的失敗和磨難，然而最後促成好事的竟然是一套房，這不禁讓我去唏噓不已，再美麗的愛情神話沒有現實做基礎，也許只是空中樓閣！

  那難道我這些年的努力就是做了無用功？不對，如果沒有我的努力和堅持，也許女友早已放棄，正是我的堅韌不拔，為她，為愛情不顧一切，破釜沉舟的意志，終於感染和帶動了她。我倆最終才把這股力量擰成一股繩，經過克服重重困難，用七年的漫長歲月，結束了牛郎織女的日子，在北京勝利會師，完成了看似根本不可能完成的任務。

  也正是我們的堅持和努力，感動了老天，讓它在關鍵時刻出手挽救我們的姻緣。天上不會掉餡餅，只有頑強堅持和不懈努力，幸運之神才會降臨到自己的頭上！

  感嘆了一番，我又繼續胡思亂想，一旦女友拿到房，她真的願意和我住到一起，長相廝守，把這當做我倆的安樂窩嗎？萬一感覺我不合適，會不會只是被她利用一下，用完隨即退貨，那該怎麼辦？再說了，她真的會為我生兒育女嗎？那種生活是怎樣的一種生活？我真的能勝任丈夫和父親的角色嗎？還有，她父母一直就看不上我，雖然出於知識分子的開明，他們沒有橫加干涉，但我從海南來到北京，形同上門女婿，這種複雜的家庭關係，我也沒有經驗，該如何相處？

  再有就是北京的氣候，也是讓人撓頭的事，寒冷乾燥，我又有鼻炎，一到北京總是口乾舌燥，經常頭疼，這種日子對一個常年待在溫暖濕潤地方的海南人來說，似乎是煎熬，是極難克服的障礙。

  沒想到人快到而立，又得背井離鄉，來到人生地不熟的北京，哪怕腳踩著天安門廣場這祖國的心臟，我也覺得那不是我的家！

  世間的事情永遠都是那麼玄妙，總讓人捉摸不透，算了，還是聽天由命吧！一切都是最好的安排，既來之則安之，卻不可容忍自擾之。。。。。。

  想著想著，我又轉回到最初的歡樂時光，對，我和女友已經即將團圓，這不就是最大的幸福嗎？這不正是自己多年夢寐以求的結局嗎？我既然已經實現夢想，幹嘛不好好的享受這美妙的時刻呢？

  就這樣，我再不去想太多，抱著被子幸福的進入了夢鄉。。。。。。

  第二天我向石濤告了假，又從銀行取了3萬多塊，然後又訂好了機票，終於在2000年10月29日回到北京。

  這一次，女友在機場接的我。遠遠望見，我立即笑著跑向了她。可這一年多沒見面，我也感覺有些生疏，所以一到她身邊，我也是只是先拉著她那冰涼卻含情的手，看她並不抗拒，我才一咬牙猛的抱住了她。在機場出口，我們緊緊相擁。。。。。。