第四十六章 序曲之林萌萌日記

  今天是3月20日，農曆二月初二，星期五，距離大年三十已經整整一個月了。

  今天，那個死胖子又打我了！我很認真的記得這是他第七十七次對我拳打腳踢。

  如果要問他打我的原因，那可就多了。晚上沒陪他出去應酬，是挨打的理由；應酬的時候沒笑，也是挨打的理由；當然有些時候笑得過於放蕩，也是挨打的理由。沒做飯，是挨打的理由；做了飯但太咸了，是挨打的理由；當然有些時候在吃飯的時候惹他心情不好，也是挨打的理由。還有很多很多，有些時候就連我們在床上的時候，他也會動手。

  但我整個人看起來依然是光鮮亮麗的！為什麼呢？因為他打人的時候太會挑地方了。我的這張臉是從來不會有任何的傷痕的！因為帶我出去的時候，我的這張臉就相當於是那死胖子的面子。他是個很好面子的人，是不會讓人當面朝他臉上吐唾沫的！

  他不但不會碰我這張臉，相反，還非常的愛護她。每天都花費很多錢在它上面。在為保養它買化妝品而砸錢的時候，他絲毫不肉痛，砸錢砸的很爽快！

  但對於這個臉蛋以外的東西，他可就沒那麼珍惜了！所以很多時候，在華麗的服裝下我的身上都是青一塊紫一塊的！但是真相只有我和他知道。為什麼呢？因為每次他將我的手臂打得不能看時，他就會要求我穿長袖的衣服；每次將我的腿部打得青腫的時候，他就會要求我穿長裙；而若是不幸將我腿和手都傷了的時候，他便要求我穿長袖長連衣裙；當然若是我身體其他部位變了顏色他也完全用不著擔心，因為一塊布便可以完全的遮住的呀！

  

  我恨他打我，但奇怪的是我可以從他打我的痛中得到久違的快感！不得不承認除了打我這個方法以外他實在是沒有能力給我這麼強烈的反應。

  今天一早，他便出去了！這讓我很開心，這樣子的話我就可以好好的寫我的東西了！

  認識他之前，我就不是一個好女孩。所以他打我，也是應該的！

  在四年前認識安然的時候，我就已經不是一個好女孩了！

  我的爸爸和媽媽感情「非常」的好！這奠定了我以後對待男人的態度。我相信這個世界上沒有永恆的關係，每一種關係都是脆弱不堪的。越是親密的關係越是脆弱，往往最親的那個人到了最後都會給自己致命的一擊，讓自己從此再也站不起來。

  所以，我需要的不是這種關係，我需要的是那種簡單的沒有負擔的交易關係。

  在遇見安然之前，我就不知靠著這種交易掙了多少錢了。因為老天是很公平的，她奪走了你一樣東西的同時，必然也會補償你一樣東西的。

  老天對我的補償便是我楚楚動人的美貌。這一點，我可沒有撒謊。任何人看到我白皙的皮膚，小小的巴掌臉和楚楚動人的緋紅色嘴唇，都會動容吧。

  但是有再漂亮的偽裝又有什麼用呢？在那張漂亮的皮囊下，我的內心千瘡百孔，骯髒不堪！我每次在見到那些醜惡的肉體時，都會想像著自己的內心在生病流膿一點一點腐爛掉。

  太久沒有見過陽光，所以也就不渴望了。

  但是在看到安然的那一刻，我突然覺得有一剎那的恍惚，覺得自己也是可以被救贖的。

  在那之前，我從來沒有見過那麼乾淨的靈魂。我想在那一刻，我被她迷住了。

  那時候，她一個人穿著乾淨的一身牛仔衣褲，安靜的趴在長廊上看黑水河對面的夏景。頭髮還不是很長，但也過了肩，微風吹過，髮絲便隨著風兒起舞。

  她很專注，眼睛一直盯著某處不動。完全忘記了周身的世界，沉浸在了自己的冥想之中。而我那時候每次做了不好的事情之後都會感到噁心，感覺到自己渾身上下散發著的惡臭和骯髒。所以，每一周，我總會抽出一個時間在這邊來散散步，也算是曬曬太陽了吧。

  我就坐在江邊的椅子上一直盯著她，從中午一直坐到了下午黃昏的時候。而她也一直保持著同一個姿勢在那裡看著那個我所不知道的地方。終於，也許是從冥想中驚醒，她終於朝我這邊看了一眼。而後才朝周圍看了看，周圍的人早就散的差不多了。

  我心裡想著她應該會走了吧，對，肯定會走了。但她卻直直的朝著我走了過來，坐在了我的身邊。

  良久，我們兩個都沉默著，誰也沒有先開口說話。

  在太陽的最後一點餘暉也消失的時候，她轉頭對我笑著說：「我遠遠的就看見你的紅色連衣裙和黃昏搭配著，有一種淡淡的光暈籠罩著你，讓你身上的冷清慢慢的變得有了溫暖的弧度。這樣子真好看。」

  這是她對我說的第一句話，我當時就被她那張乾淨的憂傷的眼睛迷住了，我心想要是那雙眼睛長在我臉上多好！於是我也對著她笑了，說了一句真話：「是嗎？你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。陽光裝飾了你的美麗，你裝飾了別人的夢。」

  「你在看我嗎？為什麼？」

  「對，我在看你。因為我看到了一個和我一樣澄澈乾淨的女孩子啊，所以忍不住多看幾眼。」

  「我叫安然，剛高中畢業，是來北京讀書的。」

  「我叫林萌萌，也是剛高中畢業，會在北京讀書。」

  就在那一天，我們交換了彼此的電話號碼，而後一直有了很好的聯繫。也是從那天開始，我開始希望自己能夠活得乾乾淨淨，明明白白，從而不再做交易。

  我以為從此我就可以洗白成功，過得舒舒坦坦，坦坦蕩蕩。但是這一切的一切美好都被我自己給毀滅了。

  我愛上了一個人，一個男人，一個最不該愛的男人。我從心底里覺得自己配不上他，從心底里看不起自己。但是也是從心底里愛他。所以只要是他希望我做的，我都會順從他。

  卑微的愛到底是經不起考驗。但是我沒有想到會是她，安然，我最好的我最信賴的朋友奪走了那個我真心愛上的第一個人。

  所以，在被雙雙背叛的那一刻，我想到的不再是救贖，而是報復。但是我精心策劃的報復活動是那麼的不堪一擊，甚至都沒有讓她出面，就擺平了一切。

  曾經對我照顧呵護備至的那個男人，我真心愛的那個男人親自找到了我，告訴了我真相：其實他什麼都知道，連同我那骯髒不堪的過去。當我問他為什麼知道卻從來不說不怨我不甩開我時，他是這麼回答的：這本來就是一場遊戲，又何必在意武器的新舊呢。別當真，別太天真了。

  自那以後，我再也沒有去找過安然，也沒有去打擾過他們。但是有趣的一點是，我又開始了無休止的交易。我又開始了遊戲人生。我在每一個男人的懷中徘徊又徘徊，遊蕩又遊蕩。

  日子久了，我才知道其實不是奈何和安然背叛了我，而是我自己背叛了我自己，在人生最為迷茫惶恐的時候，我便選擇了一條背叛自己的路，漸行漸遠。最後，雖然勉強的回到了軌跡上，但到底留下的痕跡抹不掉了，留下了很深的溝壑。我終於也從長長久久的苦痛中發現，人生就是一條苦行之路，只不過我將它變得有些骯髒罷了。

  而唯一讓我還有疑惑的便是到底安然知不知道我的過去，明不明白我真正的為人。但是我已經沒有了勇氣去問她。安然用離開的方式教會了我珍惜，教會了我要真誠待人。

  我本來想等大學畢業的時候要分開的那一刻多看她兩眼，並把一切真相都告訴她的。但是很顯然，如今我已經沒有了這個機會，我們之間的聯繫被她親手硬生生的斬斷了。

  等我勾搭上京城裡有名的花花公子宋安，那個死胖子之後，我的時間完全的被他所支配了。我承認他很花心，長得也很噁心，但是我心裡卻有一種認同，仿佛我本來該找的人就是他一般。

  所以我隱藏了我的真面目，收斂了我的壞脾氣，又成了那個無辜的楚楚動人的小女人。　乖乖的做一隻被主人豢養的關在籠子裡的金絲雀。

  死胖子在心情好的時候會給我買很多的禮物來表示他對我的喜愛，在心情糟糕打了我之後也會買很多貴重的禮品來討好我，甚至還送給我父母房子和現金。讓他們也為他的罪行開脫。他們都天真的不行，從來沒有一個人知道我曾經的過去，也不知道這交易的陰謀。

  但是，我發現漸漸的，我在討厭他的同時開始依賴他。

  所以，我強迫自己投入更多的時間到遊戲之中，強迫自己在剩餘的時間裡儘量的去花費時間，而不是去思考。我很喜歡遊戲，在那裡，我可以和陌生的見不到面的人隨意的說些什麼，然而卻並不會產生什麼實際的後果，也不會影響到我自己的生活。

  對於遊戲，我很熱愛。