喬愛番外：愛著你的我，無法隱瞞自己對你的想法

  我十五歲的時候，就開始覺得，自己活著，是一件痛苦的事情。原因無他，不是因為我家境不好，不是因為我吃苦，不是因為我不優秀，而是因為，我太美了。是的，沒錯，你沒看錯，就是因為太美了。當然，如果你覺得我是在逗比的話，那麼我完完全全可以告訴你，有時候，很多時候，對於一個男人來說，太美了，是個貶義詞。

  我出生的時候，我家裡，就不是很歡喜的。因為我家裡已經有了一個哥哥，而我媽媽決意想要一個女孩兒，所以，從小就把我當女孩兒養。等到我長大一點點，三五歲的時候，我媽媽意外的發現，我長得粉雕玉琢的，與尋常女孩兒無異，苦於求女的我媽媽很高興，小花裙子穿起來，蝴蝶結紮起來，把我打扮得比小姑娘還要姑娘。這樣的情況，一直持續到我上學。

  正式上學，我媽終於收斂了一點，雖然不再明目張胆的讓我穿女孩的衣服，只是給我買的衣服，卻沒有一點男孩的英氣。這一點，讓我鬱悶了很久。很快，我就發現，我的鬱悶，是對的。在小學的時候，那些小男孩，踢足球的、玩飛鏢的，從來都不喊我。他們覺得，我更應該跟女孩兒在一起玩過家家。

  這樣的恥辱，跟著我上了初中，上了初中，男孩們的心智，開始有了質的飛躍。這個時候的他們，開始對美與丑、男和女，都有一個比較明確的概念。初中的男孩，開始偷偷的暗戀女孩子，寫情書，玩遊戲，打架，看毛片，這個時候的他們，不只是單純的不想跟我玩，而是打心底里的孤立我，膈應我。他們拒絕上課拒絕跟我坐一塊，下課拒絕跟我玩耍，更是堂而皇之的喊我，娘娘腔，宋媽媽。是的，娘娘腔，宋媽媽，就是跟隨了我三年的綽號。

  十五歲的時候，我的相貌，就有了與女人等同的美艷程度。我的皮膚讓女同學都覺得嫉妒，身高也不長，也很瘦弱，從光看一張臉，實實在在的跟女人差不多。那時候的生活，遠遠沒有現在的豐富，一點點事情，都是同學們課餘津津樂道的話題。大家都說我長得比女人還要女人，久而久之，三人成虎，大家也都覺得，我的確實實在在就是個女人。不久，就有隔壁職校的同學過來圍觀，那些不入流的小痞子，守在校門口，看到我背著書包出門的時候，都圍上來看我，一看到我的臉的時候，哄的一聲笑了。那笑聲，分外的刺耳。「美人，果然是美人。」

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  如果說，這些還只是排斥，還只是嗤笑，而不是惡意的中傷的話，那麼高中那年那件事，卻是真的毀了我，毀了我所有的名聲。讓我，徹底的在眾人面前，淪為了最不像男孩的男孩。也就是現在所說的，比娘炮還要娘炮。

  如果說十五歲的時候，還只是被人取笑的對象，那麼到十八歲，卻又成了眾人追逐的對象。只是，這些所謂的眾人，不是女人，卻是男人。被男人喜歡，這對於我來說，是一件非常可恥的事。我心裡明白，就算世界上所有的人都覺得我像女人，可我自己覺得自己是男人，自己不信那套，卻是事實。只可惜，這一點，再也不肯有人認同我。

  十八歲這一年，我開始收到求愛的情書，也就是這一年，我的身邊，漸漸的有了斷背這個詞。我第一次知道，原來，男人真的是可以喜歡男人的，而我，就是被喜歡的那一個，這對於我來說，是一件非常悲劇的事。因為我心裡，實實在在就是男孩兒，我也向所有花季少年一樣渴望美好的戀愛，我也渴望，有個美好的女孩子來寬慰我，只是這一切，如今都成了夢罷了。

  一開始，還只是收到求愛的情書，後來，竟然真的有男人，光明正大的堵在我學校門口，質問我，為什麼不答應他，為什麼不能跟在在一起，哪點兒瞧不上他。

  那段時間，我很怕，怕到我懇求我做主任的父親，和我讀大學的哥哥，每天接我送我。十八歲的人了，還要人來送，這對心理正常的我來說，的確是一件侮辱的事。只是，十八歲的我，卻只有一米六幾的身高，還有女人般的面貌，這的確不讓人省心。

  我爸我哥輪流接送了我一段時間，眼見沒人再敢攔我，也就漸漸的放心了，也就沒再接了。而我，永遠也不會料到，就在我家人停止接送的第一天，我，就出事了。

  那是我一生最恥辱的時刻，作為一個心智正常的成年男人的我，被莫名其妙的擄了去。我被反綁了，扔在地上，好幾個男生，怪笑著，圍著我。其中一個人，陰森森笑道。「好心好意追你你還不領情，還找了家人來擋我，你以為，這樣就能擋得住我嗎？」

  我認得這個人，我認得他的聲音，他是對我吹口哨吹的最多的一位。

  有男生過來笑著說。「沒準兒啊，他就是不喜歡你一個男人，喜歡大家一起來呢。」

  我又羞又惱，拼命想掙脫這繩子，我已經隱隱預知到，接下來將會面對什麼。我死命的掙扎，可是，我失敗了。我被按在地上，像狗一樣趴著，貫穿的疼痛，還有旁人的嬉笑，還有一瞬間想要死去的羞恥，席捲了我。我的身後，是男孩們的調笑，我狠狠的咬著牙，我覺得，我撐不住下去了，我的淚，滴在漆黑的地面上。

  我從來沒想過，不過就是長了這麼一張臉，不過就是長不高的個子，命運對我，竟然這麼的不公。還來不及初戀，我連女孩子都沒喜歡過，就這樣，結束了我的處男時代。他們像條狗一樣趴在我身上，一個又來一個，我死死的咬住自己的唇，不讓自己一不小心就咬舌了。那時候，我的心，簡直都死了，唯一能撐著我活下去的，就是我要自由，我要復仇。

  不知過了多久，他們終於放開了我，他們嬉笑著離去。後來，有偶然過來的路人，在這個廢棄的工地看到了我，他們把我送回了家。那一日，我家人抱著我哭個不停。我在家裡整整休息了一個星期，才被我哥哥送去了學校。我哥哥是懂我的，他告訴我，要是是真正的男子漢，就要站起來，頂天立地，把害我的人一一捉拿回去。我爸爸是主任，官職不大，卻也不小，我爸爸開始動用手裡的權利查，查那一幫人。

  再後來，學校里開始流傳我被輪了的流言。那時候，還沒有視頻這回事，可是同學們的口口相傳，聽起來卻是別樣的精彩。我都快把我的唇咬出了血，我知道，就算是同歸於盡，我也不會再忍下去了。那一日的夕陽，殘陽如血，我想我，會永遠的記得。

  很快，爸爸就查到了為首的那個人，正是笑的最歡的那個人。那一日，爸爸喊我去認人的時候，我在書包里，揣了一把匕首。我不知道是怎樣的恨意，支撐著我走到那裡去，我只知道，當我見到了他們，一匕首刺過去，我的心，卻從來不會好過一點點。還要怎麼好過呢，我的名聲，我的心，已經死了。

  我刺的那一刀，離心臟還偏差了一寸，要不是搶救及時，說不定會掛了呢。那混混揚言要報警，我揚言要告他，最終，我把折中，以我們對各自的傷害為交換，各自消停。

  那一日之後，我爸就火速琢磨起把我送出國的事，他以為，等到去了一個新環境了，我大概會好一點。卻沒想到，如果說之前，我的心，還是正常的。那麼去了國外，才是墮落的開始。

  在國外的生活，天高皇帝遠，苦悶的夜晚，我無數次的想起那天在那個廢棄工地的經歷，令我忍不住潸然淚下。我開始流連於同志酒吧，我想，既然大家都這樣想，我就把罪名坐實了吧，雖然我也不知道，這樣是不是好的。不過，我雖然流連於酒吧，卻沒有自暴自棄。那天被爆的慘痛經歷，讓我從來都只是在這裡作樂，只喝酒，卻不尋歡。

  在這裡遇見王嬌愛，完全是個意外。在遇見她以前，我從來就不知道，美麗如她，竟然也會被貶，與我一樣，到這疙瘩的地方來。

  我，其實是認識她的。

  在國內的時候，出國之前，我爸送我去了幾個月的語言學校。他雖然決意送我出國避風頭，卻也知道，要是英語不好，那還真是一塌糊塗。我不想學英語，我討厭去任何去學校有關的機構，所以，每日每日的，我都只是曠課。我曠了課，也不去其他地方，我就去語言學校附近的咖啡館，一坐就是一整天。我就是在那裡，認識王嬌愛的。

  第一次遇見她，我喝了咖啡忘了帶錢，被無良的服務員白眼，是她幫我墊付了咖啡錢，她漫不經心笑道。「不就一杯咖啡嗎，至於這樣詆毀人家碼？」

  第二次，下大雨，我進來躲雨，卻看到她還在這裡，老位置。她望著某處出神，她晃了晃手中的傘，笑道。「我有兩把傘，要不，你拿一把走吧，要是不好意思那，你付我錢也行。」

  我不好意思的問了她兩句，她卻漫不經心道。「這傘本來是拿來接人的，現在用不著了。」

  我發現，她永遠是這個漫不經心的樣子，我順著她的目光看過去，卻只看到她目光的方向，一男一女，撐著一把傘，走到車子裡面。

  第三次，是我故意來找她的，上次我沒給她錢，卻故意來找她說話。我半是套話的問了幾句，問她為什麼看起來這麼寂寞，她卻只是笑了。「小弟弟，你不懂得愛情。」

  我不懂得，是的，我不懂得。不過，我卻記得，她是第一個，一眼就肯定我是男孩的人。

  再後來，我漸漸的與她熟了起來，逃課的日子，我來找她聊天，她卻一月如一日的坐在她的老地方，望著某個方向。某一日，我耐不住，問了。她告訴我：「你知道嗎？我看著這個方向，我能第一時間看到我愛的男人出來，路過。」

  也就是那一日，她斷斷續續的跟我提起，她在一起十幾年的青梅竹馬，娶了別的女人。她不甘，卻只能呆在這裡，看一眼，看一眼她。

  我很心疼她，可我不能阻止的是，我出國的時間，很快就到了。

  後來，我出國了。偶爾，我也會想起她，我不知道，她是不是還在那裡痴痴等待。我不知道，她的青梅竹馬，有沒有回頭來，回頭看她一眼。我不知道，她是不是還是那樣痴情，我也不知道，她會不會如他所願。我有很多的不知道，卻有一項，又是我知道的。那就是，她是第一次沒因為我的容貌我的身高歧視我的人，我應該感激她，一輩子。

  而我沒想到，再見她，卻是在這樣的酒吧里。我沒想到，從來沒想到，優雅漂亮如她一樣的人，竟然也會淪落到這樣的地步。如果說，酒吧再遇，是久別重逢的喜悅的話，那麼，不久後發生的一件事，卻讓我們再次回到相依為命的日子。

  俗話說，常在河邊走，哪有不濕鞋。我以為，只要我自己保持了本分，只喝喝酒，不干出格的事，就能保得了自身。卻不知道，這個世界上，多的是覬覦男色的人。

  我差點被一個喝多了的黑人強上了，是她，砸下來一個啤酒瓶，砸暈了黑人，挽救了我。後來，有更多的黑人追上來，她拉著我，使勁的跑。我們在美國的街頭，沒命的狂奔，不知過了多久，甩開了那些人，我們躲在角落裡，相視而笑。似乎就是這一瞬間，瞬間又親近起來。

  後來，我沒有再去酒吧，她總說我年紀還小，我也按照我爸爸的要求，開始認真的上課去了。她比我大五歲，跟我不同的學校。再後來，她的室友搬走了，而我，也順理成章的搬了過去。我們，開始了愉快的同住不同居的生活。這一段時間，是我這一輩子最快樂的時光。

  再後來的某一天，她突然告訴我。「宋何，以後要好好照顧自己，姐姐要回國了，不能再照拂你了。」

  她回國了，為了那個拋棄了她娶了別人的男人。她不知道的是，我也跟著偷偷回國了，可等我找到了她，卻只看到她站在酒店外，偷偷的看著那個男人的婚禮，看著那個男人挽著另一個漂亮的女人。那個男人，我也認識，名聲大得很，想不認識都難。

  這個時候，我以為是她家庭不行，只是後來，我發現我想多了。蔣少將的新娘，原來也是個平民姑娘，所以完全不是家庭的原因。原來，他們不能在一起，卻是因為那該死的血緣。

  我覺得很痛苦，我是在這個時候，才開始讀懂了愛情這個詞。從前我認為我連初戀都沒有過，現在我卻覺得，我是不是遇見了愛情，只可惜，我的愛情，並不屬於我。

  再後來，她留在了國內，她與那個男人複合了，卻不能得到一個光明正大的身份。這樣的她，我看著也憂傷。傷心欲絕的我，回了美國。

  三年，很快就過去了，我卻不知道，再次得到她的消息，竟然是，她的死訊。我發瘋了。我像個瘋子一樣，發了瘋的回了國，我趴在她的墓前，泣不成聲。

  那一日的我，就像很多錢被輪了的那次一樣，我把嘴唇都咬出血了，我發誓，不管代價是什麼，我都要幫她，報復那個負了她的人，報復那個搶了她幸福的女人。為此，我做了很多事。

  我做的第一件事，就是去泰國做了變性手術。為了這個事，我跟我爸，差點都斷絕父子關係了。我爸死命的哭，而我也很堅持。「如果你堅決不同意的話，那就當做沒生我這個兒子吧!」

  我的容貌本就美，稍微修飾一點，把現在的我，跟以前的那張臉區分開來，這樣就很好了。我頂著光彩奪目一張臉，頂著新的身份，重新出發，回國，回到這個城市。躲在暗處，伺機出動。

  我跟周舜瑛的老情人tom一起，一唱一和，做了很多事。很多事，做起來毫不心軟，事後，也曾後悔過。有時候，我也曾問自己是不是雙手沾滿血腥，夜深人靜的時候，我也曾忐忑過。只是，一想到我愛的那個人，她死於非命，我的心，就坦然了。

  我害了那麼多人，搞垮蔣良的時候，我是存了必死的決心的。我沒有愛滋病，說愛滋病，其實是假的。我雖然謊稱自己是個同志，可我與男人所有的x生活，就只有高中被強迫的那次啊！我之所以騙蔣良，只不過是因為覺得，有時候活著，痛苦的活著，遠遠比死了要痛苦的多。我更寧願蔣良活著，惶惶不可終日，也不願她輕易死了。

  我死的時候，從9樓跳下去，不算很高的樓層，卻讓我有飛的感覺。我告訴自己，我自由了，是真的自由了。我從來不會述說，像小鳥一樣飛去，這是15歲的我，就很想做的事。

  

  我死了，終年23歲。為我愛的人死了，我一點都不後悔。

  因為，我愛過啊!真的愛過啊！

  我後悔嗎？不悔。

  我曾經那樣的親近過她，失去她，我也為得到她而努力過。所有的人都說她不好，她卻只是我一個人的女神。

  我沒有不信自己，卻輸給了命運。

  王嬌愛在在，不使我孤獨至此。

  那麼，我坦然的，閉上眼睛吧！但願來生，我能幹乾淨淨的，像個男子漢一樣，再遇到她。

  凌晨兩點半

  你還在我身旁

  關上電話

  我不想和誰再多說話

  愛著你的我

  認真聽你說的每句話

  凌晨兩點半

  你不在我身旁

  討厭自己

  為何還要這樣的牽掛

  愛著你的我

  無法隱瞞自己對你的想法

  你說你想要找個寬厚的肩膀

  問自己帶你到什麼地方

  看著明天

  告訴我你不會緊張

  跟著我海角和天涯

  我說我想要找個避風的港灣

  謝謝你陪我到任何地方

  你的寬容

  還有我溫柔的包容

  沒有淚的夜晚是天堂

  !!