笑話 3

  一哥們爛醉，站不能站，座不能座，只能作「一灘」狀。

  眾人無可奈何之際，其突然往身上拍了三下，高呼曰「錢包！在！鑰匙！在！手機！在！都在！！」。眾寒！

  當夜，他每10分鐘重複一次！！！！強人！

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  事後便有綽號「三拍」

  我上大學時跳過一個巨可怕的集體舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的動作。大家沒練幾天就都不行了，渾身都是青的，有的腿部肌肉還拉傷，我傷得比較厲害。

  下午我去上課，在三樓，我的一條腿根本抬不起來，就那麼硬往上走，簡直就是把那條腿直著往上送。正走著，聽見後面一個女孩跟她男朋友說：「還是大城市的學校正規一些，在我們老家，這種小兒麻痹的根本不能上學。」

  我狂暈

  宿管科突來宿舍檢查有無違章電器。可憐我那兩個哥們嚇得魂不附體，一人趕忙收起電爐子躲進蚊帳，另一人端著爐子上煮的熱牛奶也鑽進

  了進來檢查的推門進來，拉燈一看沒人，正欲離開，突然，蚊帳里的一兄弟被牛奶杯燙了一下，一下子碰翻了杯子，並發出駭人的慘叫聲

  宿管科老師嚇了一跳，拉開蚊帳細瞧：兩個男生衣冠不整地抱在一起，床單上白乎乎的一大片

  同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子裡。在黑板上寫字的語文老師突然轉過身來大嚷：「夠了！給我停止！吵死了！」全班一片安靜。老師又說：「到底是誰上課時偷吃麵條還這麼大聲？」

  一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：

  1、張海迪姐姐癱瘓了；

  2、張海迪姐姐頑強地學習；

  3、張海迪姐姐學會了多門外語；

  4、張海迪姐姐學會了針灸。

  正確答案應該是：」張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。

  結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。

  又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!

  高中時候，班裡一哥們，1981年生，不大，就是特老相

  以下是他坐公交時發生的一點事情：

  高二時候，這哥們座公交去學校，因為路途長，百無聊賴的時候，鄰座的一個35歲左右的男人跟他搭話，那人張嘴就來句：「大哥，去哪裡？

  這哥們也許是平常遭遇這樣的待遇多了，也並不萬分驚奇，頗平靜的回答：「三中」。那男人第二句話：「噢，去看孩子？孩子上學挺苦的」

  那哥們臉部抽搐了一下，沒吭聲。

  第三句話：「大哥，你孩子上幾年紀了？」那哥們是真煩了，也不解釋，順口來了句：「高一」

  這個時候，經典出現了。那男人異常驚奇地瞪大眼睛看著那哥們，看了足足十秒鐘，來了句:「大哥，那您結婚可是挺晚的啊！」

  我記得我上高中時，見一要好的哥們在校門外買大餅吃，你們也知道嘛，高中時期用腦過度經常會餓，我就馬上跑上去先是捶了他一下，然後就奪下他的大餅就啃了一口，還罵罵咧咧的說，真不夠意氣，買餅也不帶我買一個，結果一口餅還沒咽下去，抬眼一看才發現認錯人了，這也就算了，我後來居然邊說對不起還邊把我咬了一口的那個大餅往那男的手裡一塞就跑了，整個過程一氣呵成！！！

  記得當時跑回學校大門往回看時，那男的還站在攤子前手拿那個缺了個口的大餅發愣呢。我到現在有時候想起這事還忍不住捶自己下！！！！

  大一，一次去食堂打包子，誰知劃卡機出了點毛病，一下劃下去150塊3，賣包子的哥哥鼓搗了半天也加不回去，於是可憐兮兮地說：「沒事

  ，我記得你，以後常來，直到把多劃的錢用完。」我只好同意了。

  可憐我上頓包子下頓包子地吃了一學期，包子哥哥還欠我2塊3最可氣的是大學四年我竟然沒找到一個女朋友！！！

  直到畢業，有一天我走在校園林蔭路上，就聽後面一幫女生指指點點小聲道：「沒錯，就是他！！以後可別找這樣男朋友，天天去二食堂吃包子不給錢！！」

  我們班一個女生，冬天天氣冷，她就把一包牛奶放在暖氣上。

  2008-12-1916:05回復

  60.4.40.*2樓

  快上課的時候對座在暖氣旁的一男生狂叫：」***，幫我把奶翻一下。

  全班笑倒，早上沒上課。

  前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生,從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前」汪汪」叫上兩聲，然後往我給他準備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳里剛取完款，」汪汪」樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，準備扔到街邊的垃圾筒中去。剛走到馬路邊，只聽」嘎」的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在后座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著：」這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了有幾萬？」

  郭德剛：「嘿，老爺子，看看，認識我嗎」，「德剛阿~~」，「沒事兒老頭阿，別往心裡去阿，硬硬朗朗的，踏踏實實的，能活一百多，啊」。「我干點什麼呀，我給你拿點什麼啊」，「我要小姐~~」，「嗬，你早就該死，知道麼」，「我要解小手~~」。

  有一對男女正在吃晚餐

  那個女生一直問那個男生：你愛不愛我？

  男生看了女生一眼又繼續吃晚餐

  女生很生氣又再問了一次：你愛不愛我？

  男生終於說：愛

  女生又問：那你要怎麼證明？

  忽然男生從口袋裡拿了三十元出來，

  且問女生:你有沒有十元？

  女生拿了十元給了男生

  男生就把四十元放在桌上

  過了一會兒

  女生很生氣的問男生：你到底要不要證明你愛我啊！

  男生說：我己經證明了啊！四十擺在眼前！

  一天逛小吃街

  發現一家賣蛋塔的店

  每一種看起都十分美味可口，想買個來試試

  我問店員:請問這是單賣的嗎？

  店員:不，這是日本的。

  我的一個朋友有一次從車站打車回家，問司機：「到鎮多少錢？」

  司機：「150。」我朋友問：「100走不走？」

  沒想到司機態度極端惡劣：「沒錢你打什麼車？滾！」

  （各位看官，換作是你，你這時會怎麼辦？）

  我朋友默默地走開了。

  幾天之後，我朋友在車站又看到那個司機和其他好多司機在等客。

  我朋友走過去問另外一個司機：「到鎮多少錢？」

  那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」

  我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」

  司機：「你有病！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」

  我朋友又找到旁邊另一個：「到鎮多少錢？」

  司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」

  我朋友說：「但是走到半路的時候你得讓我把襪子塞你嘴裡。」

  司機：「你搞錯了！我為了多賺你50塊錢我讓你這樣？我靠！」

  就這樣，我朋友一會兒就把其他所有的司機都問了一遍。除了上次侮辱他的那個司機之外，所有人都知道我朋友肯出200去鎮，但是半路上要把襪子塞到司機嘴裡。

  最後我朋友來到了那個侮辱過他的司機那裡：「到鎮多少錢？」

  那個司機：「150。」我朋友問：「200走不走？」司機：「走啊，當然走了！」

  我朋友說：「但是出發的時候你要對所有人喊，我200去鎮啦。」

  司機：「這有什麼的？走！」

  接著就聽大喊：「我200去鎮了啊——」

  一天瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝，溝，溝！瞎子回唱到：奧勒奧類奧勒！二人一起掉入溝中！

  上學的時候住在學校的宿舍,每天晚自習後總能看見校園裡的男男女女們在一起,很是羨慕!!!

  更羨慕那些經常出入女生宿舍的男人們(有老有小).

  話說有一天下課後應邀來到女生宿舍(本不想去).吃飯,聊天,轉眼間就到了10點多.剛要走,就聽樓下看門的大媽在樓下喊:

  」時辰不早了!!!姑娘們,送客啦!!!」

  盤算著給老媽打電話，領導突然進來,於是對他說:媽,材料找到了，給你!!!!!!!!——!!!!

  把錢捏在手裡，然後揉成一團，抓在手裡，覺得很不舒服，扔了

  去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫「阿姨」，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫「叔叔」然後無限懷疑自己的智商

  昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱穿著三點式在野外等了一個半小時。

  有一次煮飯,淘完米直接把米倒進沒放內鍋的電飯煲中後來拿吹來吹啊吹

  就發生在中午，丟人啊~中午打算叫樓下麵館送碗刀削麵來吃吃~腦袋也不知道想什麼~電話通後，我直接說：「您好~麻煩送一碗刀削麵」，後面就聽到我媽媽的聲音出現：「女兒！你中午想吃刀削麵啊！」我媽剛開始還覺得有點莫名其妙，回過神來就大笑~~我當時也愣了下~臉都紅了，尷尬啊~~

  第一天上班有人電話找經理(女的)把電話給經理順便說了一聲「媽，有人找你接電話」

  一次好朋友結婚，頭天去她家時她給我拍了張照片，我當時沒看她相機里的照片，回頭就忘記這回事；第二天喝喜酒的時候她拿出相機，我說看看你都拍了些什麼照片，翻著照片我就發現有張照片裡的人特別象我，腦子裡就沒反應過來，還傻呼呼的喊人家看有個女孩子張得很象我，等反應過來，覺得自己特傻，怎麼會不認得自己的照片；第二個比較慘，騎車快速經過一輛麵包車，車門剛好打開～～我結實的撞到車門上，慘～

  最丟臉的一次,洗腳的時候也不知道在想啥,本來要脫襪子的,差點把褲子脫下

  從講台往座位走，一同學的腳伸到過道上，本來想說「請讓下」，結果脫口而出「謝謝」-_-#

  有次上photoshop課，我一邊給男朋友發簡訊一邊很勇敢的大聲對老師喊道:」老公!我的電腦沒連上!」鬧怏怏的教室瞬間安靜了，5秒後全體暴笑，老師是個50多歲的小老頭，推著眼鏡盯盯瞅我，這個廬山瀑布汗呀

  給女友家打電話，她爸爸接的，說：「餵？」我硬是頂著她爸的聲音回答說：「阿姨好，請問***在嗎？」她爸能同意我們在一起真是奇蹟！

  早上扔垃圾,,拿著挺順手,一路上了公車,活活開了一小時,到了公司,,下車才發現垃圾袋還在手上,我帶著繞了大半個城市,,,結果扔到寫字樓垃圾箱

  某日深夜狂歡結束後回家，一路上不知道在想什麼進了電梯以後就等啊等啊等好久也沒到我家那層樓心裡開始狂汗難道是電梯出問題了?這會也沒人在啊喊救命都沒人甩我同時鬼電影裡面的畫面就一張一張的閃過頓時覺得渾身寒毛豎立，正要打電話給bf，叫他來救我突然發現自己沒按樓層電梯還一直在一樓沒動

  拿學校飯卡給工行的工作人員取款,別人看了一眼,利索的丟了出來,我又塞回去大大聲的說我取錢啊,他有利索的丟出來懶散的說卡錯了,我訕訕的取回來，又從錢包拿了一張建行的卡遞給他

  一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。我就在旁邊想」香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜」想的正出神呢，老闆問我，吃什麼？我毫不猶豫的大聲答到：「香菜！！！」老闆＋旁邊的那對情侶不解的看著我！

  家裡新買的微波爐,很興奮地用它來做魚.弄好時間,調好火侯,十五分鐘後激動地打開微波爐,暈,什麼都沒有.魚還在桌上.鬱悶地再次操作,時間到,沒等打開微波爐就發現魚仍然在桌上.於是,決定一個星期都不再吃魚.

  有一次，去買水果刀，拿著刀看了又看，然後叫那個買刀的找個東西讓我試一下，刀快不快，結果俺特短路的用刀割自己的大指頭，血噴呀``````````````我還高興的說「嗯，快」驚得那個買刀的怎麼都不收錢，非要送我此刀``````一轉身，那個痛呀``````鑽心

  小學幾年級忘了，有次上自習不認真，就拿剪刀把原子筆芯最前面的頭給剪了，把筆芯裡面的油吹出來玩，然後吹著吹著就把油給吸嘴裡去了

  很小的時候，家裡要燒煤的，媽媽煮好的米飯放在廚房，我拿個小鏟子弄了一鏟子的煤，將盛著米飯的鍋蓋打開，將煤一下子都倒了進去……＃￥％※（

  上大學時和一群朋友一起吃飯，想著下午的考試，心不在焉，吃完了照例從包里拿紙巾出來擦嘴，是無意識的擦了好久，突然發現朋友們都不說話了，看著我，這才發現自己拿著擦嘴的是一個衛生巾！朋友們可是有男有女啊！我當時真不想活了！是護舒寶的絲薄日用！不可理解的是，我還把外麵粉色的包裝拆了！

  我有一次早晨起吃早點（餅和稀飯），邊看新聞邊吃。當時正好播的是我們那邊的一場事故之類的。我看得特別認真，順手就把遙控器拿起來啃，還把遙控器套子啃下來一塊，狂嚼了半天，吐出來一看差點沒鬱悶死。我一直想不明白我是怎麼把它啃下來的=

  還有一次是旅遊的時候，和女朋友一起去的。當時景區人特多。我順手就把女友的手拉起來說；「老婆，拉緊我的。」然後，就感覺女友的手直往下松，我以為她不好意思，便往緊拽。後來她不走了，我回過頭一看。才發現是一個男的。然後旁邊還有一個女的很怪異得看著我。我嚇了一身的汗，乾笑了幾聲，紅著臉就溜了，鬱悶死了。`````

  跑完步氣喘吁吁,邊喝水邊準備離開,結果沒按好結束鍵跑步機停不下來,我整個人就勢滑了出去,杯子裡的水也灑了一地被教練當作反面典型對旁邊的人說,千萬不要像她一樣沒停機就下來.好丟臉啊@@

  還有一次在三樓進了電梯，然後一直按3鍵，還奇怪為什麼按不亮。另外一次是一個同事的。那天同事一邊用遙控器開空調，一邊讓我幫她倒杯水，結合起來使我看到的場景非常詭異：只見她拿遙控器對著我一按，嘴裡說：請你幫我倒杯水！我發誓絕不是角度誤差，空調在相反的方向。

  去買衣服，到試衣間試衣服，一進去就脫了上衣，脫了bra，然後穿衣服，穿上以後覺得怪怪的，看到旁邊的bra，才反映過來～～汗～<dd>