不要做無聊乏味的人

  無聊乏味的人的存在也許有一個好處：他們也許正是我們需要的，促使我們成熟的催化劑，因為他們可以成為我們的參照物，如果不努力我們難免跟他們一樣。

  有的人喜歡故意侮辱別人。存心愚弄別人是很容易的，你也可以發現，有許多人每天都在這樣做。但是一個成熟的人決不會故意讓別人說他無聊乏味。

  我們每個人都會對一些事物非常看不慣，但是我們都認同：在社交中，最大的威脅來自無聊乏味的人。可悲的是，目前，我們對這種人除了逃避，還沒有找到使其絕跡的有效手段。法律也找不出理由去制裁這些無聊乏味的人。我們能夠有效地隔絕口蹄疫，卻無法隔絕這種可稱之為「無聊厭煩」的病，控制它蔓延。

  我們從GG中能了解治療各種疾病——腳癬、口臭、便秘、喉癢、頭痛、雞眼和脫髮等等的藥物，卻沒有人能為我們治療令人感到無聊厭煩的疾病。

  預防勝於治療，我們來了解一下那些嚴重的「無聊厭煩症」的症狀。如果你與這些症狀中的任何一種相吻合，你就能明白某太太上次舉辦宴會時沒有邀請你的原因了。

  （1）不厭其煩地談論自己的兒孫或其他自己感興趣的話題

  簡單的一句禮節性問候語：「孩子們都好吧？」就足以引出這種無聊乏味的人口中的滔滔不絕的話題，說的卻都是廢話。但是，誰讓你打開了水龍頭呢？你只能乖乖坐下任滔滔口水將你淹沒：

  

  「哦，莊尼呀，你知道，他是最小的，他最近說什麼也不吃麥片，昨天還把整碗麥片扣在頭上。好笑吧？我打電話去問我們的兒科醫生。『醫生，』我說，『各種辦法我都試過了，但他還是把麥片吐出來或是倒在地上，甚至弄得自己一身都是。』

  「他問我試沒試過把麥片和香蕉混合在一起餵他，但是，莊尼從來就不喜歡什麼香蕉。他俏皮地把香蕉稱作『蘭妮』。『我不要蘭妮！』他說，然後揮舞他的小胖手打呵欠。當然，他比我們家附近的小孩子早熟，他們當中沒有一個像他那樣富於表達，多令人驚奇！你瞧，前天他還把桌布拉下來，他瞪著烏黑髮亮的大眼睛說：『莊尼把桌子上的東西都弄到地上去了。』他爸爸和我都要笑死了。」

  唉！這時候，你也快死掉了，但肯定不是笑死。

  這些人總有本事將不沾邊的話題，扯向他想談的話題。也許你正在跟他談政治或藝術，但是，他（她）真正想談的是他（她）的小孩子。

  我認識一個人，即使我們談論的是國際關係或牛肉價錢的上漲，她也能神奇地把話題引向她女兒黛芬妮。她說：

  「是呀！你根本無法信任那些俄國人。去年夏天，黛芬妮的大學同學邀請她一同去歐洲旅行。她們並不想進入德國，但是她們想去西柏林。黛芬妮徵求我的意見：『我……您覺得怎樣？』我就對她說……」

  然後是沒完沒了的囉唆。準確地說，令人感到無聊厭煩的人基本上都不夠成熟，他們不懂得交朋友首先就應該記得——為別人著想。

  不幸的是，並不是只有那些過度溺愛孩子的父母令人感到無聊厭煩。一個剛剛完成一次成功的巡迴推銷的汽車輪胎推銷員從水牛城回來，第一件事就是事無巨細地向我仔細講述他與一家百貨公司簽下一萬美元的訂單的全過程。

  你有沒有硬被一個橋牌玩家扯住，向你回述他如何在一次牌局中打出一個小滿貫的複雜過程？最可怕的是影迷，他喜歡一滴不漏地把一部最新的懸念電影情節詳細地向你描述，以至於氣得你真想把檯燈砸到他的頭上。

  不僅僅是這些，無聊厭煩的話題可以涵蓋許多事物，可能是某人愛把家具翻新的嗜好或是某人怎樣給水果保鮮；可能與他哥哥的工作有關或羅拉表妹的可憐遭遇希望你能同情；可能是小狗或小貓的一點趣事。我甚至曾被人牽絆住聽她絮叨金絲雀的腸子如何作怪，且足足說了20分鐘之久。

  （2）談話飄忽不定，不著邊際

  馬克·吐溫寫過一篇文章嘲弄一個無聊乏味的人：

  「我有沒有對你說起過我曾去西部看赫必族印第安人那件事？我們是趁休假到那裡去的，是在一個禮拜五早晨，不，是禮拜四，你記得，艾拉，我決定我們要在禮拜四出發是因為我得在禮拜三去看牙醫，是吧？我上面的一排假牙有點活動，我想找他為我固定一下。天啊，那個牙醫真囉唆，話一講起來就沒完。好在他醫術不錯，是的！

  「我跟我老闆提起過有關他的事。我那個老闆可真有趣。告訴你，他什麼都離不開我，老是魂不守舍的。我那天對我的同事說：『如果我現在就抬腿走人，辭職不干，老闆會怎麼樣？』她說：『比爾，如果你走了，我馬上回家把我媽媽找來！』真是逗樂！」

  你永遠也別想知道赫必族印第安人是什麼樣子，但這樣反倒好。

  （3）呆板木訥，不善言談的人

  這類人雖也無聊乏味，但比囉里囉唆的人少見，這是這種人唯一的好處。

  你極力尋找話題，表示你對他非常感興趣，以便讓他開口說話，然而都徒勞無功，你的辛苦努力只會換來冷漠的面孔和偶爾的一聲「嗯」。最為幸運的是我從來沒贏得過——你最多會贏得一句「是嗎？」——作為報償。

  他是個凡事無動於衷、徹徹底底的木魚腦袋，想從他身上得到哪怕一點點聰慧或禮貌的回應就好比去莫斯科買股票或債券。他那張馬鈴薯一般的臉永遠沒有任何表情，他是威廉·史泰格筆下的卡通人物在生活中的翻版——如果可以把他稱作「活人」的話。

  （4）不管談論什麼問題都喜歡爭論

  跟這種類型的人談論問題，任何話題都會遭到反駁，回過頭來給你個措手不及。

  這種人自以為通曉一切，所以往往武斷地排除一切討論的可能，如果你有什麼看法與他相悖，他會不假思索地說你的看法是荒謬的。

  「你瘋了！我的朋友，」他沖你吼道，「難道你不知道這個事實已經經過證明……」如果趕上他比較溫和時，他就會說：「不，很顯然你錯了！我可以告訴你……」

  這種人最讓人討厭的地方是，他作為結論的那些話——明顯、武斷、粗俗的話，都是你特別不願聽到的話。

  遇到這種人你最好只採用一個辦法：同意他所說的所有觀點。因為一旦你稍有反駁，就會陷入一場勢不兩立的論戰。討論或交換彼此的看法對他來說是不可能的，因為他只想以摩西十誡一般的權威讓你同意他的看法。

  （5）永遠意志消沉

  這一類人行事只依據一條原則，那就是世上眾人都已經在地獄中了，生命是多餘的、是失敗的，整個人類由傻子、騙子和懶鬼組成，兇惡的命運之神已經盯上他們了，就連氣候也越變越糟。

  只要跟這種人在一起待一刻鐘，你就會不知不覺地產生一大堆的不幸要跟他交換。因為你已經被這種態度感染，本來你的心情可能很好，到頭來卻被這種天生的意志消沉者搞得垂頭喪氣。

  我認識一個女人是這種人中的一個典型，我們每次相遇，她總是沒完沒了地向我傾訴她最近的遭遇——當然，全是壞事。

  「我去買窗簾，」她可憐巴巴地說，「但我等了有10分鐘才有售貨員過來應酬我。她們根本不忙，只是他們看出我是個沒錢的主兒，不怕得罪，所有的商店都那樣。你看我的生活有多糟啊！你再看看我的健康狀況！醫生說他不相信我居然能活到現在。我整個的消化系統都不行了，趕上這種天氣我全身又痛得要命。你會想我的家人總該懂得體貼我吧？但那只是我的奢望。」

  以上只是幾種「無聊厭煩症」患者的例子而已。

  類似這種人不勝枚舉，感情豐富的女孩、身體壯碩的大男人都有可能是「無聊厭煩症」患者，而觀眾對此也已習以為常，他們渴望讓意識消失，直到挨過這場災難。

  最可惡的是，這些無聊乏味的人還不知道自己有多無聊。他們以為自己是作為社會的活躍分子、消息靈通人士或所有受人歡迎的那一類人物而樂意為人所接受。真是恐怖，我們也可能是個無聊乏味的人，卻沒有察覺。

  幸好，如果我們留心觀察，可以從一些跡象和徵兆中得到暗示。

  一是聽者流露出凝固的微笑和灰暗的眼神。當我們在談有關孩子的所謂的趣事時，聽者仿佛身體已經凝滯，那我們就應該停止講下去了。

  二是我們要注意觀察聽者暗中看手錶的動作。當聽者搖晃過手錶，然後把它貼近耳朵來聽時，很顯然，他已經開始詛咒我們了。演說家就對這種動作非常敏感，這也是應該的。

  三是眼光游移不定。這是在提醒我們：我們的話已經失去吸引力。在賓朋滿座的雞尾酒會上，我們偶爾會在某個角落捕獲我們的犧牲者，他藉以逃脫的希望全部寄託於急切懇求的眼光，他以眼光向每一個經過的人求救。但是沒用，誰會願意替這個傻瓜受罪，所以，不妨設身處地替他著想一回，我們應該住口，別再折磨他了。

  一些善於詭辯的人可能會為難你：「無聊厭煩症」跟成熟和心靈的健全有什麼關係？一個極其無聊乏味的人也許同時也是個生活美滿、愛護家人、照章納稅、資本雄厚的人，但這種人畢竟是少數，因為一個人既然能成為「無聊厭煩症」患者，就表明他的智慧、想像力和敏感性一定是貧乏的，而這正是一個人建立健全的人格和贏得他人的良性反饋的基本要素。

  無聊乏味的人不可能了解自己，不會喜歡自己，也無法成為他自己。他不知道自己需要什麼，因此對他人在人際關係中需要什麼也考慮不到。他的全部精力都傾注在那些無聊的瑣事和微不足道的生活上，讓它們進駐內心填補空虛，可是他根本不善於構築它們。他有著跟他的心智一樣無聊乏味的言談，他是現代人迷失自我的一個悲劇性的象徵。

  「無聊厭煩症」不過是一種人格疾病，是拒絕成長的病態人格的症狀之一。

  不斷成長、走向成熟的人，雖無所不談但不會令人厭煩，因為他善於化平凡為神奇。本來在他口中活生生能夠光芒四射的話題，出自乏味的人口中，就變得無聊乏味，失去生氣。

  無聊乏味的人也許正是我們需要的，促使我們成熟的催化劑，因為他們可以成為我們的參照物，如果不努力，我們難免跟他們一樣。