如何獲取真正的友誼

  當我15歲的時候，還是個愛做夢的小女孩，我常常想：總有一天我會寫出全美國最偉大的小說。於是就開始夢想，似乎我已看見周日報紙上如潮的好評，聽見掌聲不斷響起，聞到香火味裊裊傳來。我設計到巴黎時應該穿什麼衣服，我得意人們到處引用我的文字，我所到之處總有人追隨、敬仰。

  但是，我就是沒想過創作必須以血、淚、汗水和辛勞來換取。我夢想的天堂只有榮耀，沒有榮耀背後的付出。

  所以，你們不可能在美國偉大作家的名錄里發現我的名字。我已漸漸領悟，偉大的書都是由只顧埋頭寫作而不圖回報的人創作出來的。

  年輕時，我有一種愚蠢的心態：渴望友情卻又只限於與人保持一種滿意的關係。我這種心態能與許多人達成共識：想要別人對自己感興趣，卻不肯花精力讓自己被人接受。

  

  在我的有關婦女人格發展的課程當中，我發現許多人都很自卑，總是想：「我過於害羞和膽小了，不能吸引別人的注意。」「看起來沒有人對我發生興趣。」「人家不渴望認識我。」

  哦，人家憑什麼對你感興趣？世上沒有人非要喜歡別人不可。無論是做生意還是在社會交往中，如果我們拿不出別人想要的東西，就沒有任何理由讓別人主動找到我們。

  孔子曾經說過：「不患人之不己知，患不知人也。」

  要想贏得別人的友情，我們就必須甩掉擔心人家是否會喜歡我們的包袱，盡力發掘那些能激發別人賞識我們的基本態度和素質。

  瑪麗安·安德森曾經對她生命早期的某階段進行過感人的描述，那段日子裡，她被失敗感和頹喪的心情所籠罩，覺得自己永遠不能再唱歌了。經過一番祈禱和對心靈的探索之後，她慢慢地找回了繼續奮鬥的信心和勇氣。一天，狂喜之下，她對母親說：

  「我想要歌唱！我希望大家都愛我！我渴望追求完美！」

  她的母親卻說：「這是個偉大的目標。但是在這個世界上，主是最完美的，卻並沒有贏得每一個人的愛。恩寵永遠位於偉大之前。」

  母親的話深深地刻進安德森的心裡。她重新開始了歌唱事業，並為達到完美奮鬥不止，而不是只停留在空想的階段，「恩寵先於偉大」。

  好萊塢的J．艾倫·布恩是著名的喜劇片《狗明星強心》的主演，他在觀察強心表演的過程中學到了不少東西，因而他又為此寫了一本名叫《給強心的信》的暢銷書。

  據布恩先生介紹，強心是一隻很了不起的狗，總是欣然地執行他的命令，在電影中表演為劇情所需的各種動作。難得的是它這麼做，從來不是為了得到報酬，而是出於愛和享受把事情做好而帶來的快樂。有好幾次，強心都曾純粹是為了自身的樂趣而表演。這也許正是它能成為電影明星的原因。

  布恩先生還曾談到有一次他面對一個跳舞的年輕女孩，她第一次試跳的時候，緊張得像新娘出嫁，怕自己會失敗。於是他安慰她：「不要在乎結果，只當是純粹為了享受跳舞的樂趣而跳，為了上帝而跳吧。」

  很快，她的心態來了個徹底的轉變。

  同理，獲得友誼的全部秘訣也在於不要擔心結果，不要在意別人是否會喜歡我們，現在就著手去做所有能激發愛和友情的事。在這方面，威廉·奧斯勒爵士的話很值得我們思索，他說：「我們應該做的不是張望縹緲的未來，而是腳踏實地做好眼前的事。」

  作家荷馬·柯羅伊是我丈夫最好的一個朋友。他很有人緣。和他接觸過的每一個人，不管是清潔工還是百萬富翁，不管男人、女人還是小孩，在與他在一起待15分鐘之後都會感受到一種溫情。因為他們都感到荷馬·柯羅伊能讓人迅速知道他是喜歡他們的。

  小孩子都喜歡跟他親近，朋友家的用人願意極力為他施展廚藝。如果主人說：「荷馬·柯羅伊要來！」沒有人會感覺不快。而回到家裡，荷馬·柯羅伊也深受他太太、女兒和孫子的愛戴。

  他如此受歡迎的秘訣說起來很簡單——那就是真誠地愛別人。這個人是什麼身份、做什麼工作與他的哲學無關，他們屬於人類這個事實本身已經足夠。每次與一個陌生人相遇，他都能立即結交上，不是靠標榜自己，而是靠詢問那個人的一切——那些聽起來很瑣碎的問題。他並非瑣碎的人，而是因為他確實對每一位新結識的人都感興趣，真心想了解他們。

  我曾見過一些倔強的玩世不恭者在經過這種接觸之後像見到陽光的花兒一樣盛開。這就如同約瑟夫·格洛大使所說：「外交的秘訣可以概括為一句話：『我想要喜歡你。' 」

  荷馬·柯羅伊從來沒有為交朋友的事情煩惱過，他把每一個人都當作朋友，別人是否喜歡他這樣，他並不在意，他只會集中心思喜歡別人，而不浪費精力去思考會產生什麼樣的結果。

  一個有經驗的推銷員懂得對自己能否成功推銷產品的擔心會給心理造成障礙，這樣會影響他適當地介紹他的產品。通用製造公司的董事長哈瑞·布利斯在大學期間靠推銷縫紉機為生，他總結說：要想在推銷員這個崗位上取得成功，就要忽略自己渴望銷售出去的數量，而應該集中心思向客戶介紹自己能提供什麼樣的服務。

  如果一個人將精力用在為他人服好務上，就會變得充滿難以抗拒的力量。你怎麼會拒絕一個企圖幫你解決問題的人呢？

  「我對推銷員們說，」布利斯先生說，「如果他們一天到晚想的都是『我今天要盡力多幫助一些人，而不是『我今天要盡力多賣出一些產品』的話，就會發現接近買主不是那麼困難了，然後銷售業績會出奇地好。能夠幫助同胞獲取快樂、輕鬆生活的人，是最高級的推銷員。」

  打高爾夫球時，會有人叮囑我們不要讓眼睛離開球；向成年人傳授說話技巧時，我們告誡學生要集中心思在他想要傳達的信息上。緊張、害怕都是擔心結果的表現，這是不可取的。

  我自己就是從吃過的苦頭中學到這一點的。我曾經是一個害羞的人，天生不善於公開講話，要我面對一群聽眾說話就好比要一個普通人面對國會調查委員會一樣費力。

  有一次，我讓我最好的一個朋友看到了我緊張的樣子，因為我將不得不面對一群特別挑剔的聽眾發表一場演說。「假如他們反對我的看法呢？」我神色緊張地問我的朋友，「假如他們不喜歡我呢？」

  「哦，」她說，「他們為什麼要喜歡你？你能為他們做什麼？你認為自己要告訴他們的很重要嗎？」

  我說我認為我講演的內容是很重要的。

  「好，」她告訴我，「那你就把想講的內容講出來，我沒看出這與他們怎麼看你有什麼關係。只要你把訊息向他們表達清楚，即使他們不喜歡你也無妨。你已經做了該做的事。」

  我相信每個人都曾受困於這樣一個情結，擔心是否被喜歡和被讚美的情緒阻礙自己發揮正常能力。

  在國事方面，我們會對別的國家怎麼看我們保持敏感，我們以數十億美元維持與別國的友誼，而在面對那些我們援助過的國家的批評和指責時又會感到傷心和驚異。這樣的話，我們國家與那個希望有人喜歡她的可憐的有錢小女孩就沒什麼兩樣了。

  我沒偏離我的主題，我想說的是贏得友誼就像其他任何一種成功一樣，必須全力付出，不能靠接受獲得。它必須主動贏得，而不是被動吸引。贏得朋友的能力跟善於交際應酬的能力沒有關係。它更多的是一種心態，一種面對生活和別人時的態度，一種想要付出的欲望。

  《史諾普郡的少年人》這本書的作者A.E．霍斯曼，可稱得上是英國最偉大的知識分子之一，他是評論家、演講家和教師。他因敢於蔑視教會的教條和他稱之為「宗教民俗」的東西而頗感驕傲。但是，在牛津所做的以「詩名與詩性」為題的演說中，霍斯曼說：「我認為人類中最深刻、最真實的話就是：『惜生者必將失生——而為我失生者必將得生。' 」

  霍斯曼此文主要談的是藝術和美學，提醒藝術家們要致力於創作，而不要貪圖創作可能帶來的報償。這不僅對藝術創作，而且對獲得事業上的成功、對贏得友誼、對所有的人類的努力都是確切和中肯的。

  我們必須弄清因與果的關係：我們要想獲得愛，就必須先付出愛；要贏得友誼，必須先表現出友好；要吸引別人對我們的興趣，必須先對他人表露出興趣。

  假如為了贏得友誼和真情，我們已經採取了付出而不是接受的態度，那麼，接下來，要使這種態度獲得實效，就應該把它表現出來。光憑心靈的純真善良還是遠遠不夠的，因為只有這樣，我們才能「觀其果而知其因」。

  以生活中的夫妻為例。雖然雙方的感情不必每日都用言語表達，但是，如果沒有一種合適的方式把它表現出來，它就有可能因缺乏滋養而枯萎。我們時常聽到有些妻子說她只希望丈夫能偶爾誇讚一下她在一些小事上的貢獻！

  當然，還有許多其他的能夠贏得朋友的表現內在態度的形式，如對他人需要的敏感、慷慨、熱心和機敏等等，這些都是內在態度的外在表現。友誼確實是需要經營而取得的。

  愛是人類不斷取得進步的基礎，而我們與他人的關係的狀況是我們感情是否成熟的衡量標準。我們必須設身處地地感受他人的感受，必須明白傷害他人的同時我們自己也會受到傷害。

  這樣我們就能成為心理學上所謂的「神人」，一種與他人的同感，它是成熟的一個基本要素。它是對人類之愛的真實含義的一種領悟，是人們之間感情的契合。它在文明和野蠻之間畫出了一道界限。如果我們帶著成熟開始與他人交往，就一定能獲得友誼。