婚姻中的問題

  在我們的社會文化中，做好了充分合作準備的人並不多。我們的教育過多地強調個人的成功，關注我們能從生活中得到什麼，而不是能給生活貢獻什麼。

  當兩個人生活在婚姻所要求的親密關係中，任何合作的失敗或是不夠關心對方，都會導致不幸的後果。大部分人都是首次經歷這種親密關係，他們不習慣去考慮另一個人的興趣、目的、欲望、希望和野心。他們還沒有做好準備去處理共同的任務。

  我們不必驚異於目之所及的錯誤，但現在，我們應當面對事實，學習如何在未來避免錯誤。

  生活方式和父母對婚姻的態度

  假如未經訓練，成人生活的危機很難應付得遊刃有餘。我們的反應總是與我們的生活方式一致。婚姻準備也不是一朝一夕的事情。我們能從一個孩子典型的行為舉止、態度、思想和動作中，看出他是如何為應對成人環境做準備的。他對愛情態度的基本輪廓早在五六歲時就已經定型了。

  在兒童發展的早期，我們可以看出，他們已經形成了自己對愛情和婚姻的展望。我們不應認為，他是在表現出成人意義上的性衝動，而是在對整個社會生活的某一個方面形成自己的觀點，他也自認為是社會生活的一部分。愛情和婚姻是他所處環境中的因素：它們十分自然就進入他對自己未來的構想中。他必須對此有所了解，並對這些問題持有某種立場。

  

  當孩子在很小就表現出對異性的興趣並為自己選擇喜歡的對象時，我們不應看作是錯誤、胡鬧或是性衝動早熟，更不應該嘲笑或拿它當笑話。我們應將其視為為愛情和婚姻做準備的重要一步。

  我們不但不應取笑他，還應贊同他，認為愛情是神聖的工作，他應做好準備去迎接這份工作，他們未來要準備從事的工作，全體人類都要參加的工作。這樣，我們就能在孩子的心靈中樹立一個理想，在接下來的生活中，他將會做好準備，以修養良好、忠誠奉獻的姿態和對方交往。儘管父母的婚姻不總是和諧美滿，但他們會全心全意地擁護一夫一妻制，這種現象很有啟發性。

  假如父母的婚姻和諧，孩子對婚姻的準備就會比較充分。孩子對婚姻的早期認識就是從父母的生活中得到的。生活中大部分失敗者來自破碎家庭或是不幸的家庭，就不足為奇了。假如父母本身不能合作，就不可能傳達給孩子合作的精神。要看一個人是不是適合結婚，往往可以通過觀察他是不是成長在良好的家庭環境中以及他對父母和兄弟姐妹的態度。

  最重要的是，他談婚論嫁的條件是什麼。然而，在這一點上，我們必須小心謹慎。我們已經了解，一個人的思想並不是由環境決定，而是由他對環境的解讀決定的。他的解讀非常重要。很有可能他父母的家庭生活非常不愉快，這激發他對美好生活的憧憬，他會在自己的家庭生活中做得更好，努力地在婚前做好準備。我們不能因一個人的成長環境而去全面肯定或否定他。

  友誼和工作的重要性

  友誼是培養社會責任感的方法之一。在友誼中，我們會學會推心置腹以及換位思考。假如一個孩子受到了挫折，假如總是被看管和保護，假如孤孤單單地長大，沒有朋友和夥伴，他就不會發展出為他人著想的能力。他總是把自己當作世界上最重要的人，總是迫切地想去維護自己的利益。

  學會建立友誼是一種為婚姻所做的準備。孩子們的遊戲中若包含合作的訓練，會對他們大有裨益。但在孩子的遊戲中，我們總是發現包含了太多的競爭和勝出的欲望。營造環境能讓兩個孩子一起讀書、一起學習、一起玩耍，也會非常有價值。

  我相信，我們不應低估跳舞的作用。跳舞是兩個人共同參與的娛樂活動，我認為讓孩子接受跳舞方面的培訓很有好處。當然，我並非指那類很多人一起跳的傾向於表演性質的舞蹈。如果條件允許，可以教孩子一些簡單的舞步，這會對他們的成長發育有很大好處。

  另一個有助於婚前準備的事情是工作。現在，人們常把工作問題置於婚戀問題之前。夫妻一方或雙方必須有工作，才能謀生，養家。顯然，良好的婚姻準備必定包含良好的工作準備。

  性教育

  我從不鼓勵家長過早地向孩子解釋身體上的性關係，或是給孩子解釋太多他們還無法接受的性知識。孩子對婚姻問題的看法非常重要。假如教導方法不當，他就會將這些問題視為危險或是自己能力之外的事情。

  據我自己的經驗，在4到6歲就知道了成人關係的孩子以及有早熟經驗的孩子，在以後的生活中往往更容易被愛情傷害。生理的吸引對他們來說也是一種危險。如果孩子在比較成熟後才有初次經驗和相關知識，他們就不會這麼害怕，在了解男女正確關係時犯錯誤的機會也會少得多。

  幫助孩子最關鍵的問題是永遠不要欺騙孩子，不要逃避他的問題，要了解他問的問題背後有什麼含義，並只向他解釋他想要知道的，也只說我們確信他能理解的。憑空捏造的性知識會對他造成很大危害。

  戀愛問題和其他問題一樣，最好是讓孩子學會獨立思考，憑藉自己的力量來了解他們想知道的東西。如果他和父母相互信賴，就不會受到困擾。

  有一種常見的迷信認為，孩子會聽從同齡友伴的蠱惑而誤入歧途。但我們發現，受到良好合作訓練且獨立的健康孩子，從來沒有因此受到過傷害。孩子們不會盲目輕信同學告訴他的一切。

  大部分情況下，他們是有鑑定力的。如果他們不確定別人說的是否正確，會問父母或兄弟姐妹。我必須承認，在這種事情上，孩子常常比大人更敏感，而且羞於啟齒發問。

  影響配偶選擇的因素

  成人在性慾方面的生理吸引，也是在童年時期訓練出來的。兒童對愛憐和吸引的最初印象，以及當時環境中周圍異性給他的印象都是生理吸引的開始。

  一個男孩從他的母親、姐妹以及周圍女孩身上得到這些印象後，在以後的生活中能讓他感到有生理吸引力的類型都會被他早期生活環境中這些人的相似性所影響。他還會受到藝術作品的影響：每個人都會被自己的審美觀念驅使。因此，從廣義上說，一個人在以後的生活中並沒有自由的選擇權，而是受其教養的影響做出選擇。

  這種對美的追求並非毫無意義。我們的審美情緒總是以人類健康和進步為基礎。我們的所有機能、所有能力都是遵循這個方向形成的。我們無法逃避。我們視為美的那些東西，都是看起來似乎是永恆的，並且有利於人類的利益和未來的。同時，我們也希望這能成為孩子的發展方向。這就是永遠驅動我們前進的美感。

  有時，如果一個男孩和母親相處不好，或女孩與父親不和（這在不美滿的婚姻中經常發生），他們日後便會尋找與父母完全相反的類型。

  例如，如果一個男孩的母親總是指責和打罵他，他又很軟弱，又害怕被壓制，他可能就只覺得那些看起來不盛氣凌人的女孩有吸引力。他很容易因此而造成錯誤：他可能只願意找順從的女性作為伴侶，但這種不平等的婚姻是不可能美滿長久的。

  他也可能會找一個表面強壯的伴侶，因為他想要證明自己有力量，或是因為他覺得她有挑戰性，能證明自己的力量。如果男孩與母親的關係間存在很大的裂縫，他對愛情與婚姻的準備便會受影響，甚至異性對他的生理吸引力也會大大降低。

  這種影響有多種不同的程度，最嚴重的情況是他會完全排斥異性，變成性慾倒錯。

  婚姻的合作之道

  婚姻最糟糕的準備情況是，一個人只顧及自己的利益。如果他是這樣長大的，他會時時刻刻盤算著能從生活中得到怎樣的愉悅和自由。他會一直要求自由和解脫，從不考慮怎樣能讓伴侶的生活更加輕鬆、豐富。這是一種災難性的做法，就好比是緣木求魚，雖不是罪惡，卻是錯誤的做事方法。

  因此，在培養戀愛觀的過程中，我們不能一味貪戀安逸或逃避責任。如果愛情中存在猶豫和懷疑，戀愛關係便不會牢固。婚姻合作需要終生不變的決心。只有擁有堅定而不可改變的決心，婚姻才能真正長久而美滿。

  這種決心包括決定生育下一代，教育他們，教會他們合作，並盡己所能讓他們成為社會的有用成員，成為人類種族中真正平等而負責任的合格公民。良好的婚姻關係是養育人類未來一代的最好方式，所有婚姻都應牢記這一點。

  婚姻其實是一項工作，有自己的規定和原則，我們不能選擇只關注其中某一方面而忽視其他方面，因為這樣就會違反地球上合作這一永恆的法則。

  如果我們只把責任限制在五年內，或是把婚姻視為一個試驗行為，那就不可能有真正親密的愛情奉獻。假如婚姻中的男女都留有這樣一條退路，他們就不可能對婚姻這個任務全力以赴。任何一種嚴肅又重要的生活、工作都不能先為自己安排脫身之計。

  我們無法造就出有限度的愛情。所有千方百計想從婚姻中脫逃的人都走上錯誤的道路，這種脫逃的企圖會讓配偶傷心，讓配偶心灰意冷。在失望之餘，他們的配偶也會成全其脫逃的願望，不再履行一起實現願望的諾言。

  我知道社會上存在許多困難，它阻礙了人們按照正常的途徑解決愛情和婚姻問題，儘管他們有心要去解決，也是無可奈何。然而，我不認為因此就應當放棄愛情和婚姻，我們要去解決這些社會生活的困難。我們知道甜蜜的伴侶關係需要具備一些特徵：忠誠、坦率、可靠、不保留、不自私……

  常用藉口

  如果一個人猜疑心很重，整天疑神疑鬼，那只能說明他不適合結婚。假如夫妻雙方都決心保留彼此的自由，他們就不可能擁有真誠的愛情關係。這不是愛情，在愛情關係中，我們不可能隨心所欲地選擇行為方向。

  我們要受合作關係的約束。我想舉一個例子，來說明私人的獨斷專行是如何無益於婚姻的成功與人類的幸福，並且會對夫妻雙方都造成傷害。

  有一個案子，一個離過婚的男子與一個離過婚的女子結婚了。他們都是受過良好教育的聰明人，都衷心希望新的婚姻會比上次更美滿幸福。然而，他們並不知道第一次婚姻失敗的原因，都在尋找辦法改進婚姻關係，但都沒有意識到自己缺乏社會興趣。

  他們自命為自由思想者，想建立一種不受拘束的婚姻關係，這樣便不會對彼此厭倦。因此，他們約定兩人在所有方面都可以保持完全自由，但他們需要彼此信任，把自己做過的事都告訴對方。

  在這一點上，丈夫似乎比妻子勇敢得多。每次他回到家，都會向妻子講述自己的經歷，妻子似乎也樂在其中，對丈夫的風流倜儻引以為傲。她也總想去和別人調情或是曖昧，但在採取行動前，她患上了公共場所恐懼症。她不敢單獨出門。

  由於過度焦慮，她只能待在家裡。她只要邁出家門一步，就會渾身不適，不得不退回。這種恐懼症表面似乎是避免她的決定付諸實際行動的方法，其實還不止於此。

  因為她無法獨自出門，丈夫只能留在家裡陪她。可以看到，這種婚姻的邏輯打破了他們當初的約定。丈夫再也不能當自由思想者了，因為他必須陪著妻子。妻子也無法享受自由，因為她害怕獨自出門。

  假如要治癒這位婦女，就要讓她對婚姻有更好的理解，丈夫也需要將婚姻視為合作的工作。

  還有其他一些錯誤是在婚姻開始之前就造成了。在家裡被寵壞了的孩子常常在婚姻中覺得自己被忽視了。他們沒有想過自己要去適合社會生活的要求。被寵壞的孩子在婚姻中會變成暴君，其伴侶會覺得受到了虐待和束縛，進而開始反抗。

  兩個同樣被寵壞的孩子結婚，能看到許多有趣的現象。夫妻雙方都要求得到關注和注意，但雙方都無法得到滿足。下一步便是尋找解脫之道：有一方開始與其他人勾搭，希望得到更多的關注。

  有的人無法只與一個人戀愛，而必須同時與兩個人相愛。這樣他才覺得自由，他可以在兩個人之間來回逃避，永遠不必承擔愛情的全部責任。事實上，兩者都想要就意味著一個也得不到。

  還有的人總是會想像出一份浪漫、理想或非人力可以企及的愛情，沉迷在這些幻想中，而不在現實中尋找伴侶。事實上，浪漫的愛情理想會排除掉所有戀愛的機會，因為在現實中，沒有愛人能達到理想的水平。

  有許多男人，但更多是女人，由於在成長中犯過的錯誤，學會了討厭並排斥自己的性別角色。他們壓抑自己的自然機能，如果不加治療，在身體上就沒有能力去成功經營自己的婚姻。

  這就是我在上文提到的「對男性的羨慕」，目前文化中過於重視男性地位，最容易造成這種錯誤。

  假如孩子對自己的性別角色不確定，他就會容易有不安全感。只要男性角色被普遍認為是支配角色，無論是男孩還是女孩，都會自然而然地覺得男性角色令人羨慕。他們會懷疑自己是否有能力扮演這一角色，會過分強調男性化的重要性，並且會努力避免他人考驗自己的男性化程度。

  在我們的文化中，常常會遇到一些人對自己的性別角色非常不滿。這可能是所有女性性冷淡和男性精神性陽痿的根源。在這些情況中，他們對愛情和婚姻的抵抗通過生理性抗拒表現了出來。除非我們真正有男女平等的感覺，否則就無法避免這種失敗。

  只要還有一半的人對自己的地位不滿，這種不滿就會成為婚姻成功的巨大障礙。這裡的補救辦法就是進行男女平等的教育，同時應當讓孩子完全清楚自己未來的性別角色。

  我相信，婚前不發生性關係，對於獲得親密而忠誠的愛情和婚姻是最有利的。我發現，大多數男人都不喜歡自己的戀人在結婚前奉獻出自己的身體。有時，他們會把非處視為不貞潔的表現，並對此感到非常驚訝。更重要的是，在我們的文化中，婚前性行為對於女性來說，精神壓力會比男性大。

  假如婚姻的締結是出於恐懼而非勇氣，那將會是嚴重的錯誤。我們可以理解，勇氣是合作的一方面，如果男性和女性選擇伴侶是出於恐懼，這就說明他們並非想要真正與對方合作。

  如果他們選擇酗酒者或是社會地位和教育程度遠不如自己的人，情況也是一樣。他們害怕愛情和婚姻，希望創造出一種可以受到伴侶尊敬的情境。

  求愛

  一個人的勇氣和合作能力怎麼樣，可以從他在接觸異性時的表現看出。每個人在求愛時都有自己獨特的方式、態度和氣質，這也總和他的生活態度一致。在這種戀愛氣質中可以看出，他對人類未來是否充滿信心，是否樂於合作，還是他只對自己感興趣、臨場退縮，總責問：「我給別人留下什麼印象？他們怎麼看我？」

  一個人在求愛時可能不溫不火、小心謹慎，也可能積極進取、一往直前。不管怎樣，他的求愛行為都源於自己的目標和生活方式，這也正是生活方式的另一種表達。

  我們無法完全從一個人的求愛行為中判斷他是否適合結婚，因為他此時有一個確定的直接目標，而在其他場合，他卻可能優柔寡斷。不管怎樣，這都會給我們提供一些關於他性格的可靠線索。

  在我們的文化中（也只是在這些情況下），人們通常希望男性主動，先於女性表達愛意。因此，只要這一傳統仍然存在，就有必要教會男孩學會男性的態度：主動、不猶豫、不退縮。然而，只有在他認為自己是社會這個整體的一部分時，他才能真正學會積極主動的態度。

  當然，女性也可以求愛，也可以採取主動，但在我們的主要文化氛圍中，女性會覺得自己需要矜持一些。她們對異性的仰慕表現在外表、衣著、行為以及舉止談吐上。因此，男性接近異性的方式可能會較為簡單膚淺，女性則較為深沉複雜。