如何正確地提出你的問題

  一位作家曾經說過：「絕對不要冒失地提問，要在適當的時機提出自己的問題。」人們常常傾向於根據自己的感覺來提出問題，但有時這種問題並不是對方所需要的。

  如果你完全出於好奇，或是懷著打探聳人聽聞消息的心理，你提出的問題，會使別人感覺好像在被人尋根究底，被人利用，甚至可能受到傷害。因此對方根本不會對這樣的問題感興趣，當然也不會對這種問題做出詳細的回答，你的目的也會落空。

  當你粗魯和冒失地向他人提問時，對方會覺得自己的私人領域受到侵犯，精神上受到傷害或者侮辱。而檢查性的提問則使對方感覺被人盤查，被逼入某種困境，因而對方會拒絕交流。誘逼性的提問很有可能引導對方做出回答，但這種問題對雙方而言都沒有什麼成效，因為你根本得不到真誠的回答。追根究底的提問，會導致別人過早地處於防守地位，不利於交流。

  這些都是不當的提問，這些問題會使人產生反感的情緒，讓人早早地失去繼續交流的動力。這種情況下，你也難以了解對方的詳細信息。

  那麼，如何正確地提出問題呢？

  第一，你提出的每一個問題，都要涉及所要表達的意圖。因此，應該盡你所能，清楚明了地表達自己的真正意圖。

  如果你希望從別人那裡得到一個簡短精確的回答，那就應該使用「封閉性提問」或者是「選擇性提問」。例如：「你現在想要冰激凌嗎？」對於這樣的問題，任何人給出的答案都只有「是」或者「不是」。如果你希望雙方能夠進行一次深入細緻的交流，那麼這一類的回答「是」或者「不是」的提問方式，難免就顯得有些力不從心了。

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  如果你希望從交談的對象那裡得到一些更加確切的回答，同時又不想給對方造成太大的壓力，那麼你可以選擇「半開放式的提問」或者說是「關聯提問」。這種提問方式，事先並不會給出或者暗示任何可供選擇的答案。在這樣的情況下，對方的回答是比較自由的，他可以講得多一些，也可以講得少一點兒，可以相對詳細一點兒，也可以只是表面上介紹一下。例如：「你為什麼不喜歡這部電影？」「你為什麼非得現在開始休假呢？」

  如果你並不希望給予對方任何思路或者暗示，也不想太多地表露出自己的意圖，希望給予對方儘可能大的選擇空間，你可以使用「完全開放式提問」。例如：「你最近過得怎麼樣？」

  如果你希望通過自己的提問，讓對方覺得你是在為他考慮，是在設身處地為他著想，那麼你可以使用「具有感染力的提問方式」。

  例如：「這兩天我覺得你有一點兒無精打采，我想，可能是你的工作壓力太大了。如果把我們的約會稍稍往後面推遲一點兒，對你來說會不會更好一些呢？」

  通過這種提問方式，你不僅給自己留下了迴旋的餘地，以便應對各種可能發生的變化，還給對方留下了一種印象：你能夠體察到他身上的問題，你對他的狀況很關心。

  同一個問題可以用不同的方式進行表達，那些一眼看上去完全相同或者類似的問題，經過仔細的審視與思考，往往可以發現它們會對對方產生不同的效果，更有助於你了解對方。不妨將自己置於下面的場景中，好好感覺一下這些簡單的問題：

  ——咖啡？

  ——要不要喝一杯咖啡，讓自己清醒一下？

  ——要不要喝一杯咖啡？

  ——你願意和我一起去喝一杯咖啡嗎？

  ——現在你不想來一杯咖啡嗎？

  ——你覺得現在喝一杯咖啡對你會不會有好處呢？

  ——你給我一種感覺，好像你現在需要喝一些東西，來杯咖啡怎麼樣？

  第二，想正確地了解別人的心理，請避免用自己的觀點來解說從別人身上看到的現象，你只要提出你看到的和感覺到的。如果你僅僅根據自己的經驗就對別人的狀況做出判斷，通常出於禮貌，他將不得不向你做出一個合乎情理的回答。而這種回答很可能不是你想了解的實情。

  一個事業有成的男人到他的醫生那裡治療，醫生問：「你能告訴我你有什麼問題嗎？」

  這個男人提到了他在生活和工作中負擔過重的問題。他向他的醫生非常詳細地解釋：他要做的事怎樣怎樣多，每天要完成多少工作，每天要處理多少大大小小的問題。因此，他根本沒有留給自己的時間。

  醫生耐心地傾聽著，當這個男人終於說完了之後，醫生問這個男人：「你對我說，每天你都要承受很重的負擔。可是為什麼你還這麼自豪地對我講述這一切？為什麼你在講述這一切的時候，臉上始終洋溢著興奮的表情？」

  通過提問和觀察，醫生很快就意識到，在生活中追趕這個男人的並不是這些工作，雖然他的工作的確很多，但是真正的問題在於，根據他的自我價值觀念，他需要這麼多的工作來維持這種大人物的感覺。他很自豪，他是如此重要，有那麼多的事情要他去做，有那麼多的人需要他的幫助。

  醫生並沒有給這個男人一個結論性的回答，他只是陳述一個客觀事實。最後，這個男人越發詳細地告訴醫生他的許多症狀，醫生給了他一個準確的治療方案。

  不只是醫生，對每一個希望了解別人的人來說，有一個根本原則，那就是：只提出你看到的和感覺到的，而不要根據你自己的所見所聞，總結出解決別人的問題的辦法。比如你應該這樣說：

  ——「你今天臉色蒼白」，而不是「今天你看上去好像很累（或者是病了）」。

  ——「你今天根本不能安靜地坐下來」，而不是「你今天非常激動，煩躁不安」。

  ——「你今天怎麼不說話？」，而不是「你今天怎麼又發脾氣了」。

  ——「你今天穿得很時髦，很漂亮」，而不是「你今天是不是與你的男朋友有一個約會啊」。

  為什麼前一種表達方式比後一種表達方式要好一些呢？

  非常簡單，你從別人身上觀察到的表象，可能對應很多事實。比如說某人臉色蒼白，可能是因為疲勞，也可能是由於生病，或者是他故意把自己化裝成臉色蒼白的樣子。真正的原因應該是由他自己對你說——如果他真的願意說的話。

  在你非常疲勞或是生病的時候你可能會表現得臉色蒼白，如果你僅僅根據自己的經驗就對別人的狀況做出判斷，那麼你的判斷可能會給別人帶來壓力，使他不得不做出一些不必要的解釋。

  即使他不想對此說些什麼，也不會粗暴地回答：「讓我自己待會兒。」通常出於禮貌，他將不得不向你做出一個合乎情理的回答。而這種回答很可能不是你想了解的實情。

  你看，在提出某些問題時，只有很細小的差別，所表達的意思幾乎是一樣的，但是對於比較敏感的人來說，可能就大不一樣了。對方可以通過不同角度、不同方式的提問，了解你的意圖或者願望，因而對你的感覺可能也會隨之不同，他們往往會以你的提問方式，決定如何向你顯示自己的情緒和心理。