規則就是規則，誰也不能擁有特權

  在兒子讀幼兒園時，有一個周末，學校安排了一場親子活動，邀請我和丈夫一起去參加。30多個學生加上近50名家長，場面很是壯觀。兒子一反在家的常態，儼然成了個小領導，替我和他爸爸安排「活兒」，我們也樂得配合。

  親子活動進行到一半的時候，老師將所有的孩子分成6組，每組6人，讓他們扮演大人的角色。我和丈夫坐在一旁休息，不一會我就發現兒子他們那組似乎出了點狀況，只聽見其中一個孩子大叫：「你們都必須聽我的！」

  

  包括兒子在內的其他5個孩子，並沒有理會那個憤怒的孩子。我好奇地繼續觀察著。那個孩子見大家都不理他，趕緊呼喚他的爸爸媽媽。孩子的父母本來就在旁邊，一聽到孩子的呼喚，趕緊上前詢問：「怎麼了朋朋，誰欺負你了？快告訴爸爸媽媽。」

  孩子憤怒地指著其他5個小朋友說：「他們全部都欺負我。」

  不等孩子父母說什麼，5個孩子不約而同地說：「我們才沒有。」

  原來分好組後，老師讓他們自己選一個組長，然後再由組長給其他同學分配角色。大家正在興致勃勃地討論由誰來做組長更合適。可是這個叫朋朋的孩子卻不高興了，他認為他應該做組長，大家應該聽他的，否則就不配合大家玩這個遊戲。

  朋朋的父母了解清楚情況後，就跟其他5個孩子商量：「孩子們，你們都是聽話的好孩子，幫叔叔阿姨一個忙好不好？就讓朋朋當這次的小組長，活動結束後叔叔阿姨請大家去遊樂園玩，好不好？」

  其中一個孩子立刻拒絕道：「不行！遊樂園我們可以叫爸爸媽媽帶我們去，但是活動一定要聽大家的。」

  朋朋的父母見孩子們不肯合作，改變了策略：「你們怎麼不聽大人的話呢？」

  孩子們七嘴八舌地說：「你幹嗎不叫朋朋聽你的話啊？」

  這時候，其他孩子的父母也紛紛過去了，朋朋的父母轉而央求大人：「拜託你們跟自家的孩子說說，就答應我們朋朋這一回吧。這孩子在家的時候，我們什麼都依著他，他已經習慣了。」

  其中一位媽媽面帶不悅地說：「我們孩子在家也是爺爺疼奶奶愛的，我也沒辦法。」

  朋朋的父母繼續低聲下氣地央求其他孩子和大人。大人們也不好意思拒絕得太明顯，都以孩子為藉口：「現在是孩子遊戲的時間，我們也不好勉強孩子，就讓孩子自己決定吧！」

  結果其他幾個孩子都表示不願意跟朋朋玩了。朋朋惱怒地對父母發脾氣：「我要他們都聽我的！ 我要他們都聽我的！」

  他的父母在一邊哄他：「朋朋乖，爸爸媽媽都聽你的，回家後爺爺奶奶也都聽你的。」

  最後，老師過來才讓朋朋歸了隊，但是孩子們明顯不太願意跟朋朋玩，朋朋在小組裡看起來很孤單。老師跟朋朋的父母說朋朋平時在學校就不太合群，孩子們都不願意跟他玩，家長平時要注意家庭教育。雖然朋朋的父母連連點頭說一定會注意的，但是我從他們的神態中感覺到，這可能是他們一貫的反應而已，回到家肯定依然如故。

  從朋朋父母的態度上不難看出，朋朋在家裡肯定是「一家之主」，全家人都得以朋朋的意志為轉移。其實，這個問題在現代獨生子女的家庭里普遍存在，只是有的輕一些，有的重一些，而朋朋顯然屬於比較嚴重的情況。

  現實生活中很多父母會有以下幾種必須：有好吃的，首先想到的是給孩子吃，絕對不會先考慮自己；有什麼好穿的，肯定也先緊著給孩子，自己怎麼樣都無所謂！孩子有什麼需求，盡全力去滿足；為了哄孩子高興，玩遊戲的時候故意輸給他，生怕他受一點點委屈。總之，孩子在家裡就是太陽，誰都得圍著他轉。他不需要體諒爸爸媽媽，不需要遵守規則，因為他的喜怒就是規則的評判標準。誰要是讓他不高興了，就好像犯了不可饒恕的錯一樣。

  在這種環境下長大的孩子，別說感恩，連一般的規則都不明白。並非他不懂道理，而是家長沒有教會他什麼是規則。比如在家裡，父母幫助了他，他不會向父母道謝，反倒覺得父母順從他、遷就他是理所當然的。如果誰反對他或者說個「不」字，那才是不對的。

  可是這樣的孩子到了學校，首當其衝的感覺就是失落和不適應。因為老師不會獨寵他，小朋友們也不願意聽他的。於是他故技重施，結果發現在家靈驗的辦法到了學校一點兒都不管用。所以他只好回家對父母抱怨、發脾氣。

  我記得有一次兒子拿著他的玩具輪船在小區的花園裡玩，一個孩子看見後，伸手去搶，想要把輪船占為己有。兒子當然不肯，那個孩子就哭了起來，哭聲引來了他的媽媽。她一邊安撫自己的孩子，一邊勸我兒子把玩具輪船給她的孩子玩，還說她願意買其他更好的玩具給我兒子。可那玩具輪船是兒子心愛的生日禮物，他不願意被對方奪去，搖頭反對，並轉身向我求援。那位媽媽看見我後，跟我說願意花兩倍的價錢買下這個玩具輪船，叫我跟兒子商量一下，沒準他會聽我的話。

  一般情況下，有些父母礙於情面，也為了顯出自己的孩子慷慨、大方，往往會半哄半逼著孩子讓出他喜歡的玩具。可我對這種做法很不贊同。一方面，這對對方的孩子沒好處——自己解決不了的問題，只要父母出面，很快就能得到解決，久而久之，他會養成遇到問題就甩給父母的習慣；另一方面，會讓自己的孩子心靈受傷——孩子會覺得這明明是自己的東西，可爸爸媽媽都不維護自己，從而和父母產生隔閡。

  所以，我沒有理會她的話，而是沖她笑笑，說：「這是孩子的東西，我做不了主。」

  沒想到她聽了很不高興，還嘟囔了一句：「你怎麼連個孩子的主都做不了，還怎麼帶孩子啊！」

  其實，以我對兒子的了解，我知道只要不是徹底奪去屬於他的東西，他還是願意分享給對方，大家一起玩的。於是，我走到那個孩子面前，對他說：「如果你也喜歡這個玩具輪船，可以好好跟他商量一下，讓他借給你玩一會兒。」

  他大概知道哭鬧沒用，但又確實想玩這個玩具輪船，聽了我的話，他有點心動了。

  可是正當他努力想著怎麼跟我兒子商量的時候，他的媽媽一把拽過他，說：「算了寶貝，不讓玩我們就不玩了。走，媽媽帶你去商場買更好的。」

  看著他們離去的背影，我無奈地搖了搖頭。我覺得小孩子之間發生這樣的事再正常不過，而且原本可以藉此讓他們互相溝通、交流，成為朋友。但是，就因為那個孩子的媽媽站在自己的角度、顧及自己的顏面，最終讓孩子失去了這個對他成長有利的機會。

  父母出於愛沒有原則地向孩子妥協，結果讓他成了家裡的「小皇帝」或者「小公主」，一不順心就哭鬧、打滾。這樣的孩子長大了，行為處事方面也會一點兒規則意識都沒有，甚至還會受到別人的排擠和嘲諷。如果你不希望自己的孩子將來如此，那麼從現在開始，給他進行規則教育，讓他形成規則意識，不至於孩子長大出現不良言行時再感到後悔。