你以為輸在全心付出，其實輸在你以為

  很多時候，我們以為是生活出了問題，其實是生活的邏輯出了問題而已。

  「人把自己的生活搞得迷霧重重，就是因為邏輯太差。」

  

  看到這篇文章，覺得寫得頗有道理。

  很多時候，我們以為是生活出了問題，其實是生活的邏輯出了問題而已。就像此文作者列舉的隨處可見的痛訴：「他是一個好男人，不抽菸不喝酒不泡吧，幾乎沒任何不良嗜好，姑娘眼瞎了，不選他這樣的好男人。」

  對於這種邏輯硬傷，作者說：「『不抽菸不喝酒不泡吧，幾乎沒任何不良嗜好』固然是好男人，但這不是好男人的唯一標準，只能說針對喜歡這類男人的姑娘而言，你是好男人而已。在其他的姑娘眼裡，也許幽默的男人才是好男人，也許有擔當的男人才是好男人，等等。於是，雖然你『不抽菸不喝酒不泡吧，幾乎沒任何不良嗜好』，但你不幽默，沒擔當，你在她們眼裡就不夠好男人的標準。所以你不能怪姑娘眼瞎了，只能說你碰到的姑娘都不認為你是她們需要的那類好男人。」

  不僅是男人，女人也有很多邏輯硬傷，比如我們總是聽到類似的感嘆，「那段感情，我輸就輸在全心全意地付出，毫無保留地去愛。」

  這句話的背後，不外乎兩種情況。

  第一種：你以為自己全心全意地付出了，事實並非如此。

  人對自己的認知總是有偏差的，只不過有些人的偏差大一些，有些人的偏差小一些。不止一個號稱自己「全心全意付出了」的姑娘跟我抱怨：他好自私，從來不考慮我的感受，一點小事就跟我吵，太沒耐心了……然後吐槽一些對方如何自私、如何沒耐心的例子。往往在這些例子中，抱怨者本身也根本沒考慮過對方的感受，也是一點小事就抓住不放。

  親愛的，那不是全心全意地付出，而是全心全意地添堵。

  當我們想指責自己的對象時，還是好好想一想吧。很多時候，我們指責對方的問題，其實正好是自己身上的問題。

  第二種：你以為自己全心全意地付出了，事實也確實如此。

  好吧，你全心為這個男人付出了，最後他還是離開了你。

  所以你就得出結論：他離開你是因為你的全心付出？

  讓我們把同樣的邏輯，放到最開始那個例子上。

  一個男人不抽菸不喝酒，但女朋友還是離開了。

  所以她離開他是因為他不抽菸不喝酒？

  這樣的結論有多搞笑，你的那個結論就有多搞笑。

  這個世上沒有人會單單因為你「全心全意地付出，毫無保留地去愛」而離開你，離開是因為你給不了對方想要的東西。也許這個男人喜歡簡單平靜，你卻喜歡折騰來折騰去；也許這個男人喜歡豐富多彩，喜歡神秘有趣，你卻像張泡在白水裡的白紙一樣乏味……是的，也許你真的有全心全意地付出，但沒有付出到點上，付出十分也是零。正如《我要蘋果，不要香蕉》里說的：「這就好像有人說他想要一顆蘋果，而你卻送給他一車香蕉。他雖然收下香蕉，但是每天悶悶不樂。你質問他：『為什麼我給了你一車香蕉，你還不高興？』他說：『我想要的是一顆蘋果，而你卻只給了我一車香蕉。』也許在你眼裡，香蕉比蘋果更美味。但是你的想法無關緊要，因為無論是香蕉還是蘋果，最後吃的人都不是你。」

  當然，一個男人的離開，也可能與你無關，不是你給予的不夠，而是對方要得太多，比如要永遠「新鮮」的感覺，要永遠有年輕的肉體相伴。沒有人可以一直「新鮮」下去，也沒有人可以一直年輕。對於這樣的男人，「呵呵」二字足矣。

  很多純感性派，信奉全心付出，厭惡和鄙視愛情技巧。其實這兩者並不矛盾，所謂技巧，並不是要你偽裝成另一個人去取悅別人，很多時候，只不過是讓你不要把香蕉給一個想要蘋果的人而已。