誇獎孩子努力的過程，而非誇獎孩子本身

  當自家的孩子被誇聰明、漂亮時，很多父母都會沾沾自喜，但這對孩子來說未必是好事。經常被這樣誇獎的孩子，很容易形成固定思維：以為自己天生擁有成功的特質，從而不願努力。

  有人到歐洲某國做訪問時曾經歷過這樣一件事：

  一次周末，她受當地一位教授的邀請，去參加一次家庭晚宴。她聽說教授有一個5歲的女兒，於是就給孩子備好了禮物，前往教授家中。就餐期間氣氛非常融洽，正巧教授的女兒走了過來，她就把禮物送給了小女孩，小女孩滿頭金髮，藍色的大眼睛非常可愛，她就讚美了一句：「親愛的，你長得真漂亮！」

  小女孩說了聲謝謝，吃過飯之後就回房間了，大人們的晚宴還在繼續。這時，那位教授突然說道：「你剛才跟我的女兒說了她很漂亮，我希望你跟她道歉。」

  「什麼？」訪問者以為自己聽錯了，這不是父母們最喜歡聽的誇讚嗎？教授繼續說道：「你誇贊我的女兒，我很高興，但是你不能誇讚她漂亮，漂亮是跟遺傳基因有關的，跟她沒有任何關係，你的誇獎會讓她以為這是她值得驕傲的資本，她也許會看不起其他孩子，所以你要向她道歉。」

  晚宴結束後，訪問者來到小女孩的房間，鄭重其事地跟她道了歉，然後誇讚了她懂禮貌，教授微笑著送訪問者出門。

  當孩子把「好的結果」與「自己聰明」畫等號時，就會逐漸出現認知偏差，從而產生這種心理：事情做得好自然是我聰明；做得不好就是我不聰明了，從而失去信心。這樣的孩子，一遇挫折就容易灰心，且不願意也不敢接受新的挑戰。甚至會採取欺騙、說謊的手段來維持自己的聰明形象。

  比如孩子學習成績好，然後被眾人誇讚聰明，那麼他就會認為自己憑藉聰明不用努力也能比其他孩子強。但當他發現自己的成績不能得到別人的誇讚時，他第一時間想到的不是更加努力學習，而是期望通過作弊來維持自己的「聰明」。在孩子的成長過程中，誇獎他努力，遠比誇獎他聰明更加重要。研究發現，經常被誇獎努力的孩子，會形成成長思維：相信只要自己努力，就能戰勝困難。即使挑戰難度升級，孩子也不會輕言放棄，隨著困難不斷被戰勝，孩子更容易獲得自信和進步。

  1988年，著名心理學家卡羅爾·德韋克做了一個試驗：他選取了128名孩子，將其分為A、B兩組進行拼圖遊戲。在試驗的過程中，卡羅爾一直對A組的孩子說「你真聰明」，對B組的孩子則說「看得出來你剛剛很努力，你做得很棒」。隨著拼圖遊戲難度的增加，被誇聰明的A組孩子放棄了挑戰，即使有個別孩子參加挑戰，一旦失敗，就會陷入痛苦中。而B組孩子更有勇氣挑戰難度大的遊戲，即使失敗，也不會自怨自艾，心態更加健康。他們堅信，無論遊戲難度有多大，最後都會找到解決辦法。

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  在學校或者社會裡，兩種人最受人尊重：一種是非常聰明又非常努力，從來都不因為自己的聰明而驕傲自滿的；另一種是不算聰明卻非常努力，從來都不為自己的不聰明而自卑的。由此可見，努力的孩子到哪裡都是受歡迎的。

  所以，誇獎孩子努力、勤奮是非常有必要的，這不僅可以讓孩子避免驕傲，還可以增強孩子對抗挫折的勇氣，這樣的孩子在面對失敗的時候首先想到的是「我還不夠努力，那我再努力一些」，誇讚孩子努力可以讓他更努力，但是誇讚他聰明或者漂亮都不能讓他更聰明、更漂亮。

  很多情況下，父母甚至要故意淡忘孩子的聰明，而重視孩子的努力，並把這種理念傳遞給孩子，讓孩子感覺到只有努力才能獲得父母的認可和誇獎。例如，孩子拿著滿分的試卷跑回家說：「媽媽，我得了滿分，老師說我很聰明。」這時候，我們應該告訴他：「你是聰明的啊，但是得滿分是因為你的努力，你每天都按時完成作業，每天都認真聽講，這才是你得滿分的原因。」只有這樣才能將「勤奮努力」這四個字烙印在孩子的心裡。想激勵孩子取得更好的成績，那麼就鼓勵誇獎他們的勤奮刻苦吧。

  靈活掌握誇獎的尺度

  誇獎並沒有固定的形式和統一的標準，在不同的事情上誇獎應該有區別。例如，孩子獨立完成作業，是日常小事，父母口頭表揚一下孩子即可；若孩子主動幫忙做家務，父母要給誇獎「加碼」，除了口頭誇獎外，父母還可以給予一定的物質獎勵。

  引導孩子去努力

  當孩子某件事情做得不好時，父母要引導孩子去努力，爭取做得更好，而不是直接批評孩子做得不好，打擊他們的積極性。例如，孩子畫了一幅畫，但是色彩運用得不好，父母可以先肯定孩子的努力，然後再引導地說出：「看得出來，這幅畫你畫得很用心，這些地方比以前畫得好多了，只是顏色有點兒問題，我們來試一下用這個顏色是不是可以畫得更好？」這樣既能誇獎孩子，又能幫助孩子進步。

  引導孩子努力遠比誇獎他有天賦重要得多，因為孩子的自信是在努力取得的每一點進步中建立的。