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誇獎孩子努力的過程,而非誇獎孩子本身

2024-10-08 19:38:18 作者: 寧十一

  當自家的孩子被誇聰明、漂亮時,很多父母都會沾沾自喜,但這對孩子來說未必是好事。經常被這樣誇獎的孩子,很容易形成固定思維:以為自己天生擁有成功的特質,從而不願努力。

  有人到歐洲某國做訪問時曾經歷過這樣一件事:

  一次周末,她受當地一位教授的邀請,去參加一次家庭晚宴。她聽說教授有一個5歲的女兒,於是就給孩子備好了禮物,前往教授家中。就餐期間氣氛非常融洽,正巧教授的女兒走了過來,她就把禮物送給了小女孩,小女孩滿頭金髮,藍色的大眼睛非常可愛,她就讚美了一句:「親愛的,你長得真漂亮!」

  

  小女孩說了聲謝謝,吃過飯之後就回房間了,大人們的晚宴還在繼續。這時,那位教授突然說道:「你剛才跟我的女兒說了她很漂亮,我希望你跟她道歉。」

  「什麼?」訪問者以為自己聽錯了,這不是父母們最喜歡聽的誇讚嗎?教授繼續說道:「你誇贊我的女兒,我很高興,但是你不能誇讚她漂亮,漂亮是跟遺傳基因有關的,跟她沒有任何關係,你的誇獎會讓她以為這是她值得驕傲的資本,她也許會看不起其他孩子,所以你要向她道歉。」

  晚宴結束後,訪問者來到小女孩的房間,鄭重其事地跟她道了歉,然後誇讚了她懂禮貌,教授微笑著送訪問者出門。

  當孩子把「好的結果」與「自己聰明」畫等號時,就會逐漸出現認知偏差,從而產生這種心理:事情做得好自然是我聰明;做得不好就是我不聰明了,從而失去信心。這樣的孩子,一遇挫折就容易灰心,且不願意也不敢接受新的挑戰。甚至會採取欺騙、說謊的手段來維持自己的聰明形象。

  比如孩子學習成績好,然後被眾人誇讚聰明,那麼他就會認為自己憑藉聰明不用努力也能比其他孩子強。但當他發現自己的成績不能得到別人的誇讚時,他第一時間想到的不是更加努力學習,而是期望通過作弊來維持自己的「聰明」。在孩子的成長過程中,誇獎他努力,遠比誇獎他聰明更加重要。研究發現,經常被誇獎努力的孩子,會形成成長思維:相信只要自己努力,就能戰勝困難。即使挑戰難度升級,孩子也不會輕言放棄,隨著困難不斷被戰勝,孩子更容易獲得自信和進步。

  1988年,著名心理學家卡羅爾·德韋克做了一個試驗:他選取了128名孩子,將其分為A、B兩組進行拼圖遊戲。在試驗的過程中,卡羅爾一直對A組的孩子說「你真聰明」,對B組的孩子則說「看得出來你剛剛很努力,你做得很棒」。隨著拼圖遊戲難度的增加,被誇聰明的A組孩子放棄了挑戰,即使有個別孩子參加挑戰,一旦失敗,就會陷入痛苦中。而B組孩子更有勇氣挑戰難度大的遊戲,即使失敗,也不會自怨自艾,心態更加健康。他們堅信,無論遊戲難度有多大,最後都會找到解決辦法。

  在學校或者社會裡,兩種人最受人尊重:一種是非常聰明又非常努力,從來都不因為自己的聰明而驕傲自滿的;另一種是不算聰明卻非常努力,從來都不為自己的不聰明而自卑的。由此可見,努力的孩子到哪裡都是受歡迎的。

  所以,誇獎孩子努力、勤奮是非常有必要的,這不僅可以讓孩子避免驕傲,還可以增強孩子對抗挫折的勇氣,這樣的孩子在面對失敗的時候首先想到的是「我還不夠努力,那我再努力一些」,誇讚孩子努力可以讓他更努力,但是誇讚他聰明或者漂亮都不能讓他更聰明、更漂亮。

  很多情況下,父母甚至要故意淡忘孩子的聰明,而重視孩子的努力,並把這種理念傳遞給孩子,讓孩子感覺到只有努力才能獲得父母的認可和誇獎。例如,孩子拿著滿分的試卷跑回家說:「媽媽,我得了滿分,老師說我很聰明。」這時候,我們應該告訴他:「你是聰明的啊,但是得滿分是因為你的努力,你每天都按時完成作業,每天都認真聽講,這才是你得滿分的原因。」只有這樣才能將「勤奮努力」這四個字烙印在孩子的心裡。想激勵孩子取得更好的成績,那麼就鼓勵誇獎他們的勤奮刻苦吧。

  靈活掌握誇獎的尺度

  誇獎並沒有固定的形式和統一的標準,在不同的事情上誇獎應該有區別。例如,孩子獨立完成作業,是日常小事,父母口頭表揚一下孩子即可;若孩子主動幫忙做家務,父母要給誇獎「加碼」,除了口頭誇獎外,父母還可以給予一定的物質獎勵。

  引導孩子去努力

  當孩子某件事情做得不好時,父母要引導孩子去努力,爭取做得更好,而不是直接批評孩子做得不好,打擊他們的積極性。例如,孩子畫了一幅畫,但是色彩運用得不好,父母可以先肯定孩子的努力,然後再引導地說出:「看得出來,這幅畫你畫得很用心,這些地方比以前畫得好多了,只是顏色有點兒問題,我們來試一下用這個顏色是不是可以畫得更好?」這樣既能誇獎孩子,又能幫助孩子進步。

  引導孩子努力遠比誇獎他有天賦重要得多,因為孩子的自信是在努力取得的每一點進步中建立的。


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