第五十一章 龐姐日記

  X月X日

  今天帶著小章和小彭去相親，地點在塔山公園。

  這對年輕人一見如故，相談甚歡，就像前世註定他倆今生一定結為姻緣似的。這本來是我希望的，但不知怎麼了，我見他倆親密無間的樣子，心裡隱隱有點兒……怎麼說呢，我找不到合適的詞，只能用那個俗氣到透頂、也許不太恰切的詞——嫉妒。

  X月X日

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  奇怪，昨晚做了一個夢，一個春夢，一個下流的夢，一個可恥的夢。小佳出生以後，由於我先生的「無能」，我壓抑著女性的欲望，這麼多年來，我以為這種欲望已經泯滅。沒想到它在無意識中被重新點燃。他在夢中和我那個了，夢醒之後，我乾涸已久的那眼乾泉重新湧出了泉水，澆濕了大片草叢。

  我看先生的目光有點異樣，仿佛他「看見」我的夢境一般，讓我羞愧難當，無地自容。

  X月X日

  這樣的夢境隔三差五、毫無徵兆地出現過多次。我不知道是我日有所思夜有所夢，還是夜有所夢日有所思？總之，這樣的夢出現一次，我的欲望增加一份。我渴望男人的撫慰滋潤我乾涸的心田。我不知道，我離墮落還有多遠，但我知道，墮落只是個時間問題，該發生的事，遲早會發生。

  X月X日

  夢中給我幸福，給我快樂，給我希望的他出現在我的生活中，出現在我家裡。

  我倆喝下了半瓶紅酒。男人們說，酒壯英雄色膽。這話對女人也同樣適用。我感到渾身在燃燒，心裡像鑽進無數條毛毛蟲，說不出來的難受。身上像爬滿了螞蟻，在啃食我的骨頭。我想，墮落的時刻到了，我顧不得人間還在羞恥二字，顧不他是我女兒的救命恩人，顧不得我還是他的大姐。慾火衝上我的大腦，總之那一刻，我成了非我，成了一個蕩婦，一個不要臉的女人。我奮不顧身地撲上去，我把他圧在我豐滿的身子下面，我腦子裡轟然一下，眼前一黑，就像死了一樣，什麼也不知道了。

  當我回復了知覺（或者叫理智），我才明白，我們什麼也沒有做。他有定力，在那要命的時刻，他的理智是清醒的，他守住了他的道德底線，而我卻對他越發疼愛。

  X月X日

  我已經不可救藥地愛上了這個男人。我不知道我愛他的理由，我也不應該愛他。我是有夫之婦，而且他的女友是我給他介紹的，我希望他倆喜結連理。他倆正在戀愛，愛得死去活來。我不知道我的這份情是純粹的人類情感，還是我放棄了道德底線，任意放縱自己的感情，把感情投向一個不該投向的人？

  X月X日

  我強圧著自己的情感，努力不去想他。但我做不到，思想這東西它不完全受自身的控制，有時候甚至適得其反，越壓抑，它越反抗，越不想他，偏偏越想。我的生活完全被這可憎的思想搞得亂七八糟。有的時候，我茶不思，飯不想，對什麼都不感興趣。更加糟糕的是，我的智力似乎出現了嚴重的障礙，記憶力嚴重減退。過去，我在工作中從來沒有出過岔子，現在這種事情已經屢見不鮮了。我是公認的老好人，別人把刀架在脖子上，我都不會發脾氣的。現在我經常發無名之火，發過之後是無盡的煩惱。我知道，我病了，我不得不去就醫。

  X月X日

  先看西醫，說我身體沒有毛病，可能是工作壓力太大，用腦過度。這真是扯淡，我一個諮詢委員，有什麼壓力，動什麼腦子？不得已，去看中醫，中醫說這是思慮過度引起的神經系統功能失調，調養一段時間就會好的。但中醫需要我的配合，那就是放鬆自己，不該想的儘量不要去想。我認為中醫說的有道理，我曾努力配合他儘量不去想那些事，不去想他。但我做不到，我的心不聽我指揮。我煩惱，我恨我自己，我罵我自己，罵我是潘金蓮，是蕩婦，是道德敗壞分子，是社會渣子。我把罵壞女人的所有詞都用到我身上，都解不了恨，我徹底的絕望了。

  X月X日

  在中醫的開道下，我曾經想些美好的事物，即使想他，我也往好的方面去想（其實是在為自己這種無恥的心理辯解）。我想，愛一個人沒有錯，我不想去破壞他的家庭（假如他已經與子然結婚），不去與他發生肉體關係，不去為他殺人放火。我只是愛慕他，崇敬他，想和他在一起聊聊天，聽聽他的聲音，聞聞他的體味。他是那麼優秀的一個男人，愛慕一個優秀的男人，錯了嗎？世界上有那麼多的男男女女，把異性明星當成自己的偶像，去崇拜他（她），為他（她）茶飯不思，寢室難安。難道他（她）錯了嗎，就應該受到道德的譴責嗎？

  這樣想著，再加上持續不斷的中藥治療，情況似乎在向好的方向發展。能吃點東西，晚上也能睡個把小時的覺了。我對恢復健康充滿了期待。

  X月X日

  病情又反覆了。

  小佳要去看看他的彭叔叔。我在陪她去與不去之間徘徊了好久，始終猶豫不決。最後決定不去，眼不見心不煩嘛。可給她買火車票的時候，不幸發生了。我本來要買一張票，結果遞進去兩張的錢，就買了兩票。我知道這是潛意識裡另一個可恥的我在指揮我的行為，是心靈深處那個下流坯子在作怪。這就像作夢一樣，你不能把握你正在做的夢向著你希望的方向發展。換句話說，你永遠無法把握你的夢境，所以才經常做一些噩夢、可怕的夢、你永遠都不希望出現的夢。我是不希望見到他的，但心靈深處的那個下流壞子想見，不得已，我帶著小佳去見他了。

  X月X日

  我意外地在去鸞鳥湖的車上見到了他的「前妻」李爾嬌。這是一個活潑開朗聰明的姑娘。如果不是我的小佳發生意外，她就是他的妻子，現在還是，而不用在「妻」的前面再放一個「前」字。

  她現在很不幸，因為她遷就她母親錯誤的決定悔了跟彭大鵬的婚姻，而服從她母親的意志嫁給了她並不愛的一個男人。

  當時她沒有預料到她愚蠢的遷就會帶給她可怕的後果——她的母親毀掉了她一生的幸福。

  我和她一見如故，有點相見恨晚的意味。我想我們這是同病相憐，而且與一個共同的男人有關的緣故。除了這個男人，她認為這個世界上再也沒有讓她心儀的男人了。我坦誠，實際上我也如此。我不知道這種畸形的愛是崇高還是卑鄙！

  一路上風景優美，空氣特別清新。小佳一直和她的彭叔叔在一起，兩人形同父女，這讓我非常高興的同時，也生出那麼多不切實際的幻想。

  大鵬給我講過鸞鳥湖的傳說，到目的地一看，比我想像中的還要美麗。我站在湖邊，看著湖面上美得讓人心醉的倒影，我仿佛看到了傳說中悽美的鸞鳥湖的伴侶，它若隱若現，給人一種走進湖水裡和它親近的強烈願望。

  湖邊不遠處的山岡上有座佛寺，李爾嬌提議上去看看，我隨了她的意，上山去佛寺。

  佛寺幾乎掩隱在綠樹叢中，我倆懷著虔敬的心，小心翼翼地走進潔淨敞亮的佛寺。在大殿裡燒了三柱香，叩了三個頭，雙手合掌，望著慈眉善目的佛像注目了良久。出了大殿，與正在整理花壇的一位師傅相遇，她身穿海清，頭戴僧帽，但言談舉止，仍能看出她是位女師傅，也就是俗稱的尼姑。我倆合掌向她問好，她也合掌還禮，念了一聲阿彌陀佛。

  我倆幫她整理花壇中的些微雜草，與她攀談上了。

  她的法號慧德。

  聊了片刻，我試探著問她：「師傅，你說鸞鳥糊的那個傳說，真有其事嗎？」

  她一臉的真誠，緩緩道來：「佛法講，空不異色，色不異空，空即是色，色即是空。一切都是虛枉，都由人心幻想出來的，哪有那麼一回事呀。」

  「哦，」我若有所思地哦了一聲，本能地往外看看，似乎要看一眼那美麗的鸞鳥湖，證實一下師傅的說詞似的。

  「施主面容憔悴，大概心裡有放不下的什麼東西啊。」慧德小聲問道。

  我輕輕地點點頭，望著她，片刻，我問：「請問師傅，怎麼才能把它放下？」

  「阿彌陀佛，」她念了一句佛號，「一切煩惱皆由貪嗔痴所造，修持戒定慧即可。心乾淨了，不管什麼都能放下。」

  我不太明白她的話，就又問：「那怎樣才能做到戒定慧呢？」

  她望著我：「看女施主一臉慈悲相，是個有慧根的人。煩惱時發心念一念佛號，時間久了，心自然靜了。心靜了，智慧就生了，智慧生了，什麼都想通了，什麼都想通了，還有什麼放不下的！」

  「哦，」我意味深長地哦了一聲，點點頭說，「明白了，謝謝師傅。」

  我和李爾嬌在佛寺里住了一夜，跟著師傅們的念佛聲，在心中默念了半夜的佛號。第二日，精神培增，心情也好了許多。下山與他們匯合後，有人還玩笑說，我挺有佛緣的呢！

  X月X日

  從鸞鳥湖回來，我試圖以慧德師傅說的去做。可我做不到，我才知道，這個戒定慧不是那麼容易修成的。

  我放不下，而且這放不下的東西越發不可收拾。

  我的俗欲死灰復燃後，越燒越旺。乾涸的泉眼就像枯木逢春，一天比一天旺盛，噴涌而出的時間間隔越來越短。它在一天天吞噬我的生命。因此我的身體每況愈下，出現了抑鬱、迷茫、狂躁、妄想等等症狀。成夜失眠已經成為常態。

  我已經無法上班，因此我辦了病退手續，在家靜養，看中醫。這些都無濟於事。

  原來打算等小佳大學畢業後我倆再離婚，但現在看來，等不到那一天了。老鄭怕我出現意外，提前和我友好地分手了。他並不十分了解我，他可能認為我找一個健康的男人，這病就會慢慢地好起來的，可事情的原委根本就不是他想像的那麼回事。

  中醫說，再這樣下去，最後的結果必然是鬱鬱而終。但我不想就這樣而終。我有小佳，她不能承受父母離異的傷痛後再失去媽媽。

  怎麼辦呢？我多次想起慧德師傅，我想她一定有辦法的，她可以幫助我，驅除我的心魔，讓我清靜地生活下去。

  我想我必須這樣，否則，我就徹底完了。