和妻子處「關係」

  和妻子處好關係，是一種藝術，一種人格境界，一種大美。這種美甚至具有比音樂、美術、美食更高的享用價值。一首極優雅的歌曲，一盤絕美妙的佳肴，一幅異常出色的油畫呈於你時，你剛和妻子互相惡毒地中傷完，正在狠狠地生著氣，還能品出韻味來嗎？沒心思品味了6我這點體會是酸甜苦辣遍嘗之後得出來的。

  我以前總以為自己的事業比妻子的重要，』成績也比她大，而她又甘心服從於我，甘願為家庭利益做種種犧牲，我就漸漸忽視了她的存在。在一起時總是談我的事情，柰戚朋友來了還是談我的事情，很少問問她的事。她有時主動談談，我又不屑一聽，以為一個初中老師有什麼大不了的事好談，我只想著領自己的朋友到家，讓她做吃喝招待，從不問問她有沒有朋友需要招待。有時她的朋友來了我也不重視。我自己強調工作需要交了女朋友認為理所當然，壓根就沒想她會不會有男朋友。吃飯也是，總是我吃她做。做得可口了，我就多吃卻沒有讚揚，不願吃的便不停地批評。不在一起時，給朋友寫信很多，給她寫信少且缺乏熱情。以為妻子嘛，自家人囉囉嚷嚷說廢話有什麼用？久而久之，雙方感情淡漠了，有了病相互都不怎麼察覺，有什麼事有什麼話多去找孩子或別人。致使有一天突然矛盾爆發，她寫下最後通牒攜孩子不告而辭，回老家去了。受了幾次震動後，我才開始反思：我是拿自已太當回事，拿妻子太不當回事了。必須加以改正，不然要釀成大不幸的。

  有一年我在中俄邊境體驗生活，忽然接單位電話說，妻子腰間盤突出住院了，叫我立即返回。我體驗生活那地方離瀋陽千里迢迢，需換幾次火車、汽車，又趕上快過國慶節了，中俄邊防軍有個聯誼會，我體驗生活好幾十天最重要目的就是想參加聯誼會，眼瞅要開了，卻讓我回去。若在以前我連想都不想肯定就不回去了，這回卻星夜趕回瀋陽。

  妻子看我真回來了，非常高興，疼痛也減輕了。我在病房陪她，閒聊時我看她很高興，不鐔離了我就不行的樣子，就當著同病房的人試探地提出想趕回中俄邊境去。我說：』「你這病不算太重，我參加完聯誼會馬上就回來。」她說：「不重我能住院嗎？」我說：「沒重到你想像的程度。你越想得很重就越重！」

  她氣得忽然大哭起來，當著病房其他人哭訴我以前拿她不當回事兒的種種罪責，引來醫護人員圍了一大幫。她越說越氣，我知她-屈不輕，就平靜著自己讓她訴說個痛快。她連更難聽的話都說出來了：「我知道那兒有女的戀著啦，要不怎麼連我死活都不顧非要再回去——」醫護人員和病友都看不下眼兒，勸她：「你看你丈夫多好啊，一個電話千里迢迢就回來了，你怎麼能這樣說他？」我說：「讓她說吧，我是對她關心不夠，她受了委屈，說透了就好了。」她又趁勢說了我一通，直到消停了。

  我到廁所委屈地流了好幾把淚，洗洗臉，又回病房，對她說：「走，咱們到飯店吃飯去。」她說：「你這不送了飯嗎？」我說：「涼了，吃熱的去。」到飯店我挑好菜點，她又不好意思了。我說你有病，我又沒在醫院天天陪你，吃頓飯你又捨不得了。我給她斟酒，給她夾菜，就像對待戀人那樣。她高興了，也反過來給我斟酒夾菜。我就學她在病房哭訴我時的樣子，學得她忽然破涕為笑，說：「得了得了，今晚你就上火車走吧，不然趕不上聯誼會了！」

  我說不走了，她又好歹勸我走，我這才感激地說：「那我開完會立即就回來！」

  

  從那兒，我們的關係越處越好。我做什麼事都先徵求一下她的意見，甚至連最隱秘的那種事，只要她沒興趣我也不做。看電視選台共同商量一下，她實在願意看而我不想看的，我就到一邊看書去。我讀了好書，也推薦她一塊讀讀，她沒時間讀也要跟她談談書的內容及體會。有了高興事兒苦惱事兒儘量向她說說。這樣一來，共同語言就越來越多，挺複雜的事說一兩句話就全明白了，也不大容易產生誤解。我們還達成一些默契，她的信我不偷拆，她的電話我不偷聽，也不刨根問底。她的朋友我也一定當朋友對待。我的愛好她盡力支持，她的愛好我也盡心理解。比如I她愛跳舞，我沒時間陪她，就幫她弄些票讓她自己去。有時也主動讓她請幾個朋友來家做客，我下廚房做菜當招待、。這一點很重要，一定真心實意把她的朋友當自己的朋友。再有，她不願幹的事我就多干點，比如給在外地讀書的兒子寫信，這事我不打怵就多干點兒，落款把她名放在前邊。這樣，誤解和猜忌越來越少，反而越願意共同做事了。

  為了增加生活情趣，我工作肘間跟外地來的朋友聚餐或聚會後，再單獨和她補一次。上個星期天，天氣非常好，我說：「你不是愛吃野菜嗎？」她說：「那還問啥，街上都有賣的了，買就是了。」我說：「買的沒意思，我上野外給你挖去。」她說：「我陪你去吧？」我說：「那最好不過了！」

  我倆就一同騎自行車跑到渾河大橋南的田野里挖苣蕒菜去了。挖得很開心，消除了一周腦力勞動的疲勞不說，晚上吃光野菜後，還趁興寫了這篇文章。

  （原載1996年《婦女》雜誌）