掌握有效的溝通法則，輕鬆交朋友

  很多事情的發生並非是永久性的，要看清楚造成這種局面的各種內在原因和外在原因，掌握有效的溝通方式，往往事半功倍。

  除了善於利用移情能力外，掌握有效的溝通法則也會有益於你的人際交往。作為一個有30多年工作經驗的臨床心理醫師和管理顧問以及作為一個有過很多慘痛經驗教訓的丈夫和父親，我認為以下幾點非常關鍵。

  溝通的時候要和你深層次的感覺和需求保持聯繫。

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  保持對你內在感覺和需求的靜觀，明確在這場互動中你的目標。比如，你是只想找個好聽眾傾訴一下，還是想確保某件事情以後不會再發生？

  承擔起責任，確保這種人際關係能滿足你的需求。

  要把注意力集中在這次談話能夠得到什麼上，不管這種獎勵是給你的，還是給談話的另一方，要始終朝著這個方向努力。如果另一方在這次談話里有他/她關注的話題，那麼在通常情況下最好一個一個來，一次只著重談論一個話題，不要把幾個話題糾纏在一起。

  溝通的時候說出你的期許就好，不要特意追求對方的回應。

  當然，既然是溝通，那你也肯定想讓對方給你個好結果。但是如果你溝通是為了修復和對方的關係，或者說服、改變對方，那麼這場溝通能否成功就取決於對方怎麼回應你了，這一點你完全沒有辦法掌握。不但如此，只有在對方對這場談話或者對你所追求的改變不感到壓抑的情況下，才會樂於做出這種改變。

  始終讓你的個人道德標準指導你的談話。

  每天結束的時候，不論是你還是和你談話的這個人，都記不住你們到底談了什麼，只能記住你們是怎麼談的。所以一定要注意你的語氣，避免找碴兒和誇張，更不要有煽動性。

  當你說話的時候，儘量重現你的經歷體驗，特別是你的情緒、身體方面的感覺以及這些信息代表的希望和願景。

  不要過多談論具體的事，比如對方的行為以及你對這種行為的看法等等。在你自身的經歷體驗方面，沒人會跟你爭論對錯。你的經歷就是你自己的經歷，這方面只有你自己才是專家。在和其他人分享你的經歷和體驗時，說話要負責任，注意不要直接或者間接地批評對方。遇到自己有這種衝動的時候，你可以思考一下在這種批評的背後，是不是潛藏著自己的某種渴望，把這種渴望用恰當的方式表達出來。比如，如果你嫉妒，那應該表達的就是你對愛的渴望。儘管這種直白常常會讓對方驚訝莫名，甚至驚恐，但這種深層次的直白表達所涵蓋的東西往往對你們兩個人都是至關重要的。這個層次的表達往往具有普適性，而且相對來說不具有威脅性，因此對方面對時就有可能會解除自身的防衛心理，去傾聽你一定要說的東西。

  當你在敘述經歷和體驗的時候，可以同時回想你的這段體驗，把注意力集中在當時的主觀感受上。

  這可以增加你內在的專注程度，可能更容易激發對方的移情能力。如果發現你的眼睛、喉嚨、胸膛、肚子、髖骨有緊張感，就嘗試著去放鬆，這种放松能夠幫助你更順暢地回想和敘述你的經歷和體驗。

  要學會用特定的姿態表達自己的情緒。

  這類姿態完全不同於平常狀態下的正常姿態，用它們來展示特定的感覺和態度會幫助你將情緒順暢地表達出來。比如，如果你對對方的觀點有所保留，不妨在說話的時候身體稍微前傾；如果你想要擺脫哀傷，可以放鬆你的眼睛；如果你發現自己沒辦法坦率地表達自己，可以嘗試活動活動肩膀，從而打開你的胸腔，這樣會降低情感表達的障礙。

  如果你覺得在互動的過程中你被對方牽著鼻子走了，你可以嘗試活躍一下大腦，幫助你擺脫困境。

  這種方法其實是個非常有趣的循環激勵過程——你幫助前額葉大腦皮層，前額葉大腦皮層會反過來幫助你。你需要做的就是把你自己想要表達的關鍵點都提前羅列出來，甚至是直接寫出來。注意不要有髒字，語氣也要保持平和，想像互動的場景，一步步來，這樣一旦這個場景真的出現了，你也不會退縮。

  如果你和別人談話是為了一起解決某個問題，那麼最好是(盡你所能)羅列事實。

  這種方法通常能夠調和你們之間的不同觀點，帶來有價值的信息。另外很重要的就是，要更多地著眼於未來，而不是過去。大多數爭吵都是關於過去：發生了什麼事，事情有多糟糕，誰說了什麼，是怎麼說的，客觀條件如何情有可原等。所以不要說這些，而要強調從現在開始大家都同意應該怎麼樣。儘可能清晰地表達這一點，如果有必要，甚至可以提前寫出來。這樣，就能「潤物細無聲」地讓雙方達成共識，並像工作中的承諾一樣去遵守。

  盡最大可能承擔起責任來，把對方的事當回事。

  有矛盾的時候，先看看自己這邊有什麼需要改正的，有的話就單方面改正——哪怕每次都是對方把事情搞砸，你也要先做好自己這邊的事。這樣就可以一個一個消除他/她合理的抱怨。當然也可以主動去對他/她的行為施加影響，但關鍵還是在於讓你自身值得尊敬、充滿愛心和富於技巧。這並非一條尋常的路，但肯定是一條明智而友善的路。你不能控制他/她怎麼對待你，但你能夠控制自己怎麼對待他/她，這才是你所能改變的部分，也只有從這裡入手，你才能改善雙方的關係。無論他/她的行為是怎麼樣的，你都始終做正確的事，這樣才能鼓勵他/她也對你好。

  給彼此一些時間。

  隨著時間的流逝，幾個星期或者幾個月，肯定用不了幾年，對方到底是怎麼回事就會變得更加清晰。比如：他/她是否尊重你的隱私？他/她是否遵守承諾？他/她能消除彼此的誤解嗎？他/她有自知之明嗎？學習人際交往技巧的情況如何(和你們之間的關係是否匹配)？從他/她的所作所為來看，他/她的真實意圖到底是什麼？

  當你能夠看清這個人的時候，你就會明白，你們之間的關係需要進行調整，以便讓你能夠依靠。

  這有兩種可能性：當人際關係本身比這份人際關係的基礎要大很多的時候，通常會帶來失望和傷害，而如果這個人際關係本身比基礎要小很多的時候，則通常會讓你喪失機會。不管是哪種情況，關注你自己的主動嘗試，特別是在你努力試圖改變對方之後。

  比如，當你的同事總是對你表示蔑視而你又無法阻止時，你就應該讓你們之間的關係萎縮一下，只有這樣，你們之間的關係才能和這種關係的基礎大小相匹配。具體來說，你應該減少和他的接觸，自己做一份漂亮的工作出來，和其他的同事訂立同盟，並將你工作成果的優異之處廣為展示。

  反過來講，如果這份人際關係的基礎非常大，比如在你的婚姻里，你們夫婦倆彼此非常深愛——這就是基礎大——但是你的配偶並不知道如何向你展示這種關愛，這時候你就應該主動讓這份關係成長一下。具體來講，就是在他/她用他/她的行為表達關愛時多關注一些，讓它浸潤你的內心，主動把他/她拉到一個充滿溫暖和快樂的氛圍里(比如和朋友一起晚餐，一起勁歌勁舞一把，或者一起加入一個冥想鍛鍊團隊等)，或者乾脆自己給自己多一點關愛。

  在進行上述行為時要以大局為重，眼光要長遠。

  要明白很多事情的發生並非永久性的，要看清楚造成這種局面的各種內在原因和外在原因。要明白，當你堅持自己的欲望和觀點或者感情用事的時候，會造成更多的間接傷害，也就是我們所說的痛苦感覺。隨著時間的推移，我們會發現絕大部分我們和其他人爭論的東西都沒什麼要緊。

  不論如何，都應嘗試去保有內心純真的同情心和愛心。

  當你被人們嚴酷對待的時候，你可以同時把這些人放在你柔軟的內心深處。