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第51章 番外——一封有關於你的情書(第一人稱)

2024-09-14 07:26:40 作者: 鹿椰

  第51章 番外——一封有關於你的情書(第一人稱)

  阿帽學長,我是因論派的xxx。

  我喜歡你。

  ——

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  這是我將要畢業的最後一個學期。

  論文的選題,素材以及社團內的各種交接事項將我折磨得十分憔悴,即便閒著的時間很少,我每日還是會準時坐在圖書館二樓的西北側角落。

  因為這裡可以看見你的身影。

  你時常會坐在那個位置,窗戶總是開著的,陽光肆無忌憚地投射而入,將你安靜認真的側顏描摹。

  我偷偷看過你擺在桌子上的書籍,花了整整一個星期的時間去理解那些晦澀難懂的文字。

  我不想知道須彌的300年間發生了什麼,也不想去窺探流沙掩埋下的秘密,對因論派的研究內容沒有絲毫興趣。

  我只想讀懂你。

  我習慣買一杯咖啡,戴著耳機坐在角落裡學習。等完成了那些任務之後,我會悄悄地往你所在的方向投落視線。

  但我怕給你帶來困擾,所以我的視線總是迅速掃過你,卻也格外珍惜那幾秒的注視。

  你身邊的位置總是空著的。

  我幻想過無數次,你拉開身旁的座位,俊朗清秀的臉朝我揚起明媚的笑容,邀請我坐在那。

  可我不敢,我連靠近你都覺得窒息。

  我知道我的心臟會瘋狂跳動,血液沸騰,連話都說不出來。

  書上說愛是克制的,我沒喜歡過別人,不知道這種喜歡有沒有到達愛的程度。但我冥冥之中覺得,你這麼耀眼,不該屬於我一個人。

  教令院喜歡你的人特別特別多,你上的選修課我得戰戰兢兢地在搶課界面上等待好久,心臟會砰砰砰狂跳,比樂隊的鼓聲還要刺耳。

  搶上了我會開心好久好久。但相應地,我也會難過許久。

  即便這樣,我還是習慣了每日人群中搜索你的身影,只要遙遠看著你仿佛就得到了巨大的滿足。

  我知道暗戀多是無疾而終。

  我做過很多心理建設,可在圖書館看到坐在你旁邊女生的那一日,我的心還是疼得絞在一起。

  我知道我該靜下心來準備畢業論文,可我的眼神還是止不住往你們所在的地方看過去。

  你和她挨得是那般近。

  筆尖的墨跡在白紙上化開,我拼了命地低著頭,害怕自己的視線驚擾到你們,也害怕淚水忍不住奪眶而出。

  我想衝到你面前,質問你們是什麼關係。

  可我甚至連你的朋友都不算,又有什麼資格。我只能陰暗地在角落裡偷窺著你,像陰溝里的臭老鼠。

  暗戀你的日子就像在蓋一座幻想的城堡,一次次地坍塌,又一次次地撿起那些碎石,流著淚重塑這座幻想城堡。

  我再一次厭棄自己的懦弱,甚至連一句鼓起勇氣的告白都做不到,只能看見勇敢的人離你越來越近,而你或許連我的名字都不知道。

  他們都說勇敢的人先享受世界,我要是真的有勇氣就好了,我真是個懦弱的膽小鬼啊。

  ——

  我注意到你的那天,是教令院的新生典禮。

  每個學院的迎新典禮都是不同的,致辭典禮上,我遠遠地就看見了處於人群中央,侃侃而談的你。

  你可能不知道,你有多麼的耀眼。

  那其實是一個再普通不過的清晨,興許是陽光格外明媚,你的聲音又那樣清冷好聽。讓我想起了春日裡和煦的暖風。

  你下台之後,圍著你的同學們特別多。

  我看到你眉眼間的冷淡疏離,紫眸中充斥著些許煩躁,但你還是朝那些七嘴八舌的學者們解釋自己對於社會科學的理解。

  陽光真的好好呀,你身上散發的光芒那樣奪目,一切是那麼水到渠成,我的心重重地跳了一下。

  我還沒有意識到喜歡上你了,下意識製造著「偶遇」。

  我會小聲尊敬地喊一聲,「阿帽學長」。

  第一次喊你時,我能察覺到你微微發愣的神色,以及眼底的陌生感。

  等到第十次喊你時,我有一種莫名的自信,我就是覺得,你終於記住我了。

  你朝我頷首的時候,我的心像是春日裡綻放的花朵,風中都是甜膩的氣息。

  為了不斷地偶遇你,我花了很多時間跟蹤,記錄著你經常出現的地方。

  其中最讓我引以為傲的就是圖書館二樓西北側的角落。

  由於視角的遮擋,我可以貪婪地觀察著你的身影。

  你乾淨整潔的衣領,被風吹得微微凌亂的髮絲,你側身時微微露出的光潔頸側……

  我真像個變態。

  ——

  阿帽學長,或許你永遠不知道,我為了接近你所做的努力。

  兩年前的那天,我終於得到了一個機會。

  因論派成立了一個科研組,目的是調查沙漠地區有關赤王統治時期的文明。

  你可能不知道我有多討厭沙漠,一眼望不到盡頭的流沙,就像我對你沒有盡頭的暗戀。

  但我知道,這是我靠近你的唯一機會。

  學院裡喜歡你的學生很多,我是其中再普通不過的一個了。

  我的課業算不上優秀。我其實很討厭研究歷史,如果沒有遇見你,我想我會轉學院。

  你不知道科研組選拔那天晚上,我哭了多久。

  我熬了好多天大夜學習歷史知識,看了許多晦澀難懂的書本,迎合著學院裡那些老師的口味,甚至用本子記錄下他們的偏好。

  而這一切只是為了擁有一個接近你的機會。

  得知我通過科研組選拔的時候,我又哭了。

  沒辦法,我的情緒似乎特別容易因為你而浮動。

  我還記得那天進沙漠的日子,陽光格外灼熱,白日裡曬得眼睛都要睜不開了。

  我的皮膚被曬得發燙,到了夜間疼得不像話。

  我不敢表現出來,悶著聲將曬傷的藥膏塗滿臉頰胳膊,自卑地縮進帳篷里不敢見人。

  因為熬夜,我的臉上冒出了痘痘,沙漠又格外地乾燥,我在你面前從來都是低著頭的,生怕眼底的黑眼圈或者沒消除的痘痘給你帶來不好的觀感。

  原來暗戀一個人會這么小心翼翼,曾經最愛吃的油炸食物都不敢多吃,我還怕我的身材走形。

  去沙漠考察的第三天,我們遇見了一場突如其來的沙塵暴,所有人都在這場風沙里迷失方向。

  我在沙漠中漫無目的地走著,唇邊的皮已經開始乾涸脫落,我撕掉了唇角的死皮,喉嚨渴得冒火。

  水袋裡還有一點點水,我不能喝。

  行走在沙漠裡的人,總是需要一點希望的。

  可我真的走的好累好累,那天的風沙掩埋了我的世界,我數了快兩千隻羊。

  我撐不住了,倒在流沙里時我還在想,在與死神前面之前有沒有機會和你告白。

  但我冥冥之中就是覺得,我和你的緣分不該止步於此。

  神明或許是聽見了我的禱告,我睜開眼時,竟看見了你。

  明明都是在風沙中掙扎的人,你卻絲毫不顯得狼狽。

  短短几秒的時間,我貪婪地汲取著你身上的氣息。你稍凌亂的髮絲,粘上流沙的白皙衣角,線條流利的光潔下顎……都是如此讓我沉迷。

  我躲開你的視線,默默低下了頭,不論你說什麼,我都是柔聲遲鈍的一句「嗯」。

  我想你應該要罵我的,但你只是沉重地嘆了一口氣,把你水囊中僅剩的水遞給我。

  我騙你說喝了。

  我的高尚和卑劣,都是因為你。

  這是我第一次得到你的東西。

  我們在一個山洞裡,夜晚的沙漠很冷,火光噼里啪啦。但我們都知道,那些柴火支撐不了多久。

  這是我離你最近的時候了,卻不敢接近你半分,甚至談話也是。

  你也是個沉默寡言的性子,我們之間只剩下無聲。

  那一夜我過得昏昏沉沉,一度以為自己要死了。

  你的面孔在夜色下變得模糊不清,你低笑著說我傻。

  我把家庭住址還有剩餘存款的地方都告訴了你,你語調散漫地說我痴心妄想。

  你嫌棄地說那種東西你不要。

  再後來我就沒有意識了,醒來的時候被你緊緊抱著。

  你的面色也一樣蒼白,冷聲解釋只是在保持我的體溫。

  我當然知道,可是我的心臟還是不可抑制地跳動,貪戀著你懷裡的餘溫。

  我做出了一件最有勇氣的事。

  我掛著笑容裝作不經意間詢問你,「阿帽學長知道自己在學院裡很受歡迎嗎?」

  你沒有說話,卻紅了耳尖。

  「那阿帽學長……」

  我想問你有沒有喜歡的人,可話來不及說出口就被外面找來的救援人員打斷了。

  這次的考察就這樣由於受傷人數過多戛然而止了。

  之後我聽聞你退出了科研考察組,左右我也討厭沙漠,不久後也選擇了離開。

  那之後我們之間的距離似乎止步於此了。

  我依舊每日用著那些小心機「偶遇」著你,終於在你心裡有了一席之地。

  遇見我的時候,你會朝我淡淡地微笑。

  這已經很足夠了。

  我遙望著你的背影,每日幻想著與你見面的日子,真的足夠了。

  林雅是璃月來的學者,和我是好朋友。

  她知道我悄悄地暗戀著你,無數次看見我黯然失神的模樣時,她都在鼓勵我。

  可我還是沒有勇氣。

  她告訴我,「很多事情錯過了就是錯過了。」

  在教令院我與你說話的次數屈指可數,我一想到畢業分別的時刻,就難受得想要瘋狂嘔吐。

  意識到畢業後見到你會特別特別難,我萬分珍惜在教令院的時刻。

  但我沒有想到,林雅無意間說的話會這麼快應驗。

  ——

  圖書館的陽光真好,我最喜歡的就是陽光穿過窗棱,照射在你身上的模樣。

  好喜歡你的紫發紫眸,以致於我喜歡的顏色都像你,我買的衣服也像你。似乎只要和你一個色調,就能擁有你了。

  我的心思是如此骯髒。

  我坐的地方正好能看見你和那位少女的互動,你的眉眼裡是難得窺見的笑意,是我不曾見過的溫柔。

  我慌亂地站起身,拿著重重的書籍,裝似無意地經過你們。

  我從未聽過你那樣輕柔的聲線,仿佛對面是一隻容易受驚的小鹿。

  我在圖書架的間隙偷偷看那位女孩。

  她長得可真清秀,說話時也溫婉可人。她穿著教令院的學者服,普通的衣服卻被她穿出來別樣動人的氣質。

  原來你喜歡這樣的女孩啊。

  我攥緊了書本,書頁被我拽得發皺。

  我拼命築起的高樓大廈在此刻轟然倒塌,慌不擇路地撞到了你身後的椅子,我連句道歉都不敢說。

  我沒有其他辦法,只有狼狽地逃離。

  我甚至連面對你的勇氣都沒有,我沒有辦法在你和她面前坦然地笑。

  那是我第一次如此討厭圖書館二樓西北側的位置。

  我再也沒有去過。

  可我還是忍不住將視線落在你身上,期待著每一次的「偶遇」。

  我可真卑劣啊,卑劣到明知道你有喜歡的人,還在往你面前送。

  所以我只能躲著,偷偷看你,生怕我的視線有一絲一毫的出格會造成你的困擾。

  ——

  我知道,我不能在教令院呆下去了。

  林雅說璃月很美,我想去那看看。

  於是我收拾好了所有行囊,踏上了異國的旅程。

  璃月也確實和她說的一樣美麗。

  我看過璃月富商巨賈雲集之地的「緋雲坡」,市井繁榮熱鬧的「吃虎岩」,領略過千峰絕雲之間的驚艷……

  我努力讓自己變得忙碌,這樣生活中就不會有你的痕跡了。

  再後來,林雅也回了璃月,在她的引導下,我發現了更多更美麗的風景,讓自己變得越來越忙碌。

  我在旅遊,考察,寫論文之間忙碌,生活充盈。

  林雅卻向我提起了你,她說阿帽學長也來璃月了。

  我這才恍然間想起,我和你真的許久沒有見過了。

  真狡猾啊,我明明都要把你忘記了,可你還是要擠入我的生活。

  我不可抑制地想起你的身影,想起你微笑時彎起的眼睛,罵人時唇角扯起的嘲諷弧度……

  我再次狼狽地逃離璃月,這個可能遇見你的地方。

  我就這樣躲著你,小心翼翼地藏起自己的真心。

  畢業論文答辯結束的那一天,我收拾好了所有東西,準備踏上七國旅遊。

  我和同學老師一一道別,卻獨獨沒有和你。

  我知道,我不能見你,見到了你我就捨不得走了。

  我走過因論派學院的花園街角,磨磨蹭蹭地去往圖書館二樓的西北側,還去了你經常上課的那個教室。

  你什麼都不需要知道,就當做我亂走吧。

  離開的那天天氣依舊很好,就像我見你的那天。

  我想,是時候讓時間在我和你之間做個結了。

  「再見,阿帽學長。我喜歡你。」

  我的聲音輕到自己都聽不清,又怎麼能夠奢求風能帶給你聽。

  ——

  我想我會一直旅行下去,直到遇見一個開滿藤蔓花枝的小屋,然後我會在街角開一家書店,養一隻紫色的小貓。

  幾年的時間如夢恍然而過。

  我遠離了那些讓我討厭的古籍文字,不用在費盡心思背著晦澀難懂的史書,不會再花費大量時間考察一個年代的過往只為了在你眼底得到賞識。

  我過得很好。

  陽光會穿透我住的小屋窗戶,明亮的,橙色的,溫暖的光肆無忌憚地灑下。

  我突然間淚流滿面。

  我又不可抑制地想起你,只覺得如果我當初有勇氣像你告白,是不是會不一樣。

  書屋裡購買了很多新書,我把那些書一點點歸類放在書架上。

  在某天清晨,我手裡的書猛地掉落在地上。

  驚艷了我整個青春的少年,就那樣出現在我的視野中央。

  你穿著乾淨整潔的衣服,衣領一絲不茍被一絲不茍地理好,就連頭上的髮絲,我都覺得它們都有屬於自己的姿勢。你的什麼都是恰到好處。

  可我不一樣。

  我的頭髮有點亂,最近熬夜了皮膚還有點不好,也沒有塗上漂亮的口紅……

  對啦,那件新買的裙子也沒有穿上……

  不過無所謂的吧,你或許根本不記得我。

  腳邊打瞌睡的小貓被推門的聲響吵醒,軟軟地「喵」了聲。

  春日裡的陽光是溫暖柔和的黃色,讓我想起了沙漠中的日落,被你撿到救了一命的那日。

  我張了張嘴,可發現喉間嘶啞地發不出聲音。

  你的懷抱是如此溫暖,讓我不可抑制地發抖。

  我已經快要忘記你了,可被你抱著時,我還是如此貪戀。

  我聽到了一聲熟悉久違的「笨蛋」,淚水奪眶而出,我放聲大哭。

  哭什麼呢,我也不知道。

  是喜歡的吧。

  你知道嗎?阿帽學長,我喜歡你,一直都是。

  ——

  後來我才知道,那個女生是你的狗頭軍師。而你那日也不過是詢問她有沒有追我的好辦法。

  ——追我?

  你不知道我聽到這句話的時候有多驚訝。

  我的普通,我的平庸……一切的轉機都源自那個陽光很好的日子。

  我會為了你做出任何改變,唯獨不敢輕易踏上前,說一句「喜歡」。

  原來我們兩個都是膽小鬼,守著自己的一片小天地,從不肯邁出半步。

  原來那些精心製造的「偶遇」真的不是偶然,是兩個膽小鬼的相互試探。

  阿帽學長,我喜歡你好久了。

  能不能收下這份青澀的,不算情書的情書。

  作者有話要說:

  應該結束啦,感謝陪伴。因為還有榜單字數,還會寫免費的福利番外,時間不定。

  寫的也很一般,不過總比第一次好太多了,真的謝謝看到這裡的寶貝,有緣再見。

  —

  二編

  全訂的寶寶們可以在書籍主頁給我打個評分嗎?謝謝謝謝!

  才知道結算完後才可以設置福利番外,所以還要等幾天才可以發免費的福利番外


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