番外·噩夢

  番外·噩夢

  「那是烙印在靈魂中，一生也難以逾越的醜陋溝壑。

  它勾起我的所有惡念、偏執和極端。

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  這是我的罪孽，是我永遠也無法洗去的沉疴。

  於是我將它牢牢壓在水面之下，永不見天光。」

  ——譚千覓

  大家好，我是譚千覓。

  很抱歉，每次與我相見時總會有些不太好的東西。非我本意，但我們的世界不以人的意志為轉移，愧疚、意願等無法更改既定的事實，所以我難辭其咎，抱歉。

  如果你會因此不適，還請跳過我這些無聊、且與你本無關聯的言論。

  世界……我想以此起筆，卻不知落筆該如何書寫。

  人類有進入世界的入口嗎？世界上有逃回自己本身的出口嗎？

  我原以為是沒有的。

  人與人的心念並不相通，即便勉強能窺得幾分歸屬感，也不過是殘缺者的悲歌，頂多只是因為晚會有了來賓，於是錯將夜裡的燈光當作天光。

  人類本身就是一種畸形發育的生物。

  物競天擇、適者生存，初中就學過的知識，也是大自然的真理。人類社會中看似遵循這個道理，但你卻能隨處發現漏洞，即便最後又追根溯源，以種種強自找來的緣由，將這些漏洞彌補了，說這道理分明也是適合人類的。

  可我們身處其中，就更知道那緣由有多勉強。

  若談論出身，大自然中也有這原因，算不上什麼出入。感情、情緒、想法，這才是根源。

  為何人們會出於同情而施以援手，而同樣的境況，卻又會因為措辭不同而生出截然相反的念頭，而後回以最惡劣的報復？

  答案其實你我都心知肚明，無非人類將大腦進化得過於發達了，發達到足以構建起一個龐大的社會和文明。

  我們生於文明，長於文明，所有的觀念和反應，都被它所孕育。善惡、是非、對錯，倘若不試圖去掙出保護的繭，這些都會被規定好。可若徹底掙扎出來了，你又會發覺善非善、錯非錯，不能適應社會是一，陷入更深的泥沼是二。

  於是最好的狀態是，只冒出一個腦袋，學會自己思考，但不要完全獨立思考，你會後悔的。

  等我發現的時候已經晚了，我左右張望，四處無人，空蕩而寂寥。我學習怎麼鑽回去，而後把破洞補上，繼續扮演一個從未破繭過的人類。

  我的世界是純白繭房外的漆黑，當我厭惡繭房內的一切時，我就會出去，然後把那個渾圓的白絲構成的世界推開。

  若我感到孤獨，便鑽回繭房內部，那是屬於人類的世界，繁華、熱鬧。

  所以，世界本就沒有什麼出口和入口，它只是一個封閉的繭。一旦有了缺口，游離於兩個世界，那是區區人類無法承受的。

  若要回去安居，繭就必須完全封閉；若想離開此境，就需完全抽離。

  只有自己的世界才有出口和入口，我深諳這個道理，於是還算能安然存於此間。

  現在我知道了，我身上就有一團繭，那是譚可。

  她把我和外面的粘液隔開，讓我還有獨立思考的力氣。這是我來回往返於自己世界的前提，也是我的身體為了讓自己能活下去，而作出的舉動。

  她離開了，那一層一層粘膩、噁心、將空氣與水分都封鎖的粘液，終於來到了我的身上，我被牢牢粘在繭房和漆黑之間。

  出不去，進不來。

  最先作出反應的是我的身體，嘔吐、抽搐、眩暈，接踵而至。

  很抱歉，由於我的原因，我的身體辛苦為我造出來的護盾被人弄壞了，我沒有保護好她。

  但我的身體不辭辛勞，仍然聽命於我。我很感激它。

  我一邊嘗試撥開粘液，一邊往外鑽，告訴它：你先不要著急，也不要害怕，我會處理你的，一定會處理妥當。

  它很聽話，隨著我往外去，身體的症狀逐漸減緩，不到一天的時間，就可以在不被觸及的時候保持勉強的穩定。

  因為世界不隨人的意志而轉移，但人這個獨立的機體是可以的。

  我的問題出於心理，那麼我就可以自心理層面入手，來緩解身體因為無法解決那些問題，而產生的異狀。

  我知道這是暫時的，因為沒了我的護盾，粘液已經沾到了我的身上，我弄不乾淨。

  漆黑的世界裡沒有水來沖洗。

  但至少在那時候，我可以裝作處理好了，以此應對繭房內的世界。

  人心是有極限的，當雜物太多，超出它的容量，自然就會崩潰。

  我將那些可以一瞬擊潰我的雜物，全部打包封箱，壓縮後暫且扔到外面，以此換取心中有足夠的空餘，維持自己是一個人的「形狀」。

  生理方面，他們已經把我修好了，克服（壓制）了這點心理問題，我就可以裝作沒事，讓大家放心。

  想到這裡，我忍不住笑。

  其實我不想讓他們放心。

  我沒有任何不做就會死的必要去讓他們放心，讓他們順利，讓他們良心能安。

  相反，我可以利用這所有的一切，添油加醋，改動些許細節，讓我順理成章地報復、作惡，甚至還能不被指責。

  於我而言，惡本身就是一個不可定義的東西，善亦然。

  我對於身體的愧疚來自於父母的「愛」，這種愧疚我可以追根溯源，這種讓我感到痛苦的「愛」我也可以拒絕接收。

  等等，很多。

  與其說那件事是一個龐然大物，是足以超出我心極限的巨型垃圾，不如說它像一把火，燃燒在心房的正中央，一瞬將我心中所有用來束縛雜物的繩子燒成灰燼。

  失去控制後，心中裹著的雜物便開始膨脹，相互擠壓，最終溢出。

  舉個例子吧，你們可能沒有理解。

  當我看到駐紮台內圍和外圍，截然不同的孩童時，我知道這是時代的困境，是他們的造化弄人，是陰差陽錯。

  淺顯來講，只是悲哀。

  站在我的世界裡，我可能只是看著，因為這與我無關，我能幫忙，但那又有什麼用呢？而且又有什麼必要呢？

  我可以幫她一時，而無法幫她一世。我可以幫她一個，而無法幫她們所有。

  我可以給予陽光，而不可留下太陽。我可以贈與一個人露珠，而不可將枯竭的大海填滿。

  我若給她陽光，她日後會因無法看到太陽而苦悶此生。我如果助她一個，那麼和她類似的、我沒看到的人呢？對他們來說，是否公平？我這舉動，不就又塑造了一個內圍和外圍嗎？

  再者，我又憑什麼要幫她？就憑我那因為看到這些，所以「條件觸發」一樣產生的同情和悲哀嗎？那隻一瞬間的情緒作祟而已。

  我可以選擇幫助，也可以選擇觀望，更可以選擇落井下石。

  這是我的選擇，不可以被任何人左右。

  這才是我，站在「一望無垠、但沒有文明帶來光照的漆黑之地」的我。

  但我又不全是我，我更多還是文明所塑造的「譚千覓」。

  她會因為看到人們的血淚而悲哀，會因為聽到孩童的哭聲而夜不能寐，會因為窺見人們求而不得尋而無所，想要為他們點一盞燈、指出正確的方向。

  她會因為可以偷懶而高興，會因為被人關心而心暖，會因為疼痛而哭泣，會因為恐懼而發抖，更會因為孤獨迷茫而苦悶。

  在最初的最初，她鑽出繭房時，不就是因為這些嗎？答案是肯定的。

  我看得到謝錦的無奈和煎熬，看得到譚建成的苦悶和無助，看得到人們的痛苦和悲鳴，看得到他們藏在極端行為下的初衷和最深渴望。

  我知道劉贇的自私來源於他人的自私，我知道學姐的糾結、迷茫和困頓來自於環境的惡劣，我知道學妹的極端來自於她心底無人能回應的空缺，我知道程知柳溫柔但不容反駁的堅定，那讓人難以理解的執著來自於漂泊無依，來自於無人可以求助，來自於無燈的夜路。

  我知道莫余霏裝出來的善良、藏起來的執拗來自於繭房外那無垠的黑，所帶來的恐懼與孤獨。

  哪怕至今，她也沒有展現出她真正的自私，而只是選擇了最合適的方式陪著我。我知道做到這點並不容易，我也知道未來她總會爆發的。

  我看得到這一切，但我並不為之動容。「我」是無感的。

  她，譚千覓，她才有感知。當然，我們是一體的。

  我把這些告訴身為「譚千覓」的那部分我，「她」於是拿出「她」的認知，束成一條條繩子，把這所有的一切打包起來，塞進我的心裡。

  我因此才是完整的我，才得以做出自己的選擇。

  於繭房中的人類而言，譚千覓雖然有不少缺點，但總歸還是向善的。因此，我便是向善的。

  我會選擇幫忙，而非落井下石，我會選擇傾聽遠方的哭聲，而非嘲笑他們的無知，我會選擇體諒他們自己也看不見的難處，而非一味將我的痛苦推給別人，我會選擇引人向前，而非帶他們走入歧途。

  這才是完整的我，往返於兩個世界的我。

  很可惜的是，我編織了許多年的繩子，被這龐然大物化作的火燒成了灰燼。

  我知道繭房內的我，也就是「譚千覓」，她難以承受，所以繭房外的我占據了大多數。

  甚至，我發覺曾經束縛的繩子，現在像是換成了荊棘。

  我憑什麼要幫他們？幫那些無知的、愚蠢的、自以為是的人。

  我憑什麼要考慮那麼多？就為了這乏善可陳的世界嗎？

  與其等人摧殘，不如我來做這個惡人，將這被人類霸占的、無聊透頂的貧瘠之地歸還給世界。

  我聽到哭聲會想笑，笑他們無知。

  我看到血淚會唾棄，因為它們骯髒。

  當然，我更髒，但那又怎麼樣？你管我的力量怎麼來的，反正它現在屬於我。

  物競天擇、適者生存，史書由勝利者編寫，我雖然不想當什麼勝利者，但我就是能改寫這一切。不服嗎？沒用。

  我知道那是無聊的報復，但我就想這麼選，我也知道這麼選是出於我殘破的心靈，但我就要這麼做，你們又能怎麼樣？

  當我選擇下落而非上升，我會更輕鬆，我可以繼續偷懶。

  這不好嗎？比費力不討好的所謂「好人」要舒服多了。

  反正那「愧疚」一筆一划寫下來，也是我承受不起的存在，不如隨意。

  我知道他們救我是出於愛，想要我活下去，在他們看來活下去就是當時最大的願望了。

  所有人都有自己的苦衷自己的過去自己的目的，他們有來處有歸處。

  我知道我知道我知道！

  但是……我做不到啊。

  這麼一通掙紮下來，那繩子早成了灰，心的極限被超越，於是一切都清空。

  又陷入寂靜與黑暗，和我第一次鑽出繭房一樣。

  我滿手的粘液，也沒有力氣再去經歷一次重塑、一次重生、一次從頭來過。

  我有很多理由選擇和原來一樣，但是那些理由……怎麼說，在現在看來就很好笑。

  真的沒什麼必要。

  我的經歷的確不太好啊，這是真的，人家也都有自己的目的，我就是被誤傷的，這也是真的。

  但是，嘖。

  就……不想管了，愛怎麼樣怎麼樣吧。

  有心思管他們，還不如看看自己。雖然最後都是死，但盯著自己看興許還能規避一些□□上的痛苦。

  畢竟只有這些才是真實的。哼。

  世界沒有出入口呀，就是那一個白白的繭，我想把它推遠。

  但總有一雙手拉著你。

  不，拉著我。

  她拉著我說想和我看看這世界，拉著我說一切都會好的。

  她拉著我計劃我們的未來，計劃這世界裡那可有可無的歸處。

  她和別人不一樣，她的目的只是我，無論我站在哪裡。

  我相信，我說我們去死吧，她會笑著答應，然後和我商量要選擇什麼方式，因為她怕我疼。

  她怕我一個人哭。

  可她自己也在哭啊。

  那被風吹起的灰燼，緩緩落到地面，重新化作一個繩子。

  這條繩子不同於任何束縛，它只是告訴我說：你看，順著我，你就能去到一個地方，你要去嗎？它也許是那個白茫茫空蕩蕩的無聊世界，也許是世界後面更廣闊的漆黑。

  你要來嗎？

  你還想……再碰一下這個世界嗎？

  我想嗎？

  我不知道。

  只是我看到世界在我面前，有了一個清晰的入口。

  裡面站著那個人。

  或許是心疼她，或許是心疼自己。

  我用身上的粘液把散落的灰燼粘起來，擺弄成繩子的形狀，重新把那些被拋開的雜物束縛好，丟進心裡，然後伸手拉住她遞過來的繩子。

  我不知道那些灰燼做的繩子能維持多久，我最初只是嘗試著走進去，去拉住她的手，再去碰一下這個噁心的世界。

  效果還不錯，我控制自己的能力總是很強。

  逐漸的，差點把自己都騙了。

  直到夜幕降臨，噩夢一次次襲來，我一次次被從繭房中拎出去，站在一望無際的黑色里。

  被自己抑制的暴力、無謂、貪歡、惡念，在夢裡一次次具象化，它們拉扯我的力氣，遠比我拉著那條繩子的力氣大。

  我就此沉淪。

  夢總會結束，第一次醒來時我其實猶豫了，這不好受。

  但她依然拉著我，我就順其自然，跟著她慢慢走。

  很快我就適應了。

  挺好的，我把自己分開了，清醒的我、夢裡的我，我承認我還有一些善念，它們在白天時尤為強烈，像是報復一樣。

  黑夜是白天的對立面，黑夜有噩夢，噩夢裡有我，那時候的我是白天的我的對立面。

  幻夢之中，最為沉淪。

  或是說噩夢，其實都一樣。

  只是我隱隱擔憂，張文祺他們應該是把我治好了吧？

  我現在是沒病的，不會因為懦弱再用分離的方式去解救自己。這會讓她難受。

  總歸，如此之後，一切都好。