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第104章 拯救了不少與我想同命運的人

2024-09-13 11:27:56 作者: 洛洛洛洛天

  「而我...也不會再把自己所有一切交託到別人身上。」

  我因為相信我爸,所以我回到了蘇家。

  以至於接下來的日子成了我的黑暗。

  再也見不到任何光。

  那是親情,比愛情還高。

  我連親情都沒有,又如何相信愛情。

  祁宴很難過的看著我。

  我只是對著他笑笑:

  「你會找到比我更好的女孩,我不值得你付出。」

  「你現在對我的喜歡不過是我目前比較特別罷了,熟悉過後,其實我跟別人沒什麼區別。」

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  「為了讓你我不陷入這種朦朧不知的感情里,還是趁早斷了吧。」

  「我不會去奢想愛情,我還有遠大的目標。」

  「是什麼?」祁宴問。

  「你知道我的身世,也調查過我的可憐,但在這個世界上與我相同的人並不少,既然我能夠回來這裡,那麼我存在就有著意義。」

  「我會盡我努力讓她們脫離不屬於她們的苦海,給與她們新的人生。」

  「無論花費多久,只要我認為值得,那我一直做下去。」

  自那以後,我再也沒有見過祁宴。

  而我如同那時所說一樣,拯救了不少與我想同命運的人。

  ——————

  ——————

  我從來不是家裡的寵兒。

  姐姐才是。

  所有好的,優先選擇權都是姐姐。

  而我。

  卻連姐姐嫌棄的都得不到。

  媽媽對我的愛永遠都捨不得多給一分。

  爸爸,哥哥的目光也是一直放在姐姐身上。

  好像,在這個家裡,我的存在是透明的,即便看到也是選擇無視。

  哪怕,在那天雨夜裡,明明是姐姐打碎了爸爸最喜愛的花瓶。

  他們都認定這不是姐姐的錯。

  而是我。

  我哭著說不是我,他們不相信。

  甚至覺得我。

  為什麼同樣是家人,卻那麼喜歡說謊,不肯承認。

  為了讓我長記性,狂風暴雨的夜晚,我被丟出家門。

  拍了好久的門,大雨打濕全身,渾身發抖。

  屋內的笑聲,還有明亮的光線卻無法感受我此刻逐漸的絕望。

  我哭紅了眼,喊啞了喉嚨。

  最終,卻倒在了家門口。

  我知道他們聽得見,也知道我現在落魄可悲的情況。

  但卻沒有選擇分出一絲憐憫讓我回到那讓我小心翼翼,不忍有著一絲傷害的家裡。

  我想要的親情,變得遙不可及。

  好像永遠都無法觸及一樣,分割兩邊。

  雨水很大,我很冷,身上的溫度逐漸下降。

  1

  「要死了嗎?」

  「為什麼不喜歡我,我做錯了什麼?」

  我迷茫躺在冰冷的地板上,想起奶奶對我說過的話。

  「芷若,你爸媽雖然當初把你放在這裡,並不是真的不愛你。」

  「他們也有他們的苦衷,你不能因此記恨他們。」

  「你要相信,他們是愛你的,一定會把你帶回去的。」

  奶奶一直教導我要相信父母,喜愛家人。

  我一直記得奶奶說的話,也一直盼望爸爸媽媽會突然出現,然後接我回家。

  我好想感受家的溫暖,好想感受爸爸媽媽的懷抱。

  還有哥哥,姐姐的疼愛。

  但是,奶奶看不到我被接回家的那天。

  直到奶奶下葬,鄉里鄉親幫忙後續過後。

  爸爸媽媽才姍姍來遲。

  那是我第一次看到爸爸媽媽。

  在很小的時候,我就在奶奶身邊長大。

  記憶模糊,早已經忘了樣子,似乎從來沒有過一樣。

  我應該高興的,爸爸媽媽終於來了。

  要接我回去。

  可是為什麼心裡卻非常難過,覺得奶奶曾經對我說過的話與見到的是那麼的違和。

  爸爸媽媽臉上的嫌棄沒有遮掩,對我非常不待見。

  就連奶奶不在了,他們也沒有任何難過傷心的樣子。

  敷衍了事過後,便急忙忙的回去了,像是在這裡多待一秒都會讓他們渾身不舒服。

  我能感受到他們的嫌棄與厭惡。

  但我選擇相信奶奶。

  認為爸爸媽媽只是將悲傷隱藏,並不是真的不愛奶奶,不愛我。

  之所以這樣,可能是因為其他原因吧。

  2

  爸爸媽媽居住在市里,有著屬於自己的公司,聽他們說,我們家是個豪門。

  很有錢,也很有地位。

  我不太懂這些,只想著爸爸媽媽終於接我回家,可以待在他們的身邊。

  我的家很大,很漂亮。

  那些被叫做「傭人」的姐姐,阿姨,對我的到來有著很大的好奇。

  似乎,她們也不知道自家老爺,夫人居然還有個女兒。

  但沒關係,我回來了,現在她們都知道了,大家可以好好相處,我不會在意她們的身份。

  因為我們都是一樣的,沒有什麼區別。

  3

  我見到了哥哥。

  哥哥長得很高,很好看,在我的認知里,哥哥比電視上的明星還要好看。

  因為這是我的哥哥,所以他是最好看的。

  只是哥哥對我的態度很冷淡,很疏遠。

  幻想中的溫柔與疼愛沒有出現在我的視線里。

  應該是我自小在奶奶家長大,跟哥哥不親,所以才會這樣的吧。

  沒關係,哥哥。

  我很乖的,不會讓哥哥麻煩的。

  所以,請哥哥能不能多看我一眼。

  哪怕,就一點點就好。

  4

  姐姐長得很漂亮,身材很好。

  穿著漂亮的衣服,跟城堡內的公主一樣。

  喜歡姐姐的人很多,每個人對姐姐的喜歡都是那么小心翼翼,生怕惹得姐姐不開心。

  就像精美的瓷器,不小心摔破一樣。

  所以。

  我也要像他們一樣,對姐姐小心翼翼,不能讓姐姐不開心。

  我相信,姐姐也會像他們那般,對我露出溫柔的笑容。

  可是,為什麼?

  我明明回到了自己一直渴望的家。

  擁有著爸爸媽媽,哥哥,姐姐。

  也像別的小孩一樣,擁有著完美的家庭。

  但我的心情卻空落落的,布滿的情緒只有孤單,沒有一絲溫情。

  是我做的還不夠好嗎?

  還是我哪裡做的不對。

  能告訴我嗎。

  我可以改的。

  我真的很乖,不會給你們添加麻煩的。

  所以,能不能多看看我一眼。

  即便不是一點點,一絲絲就好。

  可以嗎?

  5

  好像,我的願望並沒有傳遞到。

  爸爸的冷漠放在我的身上,溺愛留給姐姐。

  媽媽的厭惡讓我心痛,疼愛留給姐姐。

  哥哥把我當做透明,毫無底線關懷著姐姐。

  我待在閣樓,這是屬於我的房間。

  也是我宣洩情緒地方。

  我不明白為什麼會是這樣。

  明明奶奶對我說過。

  爸爸媽媽是喜歡我的,哥哥姐姐一定會疼愛我的。

  但為什麼會變成這樣。

  甚至,我不清楚自己哪點做錯了。

  爸爸會對我辱罵。

  媽媽會心狠打我。

  哥哥更是會把一切問題歸於在我的身上。

  至於姐姐。

  她一直選擇冷眼旁觀。

  她是知道一切的,也知道那些事並不是我做的。

  但姐姐並沒有開口解釋,而是帶著莫名的笑容,靜靜的看著。

  好像,我受到的委屈越多,姐姐就越開心。

  我想不明白。

  姐姐為什麼要這樣對我。

  出現的問題,犯下的錯,明明都是姐姐弄出來的。

  都是姐姐陷害我的。

  我有解釋,有抵抗。

  可爸爸罵我為什麼要撒謊。

  媽媽說我為什麼會變成這樣,早知道我那麼鬧騰,當初就不應該把我帶回來,一直待在沒有奶奶的老房子裡。

  哥哥更是冷漠的看著我,眼神中的厭惡讓我刺痛。

  覺得像我這樣妹妹讓他非常丟臉。

  以至於。

  在外人面前,哥哥從來沒有承認過我的身份。

  落魄,可憐,穿著土兮兮的樣子,一直被他們認為,這是鄉下哪來的野孩子。

  怎麼會有臉待在這裡。

  他們不解釋,也不承認我是他們的女兒。

  導致於,「傭人」姐姐,阿姨對我的態度也變了。

  我受到了極大的排擠,讓我很難過。

  眼淚不敢在他們面前落下,生怕說我矯情,只會掉眼淚博取他們的同情。

  所以,我唯一能宣洩的地方只有那個閣樓。

  小小的地方,瀰漫著我的情緒。

  我本以為,只要我做的夠好。

  爸爸,媽媽,哥哥,姐姐,一定會對我改觀,肯定會慢慢喜歡上我的。

  但是,我想錯了。

  無論我做的再多,依然得不到。

  反而,受到的辱罵,還有挨打逐漸加多,遍布全身。

  6

  我好疼啊。

  夏天穿著長袖,依舊覺得好疼啊。

  同學看我奇怪的眼神,身上的疼痛卻更痛了。

  好想哭,可是學校里並沒有讓我可以哭的地方。

  只有那小小的閣樓,才可以讓我宣洩情緒,無聲的哭著。

  可能覺得我太奇怪了吧,為什麼夏天還長袖,長褲。

  引起了她們的注意。

  放學回家的時候被抓進廁所,扯著我的衣服,想要脫下來,看我身上的傷口。

  我不肯,生怕給爸爸媽媽他們帶來麻煩。

  她們感覺被我挑釁了,生氣的拉扯我的頭髮,拳打腳踢落在身上。

  可能覺得這樣還不夠她們宣洩,她們想要我跪著,屈辱讓我喝下馬桶的水。

  我不願意,被打的更慘了。

  我忍著淚,不想被她們看到脆弱的一面。

  也好想姐姐會來救我。

  恍惚間,我看到姐姐抱臂依靠在廁所門口,饒有興致的看著。

  我眼中一亮,以為姐姐是來救我的。

  結果,姐姐卻似乎沒有看到一樣,給了其中霸凌我的人一個眼神,姐姐就走了。

  姐姐走後,我被打的昏迷,好像擔心我會死掉一樣。

  她們終於停手了。

  醒來的時候,還是巡邏的保安發現了我。

  可對方卻給我一個憐憫的眼神之外,就催促我趕緊回去。

  我默默收拾被扔掉的書本,一瘸一拐的回家了。

  毫無意外。

  回去的太晚,加上身上的臭味,我又挨罵了。

  臉上嘴角的淤青,他們好像沒看到一樣。

  只會說著我,一個姑娘家的居然那麼晚才回家,是想著造反嗎?

  還是認為,不好好讀書,那麼晚回來,是不是認識一些不三不四的人,變得更叛逆了。

  姐姐似乎覺得罵我的殺傷力不夠,悠悠的,像是不經意的說著。

  「我聽說妹妹好像早戀了,也不知道是不是真的,不過妹妹最近成績下降了不少,加上今晚還那麼晚回來,難道真的是嗎?」

  我目光一愣,呆呆的看著姐姐。

  姐姐對上我的目光,接著好像才反應過來說錯話,急忙捂住了嘴,向我愧疚。

  我感受不到姐姐的愧疚,反而藏在眼裡的嘲弄卻赤裸裸的刺痛著我。

  我成績下降,是因為我在學校里壓根沒辦法好好學習,書本莫名少了幾頁。

  重要的題目,認真記寫。

  課間上個洗手間的功夫,回來就消失了,怎麼找也找不到。

  想要借別人的重新記題,卻沒有人願意幫我。

  黑板上的課題也早早的被擦掉了。

  我本以為下次只要小心點,我可以好好保存下來,提高成績。

  但無論我怎麼做。

  重要的題目,自己書本里重點考核的那幾頁,總會莫名其妙的不見。

  一開始,我想過讓姐姐幫我。

  姐姐也有好好的答應,但卻一直沒給我回復。

  反而,逐漸的。

  我連平常的學習都受到了困擾。

  老師更是恨鐵不成鋼,盯著比別人還要薄三分之二的書本,以及空白的草稿紙。

  認定我就是那種不喜歡學習的壞學生。

  老師不想聽我解釋,也不願意。

  我被老師拋棄了。

  同學們也孤立了我。

  我的世界,變得灰白,無助與絕望。

  我想開口跟爸爸媽媽解釋,我並沒有早戀。

  我真的很想認真學習,將來才好報答他們的養育之恩。

  然而,我才剛張口,一個巴掌重重的落到我的臉上。

  毫無準備的我,被打的措手不及,被爸爸的巴掌打趴在地。

  耳鳴的聲音讓我短暫的失去了外界的聲音,只能看著他們怒斥張口,指著我說了一大堆。

  我的聽覺里,只剩下嗡嗡嗡的聲音。

  在這一刻,我忽然覺得非常幸運。

  聽不到他們的怒罵,那我就不會太過於悲傷難過。

  但不知道為什麼,可能是因為左臉腫起來的疼痛,讓我的淚腺失去了控制。

  我抹了好幾次,都沒有抹乾淨。

  一直落淚。

  感受到了厭惡,噁心的眼神,我抹的更快了。

  可是……

  我真的不想哭啊。

  我說過,也答應自己,不會在他們面前落淚的,也會乖乖的。

  為什麼還沒有回到屬於我的小閣樓,就把情緒宣洩出來呢。

  這樣會讓爸爸媽媽他們更加討厭我的。

  我不能哭。

  真的不能哭。

  我不能讓爸爸媽媽討厭我。

  奶奶說過,乖孩子不能給父母添加不必要的麻煩。


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