46.最好的愛（番外）

  番外：陸佳琪篇

  

  我有一個哥哥，我覺得我被他荼毒了。

  他就像一個花孔雀一樣，每天打扮著招搖萬分，然後流連於花叢中，還自詡「萬花叢中過片葉不沾身」，換女人的速度，比我換動畫片還要快！

  我之所以開始變化欣賞美男的標準，是受了他的毒害，可是儘管他是一個善於情場做戲的人，可是對於我這個唯一的妹妹，卻要執行雙重標準！

  他常對我說：「小妹啊，女人就應該溫柔賢淑，這樣才有男人願意娶，知道嗎？」

  對他這種個別「歧視」的觀念，我嗤之以鼻。什麼叫做虛偽？這就是！我回他個「己所不欲勿施於人」。

  可是，當我看到「大叔」時，我才知道，哥哥說的有道理！

  可能是我初次見面時，給人的感覺太過活潑張揚，明明和未來嫂子差不多的年紀，卻生生被人小看了一輩。他是嫂子的舅舅，但跟她說話時卻像是個平輩，我甚至覺得他說話的語氣里還有些小心翼翼。

  我不太明白其中的深理，總覺得這是因為我不夠成熟，所以我想改變。

  只可惜，所謂「江山易改本性難移」不只是說說的，我改來改去，除了渾身彆扭外，什麼成效也沒收到。於是日子一久，我又換回了自己。

  我還是一如既往地喊他「大叔」，而不是表明輩分的「舅舅」。其他人可能不明白，但看管了哥哥勾搭小美女段子的我，可是深諳「大叔配蘿莉」的橋段！嘿嘿。

  我有些高興過頭，這種小心思差點就被嫂子發現，我相信她的火眼金睛，所以稍微收斂了點，不敢太過放肆。

  可是相由心生，何況感情這種東西，本來就是控制不住的情緒。所以即便我有所收斂，明眼人還是看出來了。

  其中一個，就是大叔自己！

  我聳拉著腦袋，聽著他一番語重心長的說教，我知道他大概把我對他的喜歡，當成了小女孩情竇初開時的迷戀，並不是真正的感情。

  他哪裡明白，有一個情聖般的哥哥，我早就將一時迷戀，和真正歡喜分的一清二楚。我對他的喜歡，是認真的！

  所以，他對我說起那些話時，我都忍不住心酸地要掉眼淚，為自己悲哀。

  我開始用行動向他證明，我對他的感情是認真而嚴謹的，但想不到，我把事情搞砸了。

  第一次喝醉酒，差點被一群猥瑣的男人欺負，我既害怕又後悔，如果不是那晚大叔碰巧遇到，並解救了我，後果不堪設想！

  我知道大叔很生氣，也許在她眼裡，我就是個不聽話又自以為是的任性小孩子。看著他失望的目光，我心痛的無以復加。

  我低迷了很長一段時間，連哥哥的那些花邊信息我都沒有興趣八卦了，也許是初嘗情傷的滋味，我甚至對他情場得意的模樣有些牴觸。大概是我情場不得意的原因。

  那段時間，是我人生二十多年來，頭一次變得鬱鬱寡歡。真的有些不像我了！

  就這樣低迷了一段時間，大叔對我態度忽然就轉變了些許，沒有之前那種什麼事情都刻意避開了，這樣的轉變讓我既欣喜又忐忑。我不知道什麼時候他會收回這種恩賜，也不知道，如果讓他發現我「賊心不死」，會不會離我更遠？

  我很小心地維護著我們之間這層薄薄的關係，哪怕他把我當個孩子一樣！

  但這種關係，還是被我的不小心給破壞了，我不知道自己是哪裡來的勇氣，居然敢偷吻他！然後，被拒絕。

  把我扒拉下來後，他黑沉沉的臉色，讓我記憶猶新。

  事到如今，我無法再若無其事地出現在他面前，所以藉故念書，一個人跑去大洋彼岸的國家，開始我的反思。

  如果，如果不是他的忽然出現，也許在時間的慢慢流淌中，我會學會忘記。可是偏偏，他的到來，打破了既定的軌道！

  震驚之後，巨大的欣喜隨之而至，原本沉寂的心，忽然重新活躍起來。

  那幾天裡，我做了什麼？我偷偷地在夜晚無人時，吻了沙發上的他；演講台下，在他看不到的角度，用含情脈脈的眼神看著他……我的目光，沒有一刻離開他！

  大叔應該是發現了吧？我以為這次他又要生氣，卻沒想到，他提出了一個賭約。

  那個充滿君子協議的「一年之約」，讓我的心如同烈火燃燒一般，儘管他賭我輸，可是我卻知道，於我的心，永遠不會輸！

  那麼，一年之內，他會喜歡上我嗎？我開始有些期待！

  我感覺自己有「把雞毛當令箭」的趨勢，因為那個一年之約，回國後的我常常以此為藉口，逼得他無奈地接受我的各種邀約。

  我有些得意忘形了，所以再一次忘了先前的痛，以至於，這一次，我跌的很慘！

  那晚發生了什麼？我記得不是很清楚，只知道我得到了，但也失去了。大表哥的一番話，一下子驚醒了夢中的我，卻也刺的我無法呼吸。

  頭一次，在他的目光里，我開始了躲避。

  盛大的婚禮，看著美艷動人的新娘，我忽生羨慕，也許我心裡清楚，這樣的幸福我可能永遠也沒有機會體驗了。

  那晚的婚禮之後，我覺得應該放手，即使心裡我可能放不下，至少我也要解開他的枷鎖。

  直至此時，經歷了一場夢一般的追逐，我心裡也開始成熟，也明白了他的苦衷。

  其實這場感情遊戲中，我不算輸，也滿足了。我不忍，他的糾結和為難，所以，我選擇了另一種方式。

  那是我哥曾經說過的，也是唯一讓我覺得靠譜的話：如果真愛一個人，就按照他喜歡的方式去愛。

  所以，我選擇放他自由！

  番外：朱庭輝篇

  姐姐去世那年，我還年少。

  看著那個男人肆意地踐踏姐姐的尊嚴，又生生由著磨滅了姐姐的生命。我恨，不能替姐姐報仇，我甚至連她唯一的女兒都沒照顧好！

  年少的隱忍，讓我的性格變得更加內斂，此後很長行時間裡，淡然成了我的代名詞。但我知道，其實不是。

  我一直以為，除了去世的姐姐，以及失而復得的外甥女外，這輩子我不會再關注第三個女人。

  但生活，總是出乎意料！

  初次見面，她是和小鑲一起來的，一個年紀輕輕的小丫頭，說話的時候總是笑眯眯地盯著自己發呆。

  如果是別人，我一定置之不顧，但她難得是小鑲帶來的朋友，所以我破例多看了一眼。奇怪的是，我沒有往常的厭惡感。

  也許是她的眼裡有種一種特別的純淨，讓人無法想歪，又因為她是和小鑲一起來的，我習慣性地以長輩身份自居，言行間就把她當成了孩子待。也確實，她比小鑲還要小上2歲，這個年紀我只能將她當孩子待。

  孩子的眼神麼，哪有那麼複雜？

  和小鑲成熟而肆意不同，這個小姑娘更符合她的年紀，活潑而懵懂，是我一直希望彌補外甥女的東西。於是，我的目光在她身上停留一刻。

  她不肯跟小鑲一樣喊我「舅舅」，而是獨創性的喊「大叔」，我倒不覺得這兩者有什麼區別，但一旁外甥女瞥過來揶揄的笑，讓我有些莫名其妙。

  後來，我終於明白了，但卻陷入了另個死胡同中。

  是從什麼時候開始意識到她的心思呢？可能是她每次喊自己「大叔」時，眼角藏不住的笑吧？外甥女開玩笑，這丫頭該不會是春心動了吧？我還說她越發不正經了，但心裡有些恍然，那丫頭眼裡的某種情愫已經愈發明顯了。

  這一切，讓我有些措手不及。我想拒絕，卻發現越是這樣，和她之間的羈絆就愈來愈深。

  事情的改變從她一個人跑去國外開始，我開始覺得愧疚，連著不明深理的外甥女，都覺得我應該是過錯一方，我有些哭笑不得。原來那丫頭的人緣那麼好！

  但我還是做出了某些改變，比如我接下來一場計劃之外的演講，正是她所在的學校。

  說不清是為了她順便去演講，還是演講正好可以順便看她，總之我見到了兩個多月後的她，比之前更消瘦了。看到我時，嘴巴張的老大，大約是震驚太大。

  我的心，忽然鬆了。

  在美國的一切都是輕鬆的，就連她夾雜著小心思的親熱，我都假裝沒看到。這難道還是因為之前的愧疚麼？

  離開之前，我抱著複雜的心裡，和她定下那場賭約開始。其實我很清楚，在答應了那個賭約時，我就已經輸了。

  而後來發生的一切，證實了我輸了徹底。

  看著她心慌之下拽著我的手，看著她明明緊張卻故作鎮靜的樣子，我還能忍心拒絕。但看著她一個人買醉，不愛惜自己，我不能忍，尤其是那幾個人的手快要伸過去之前，我拽走了她……

  我不後悔，但對於後來的事情，我後悔了。小鑲的婚禮後，她離開的徹底，我還記得那晚她淡淡的模樣，和我說著再不見的話。

  她是怎麼想的？我試圖挽留，可是看著婚禮上，她的表哥和我的外甥女，我忽然開不了口。看著她落寞轉身時，我的眼睛變得生疼，她長大了，但和我始終不在一個水平。

  這一刻，我恨死了我的年長，如果不是這樣，或許我也可以任性一回，不去考慮世俗的批判。但我不能，因為她還年輕，即使我覺得我活該下地獄，但我不能置她於不顧。

  我這才恍然大悟，原來不知不覺中，那個總算嫣然笑著喊我「大叔」的人，已經駐入我的內心深處。我一直不承認的事實，以另一種殘忍呈現在我面前。

  原來，我不是不喜歡她，我是愛她，愛到不想她有一絲關於流言蜚語的傷害。

  （第一人稱的番外還是頭一次寫，有可能這就是結局了，後面會貼幾個小劇場，免費。這篇文斷斷續續拖太久，北北心中也有愧意，以後再開文的話，會養成存稿的習慣，不會拖欠～）