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第一零九章告白三:追肥皂泡的孩子

2024-06-17 09:56:09 作者: 焦糖布丁

  我的靈魂與我之間的距離如此遙遠。

  而我的存在卻如此真實。

  加繆《局外人》

  我想成為一個好孩子,擁有一個幸福的家,以及很多朋友。

  但我成了一個壞孩子。

  我讓所有人都看到了罪惡的我,但他們卻不知道我到底是誰。

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  或許,連我自己也不清楚。

  我到底是誰呢?

  我是穆子瑜,曾是個好孩子,擁有一個幸福的家,以及很多朋友。

  記得七歲那年,我正在跟一大群小朋友玩肥皂泡。

  那天天很藍,陽光很明媚,漫天飛舞著的都是彩色的肥皂泡,美好到讓人覺得一切都不真實。

  啪嗒,啪嗒,高跟鞋的紅色鞋跟踩碎了墜落下來的肥皂泡。我仰頭,看到媽媽提著灰色的行李箱,表情凝重地走向我。

  她說,她受不了貧窮,受不了老是發脾氣的爸爸,她要逃走,但是她不能帶著我。

  我手中的肥皂水瞬間掉落在地上,打濕了我的紅裙子,我低著頭,拼命忍住眼淚,但卻沒有說話挽留她。

  因為我知道,媽媽是跟個有錢人離開的,她將會住上大房子,可以買她喜歡的新衣服,她會過得很幸福。

  哪怕,以後只剩下我一個人面對可怕的爸爸了。

  「小瑜,對不起。」媽媽無情地轉身,紅色的高跟鞋在水泥地上發出輕響,一點點擊碎我心裡的最後一絲希望。

  我沒有追上去。

  但在以後的每個夢裡,我都在拼命地跑,朝著那個模糊不清的背影,可怎麼也追不上七歲那年的媽媽。

  七歲的我,那個叫小瑜的好孩子似乎永遠困在那個充滿肥皂泡的下午。

  我的人生漸漸失去了色彩。

  爸爸變得更暴躁了,這個油膩的中年男人總是用拳腳和吼叫來發泄對生活的不滿,他恨媽媽,他恨我,他毀不掉媽媽,但他可以毀了我。

  那群可愛的同學們也變了,是啊,孩子總是天真無邪的,他們喜歡肥皂泡,喜歡動畫片,喜歡芭比娃娃,卻永遠不會喜歡一個髒兮兮的怪孩子。

  我不怪他們。

  我就那麼麻木地活著,直到那個我的出現。我叫她壞壞。她第一次出現時,我正在辦公室里罰站,老師戳著我的頭罵我,說我的眼神太可怕了,完全不像是個八歲的小姑娘,遲早是個心理變態。我輕蔑地笑了,於是,壞壞出現了,她狠狠咬住老師的手,鮮血直流,但我的心裡卻覺得很滿足。

  我討厭那個油膩的老師。

  我沒有被開除。

  因為壞壞撕破了我的衣服,狼狽地跑出辦公室,告訴其他人,那個老師猥褻了我。

  警察叔叔和校長信了。

  那個老師被開除了。臨走前,他還狠狠地看著我,但我縮到了警察姐姐的後面。這時,壞壞出現了,狡黠地沖他笑了笑,他被嚇到了,再也不敢看我。

  她對我說,你看吧,只要你變得足夠聰明和兇狠,別人就不敢欺負你了。

  我不喜歡她。

  但我不想被欺負。我覺得她說的很對。

  我跟她說,我想見媽媽。

  然後,爸爸就入獄了,得到了他應有的懲罰。

  我永遠忘不掉爸爸入獄時的那個眼神,陰翳的眼睛裡閃著寒光,他似乎透過我看到了壞壞的存在,卻狡黠地笑了,那個笑容漸漸地跟壞壞的笑容重疊了起來。

  我渾身冰涼。

  壞壞說,她很難過,因為她再也見不到爸爸了,她很喜歡爸爸。她還說,我也應該是喜歡爸爸的。

  不,我討厭爸爸。

  我討厭跟爸爸有著同樣笑容的壞壞。

  不久後,我搬去和媽媽一起住。我抱著肥皂水,滿懷希望地坐上了去媽媽城市的火車。

  火車嗚嗚開動的時候,我仿佛看到了漫天的肥皂泡。火車行駛的速度很快,我想,這次終於可以追上媽媽了吧。

  媽媽和她的新家庭並不歡迎我。

  她有了其他孩子,親生的小兒子和其他不是親生的孩子。

  她對他們都很好,卻唯獨對我很冷漠,她甚至不想看到我,把我扔到了冰冷的寄宿學校里。學校里的孩子依舊天真無邪,卻沒有學會接納一個怪孩子。

  但我需要成為一個好孩子。

  我要乖。

  這時,另一個我出現了。她說她叫小白。她很健談,而且富有表演天賦,她可以把一個冷笑話講得趣味橫生。

  她第一次出現是在小弟弟被壞壞推下樓梯時,她用精湛的演技,成功把事情嫁禍給了那個一直欺負我的姐姐。

  看著那個穿著公主裙的女孩被他的爸爸扇巴掌時,小白笑了,我扭頭,看到抱著弟弟的媽媽也笑了,透過鏡子,我發現她們的笑是一樣的。

  我喜歡小白。

  但我擺脫不了壞壞。

  她們讓我很累。

  後來,我參加了戲劇社。

  社長讓我演白雪公主的後媽,那個心腸歹毒的巫婆。

  在這次表演中,壞壞和小白完美地融合在一起,不,還有我,我喜歡這種真實的感覺。那一刻,仿佛我就是那個壞巫婆,我畢生追求的不過是成為最美的女人。

  我愛上了表演。

  後來,我進入了演藝圈,演了很多角色。

  漸漸的,我分不清哪個是壞壞,小白,甚至是我了。

  但,那無所謂了。誰掌控這具腐朽的身體並不重要,重要的是我們靈魂共存。

  心理書上說,我的這種情況叫做人格分裂,是小時候的心理陰影導致的。

  我笑了,我只是想分裂出另一個自己陪我。

  十七歲那年,我遇到了一個女演員,她和我一樣大,她很漂亮,卻膽小得跟只貓咪一樣。她問我,子瑜,你有雙胞胎姐姐嗎?

  我搖頭。但我很開心,她看到的是我,不是壞壞和小白。

  她說,你有時候像個孩子,有時候又太成熟了,其實,我們做真正的自己就好了,不用帶面具。

  但她騙了我。

  她喜歡周倩,為周倩戴上了面具。

  我永遠忘不了那天,壞壞出現了,她穿過走廊,看著蘇雅莉帶著那個女孩進了一個坐滿老男人的包廂。壞壞露出狡黠的笑容,並且拍下了照片。

  蘇雅莉妒忌那個女孩跟周倩在一起,她要毀掉她。

  壞壞喜歡看著美好的東西毀滅,她從來不懂得什麼叫做善良。

  第二天,等我重新掌控身體的時候,我看到她躺在包廂里的沙發上,身體滿是淤青。她眼睛睜著,卻沒有任何光彩。她看了我一眼,然後絕望地閉上了眼睛。她說,昨晚,她看到了我。

  後來,她變了,變得跟壞壞一樣壞。她向周倩索取,耍心機,利用我報復甦雅莉。

  那天,天台的風很大。

  她說,蘇雅莉是天使兒童基金會的慈善大使,可是你知道嗎,每年她都會毀掉很多像我一樣的未成年女孩,很可笑,是不是?

  她還說,原來,像周倩這樣的同性戀者也是濫情的。

  壞壞冷笑著把她從天台上推了下去,就像扔掉一個破舊的洋娃娃一樣。

  我質問壞壞,她卻無辜地否認了。

  後來的日子裡,我的記憶越來越模糊,我似乎失去了對身體的掌控權。我只記得出現了一個警察姐姐,我和小白都很喜歡她,壞壞卻說,那是個騙子,還是個很笨的騙子。

  等我徹底恢復身體的掌控權時,我已經被送進了精神病院。那天陽光很明媚。我知道了蘇雅莉和周倩的死訊,而且我的臉上多了兩道奇怪的疤。我懷疑是壞壞做的,但壞壞和小白都不見了。

  無論我怎麼努力,我都找不到她們。

  面對精神病院的雪白牆壁,我開始懷疑,壞壞和小白是否是我幻想出來的呢?

  我住在醫院裡的第一百零三天,媽媽來了醫院。隔著窗戶,我看到她穿著很漂亮的紅裙子,她不耐煩地跟醫生說著話,繳費,然後又開著車離開了。

  她沒有來看我。

  漸漸的,我習慣了精神病院的生活,習慣了沒有壞壞和小白。

  我一個人過得很好。

  警察姐姐來看過我一次,她送了我一個很漂亮的水晶球,她說,等我病好了,她就請我喝冰山上的雪水。

  壞壞說的對,她是個很傻的騙子。

  我住在醫院裡的第三百四十五天,醫生對我說,我的人格整合得很好,心理測評結果非常正常,只要再觀察幾天,就可以結束治療。

  我沒有說話,只是點點頭。

  這天晚上,我做了個夢。

  夢裡的天很藍,陽光很明媚,漫天飛舞著肥皂泡泡,每個泡泡都映照出我的笑臉。我拼命朝它們奔跑。但風卷著灰色的塵土吹來,泡泡一個個都碎裂了。

  世界都是灰濛濛的。

  一個穿著紅色裙子的小女孩出現了,她對我笑著。

  刺目的紅。

  她說,你好,我叫穆子瑜。

  我感覺自己漸漸變得透明了,像個泡泡一樣。

  她是穆子瑜,那,我又是誰呢?


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