第二百六十一章番外（7）

  我是蘇起。

  我重生了。

  

  重生前和重生後的唯一區別可能就是她沒有離開我。

  我有個經紀人，他總是愛在我耳邊嘮叨，說現在的我和以前的我不一樣了，以前我只專注於事業，現在的我一門心思的往愛情里鑽。

  對於他的吐槽，我並不否認，但也沒贊同。

  因為他並不知道，我其實並不在意『愛情』，我只是在意她。

  當然，他也不知道她是我用命換來的人。

  沒錯，我自殺了。

  可能大家都不能理解我為什麼能狠的下心來，不管父母，不管妹妹，什麼都不管，拋下一切，只在阿笙自殺一年後用同樣的方式離開了。

  其實我也不知道該怎麼解釋。

  可能是因為我自私吧，我考慮不了太多，我給不了所有人一個完美的答覆，我只能顧及到怕她一個人在另一個世界太孤單，也可能是我忘不了她把她用來續命的半個饅頭餵給我吃的當年吧。

  我還記得當初在國外聽到她自殺的消息時我腦中似乎所有支撐著我的神經都在一瞬間斷裂的感覺。

  我不知道我是怎麼回去的，我只知道等我再見她時就只是看見了一塊冰冷的墓碑立在我的面前，與它的冰冷不同的是，照片上的她笑的是那麼的開心，那麼溫暖。

  我恨她，恨她為什麼可以這麼狠心的拋下我一個人，恨她為什麼要騙我，為什麼要告訴我她沒事，為什麼又要等我走了之後自殺。

  但我好愛她，愛到不能沒有她。

  媽咪和爹地好像也不再去旅遊了，他們總是圍繞在我身邊看著我，他們和我說了好多，可是我聽不進去。

  我很冷血吧，他們每天都在為我擔心，為我白了頭髮，我卻無動於衷，可可因為擔心我而心臟病復發了一次，而我好像也沒給給她太多的安慰。

  身邊的人都說我病了，說我總是在沒人的時候自殘，說我總是在發呆。

  他們哭的好像比我還傷心，可是我想告訴他們，我不疼，我只是想感受一下她受過的傷而已，我只是想感受一下她平時的所處的世界而已。

  後來，我在她去世後在醫院住了一年的時間。

  雖然在住院，沒見什麼人，但其實每天都挺忙的，忙著找證據讓傷害了她的人繩之以法，雖然我真的很想親手解決了她們，但我怕在我去世之後，父母還要頂著有個殺人犯兒子的名頭過完接下來的半輩子。

  我不能讓我的自私害了他們。

  除了找證據，我還忙著想她，以前我幾乎每晚都會夢到她，她在那裡過的不好，她說她也很想我，可是她找不到我，她很害怕。

  後來我再也沒夢見過她，我想盡了所有辦法，可是她就是再也沒出現在我的夢裡。

  我害怕，怕她因為我太久沒去找她而生氣，就再也不來看我了，害怕再不夢見她，我就會慢慢的忘記她的長相，忘記她的聲音，忘記她的一切。

  所以我必須要加快速度。

  還好，我趕在我向她承諾的時間之前把害她的人全都送了進去，讓她們就在獄中為她懺悔，禱告。

  該做的我也做完了。

  閉上眼的那一刻，我感到了解脫。

  以前有聽可可說人在去世時聽覺是最後消失的，沒想到這說法居然是真的。

  我聽見她們都在我的耳邊哭，哭了好久好久，我想告訴她們，不要哭，我只是累了，只是去找她了。

  可是我已經沒辦法再說出來了，連括著那句對不起。

  我知道我是在逃避，是在接受不了她離去的事實。

  可真當我再睜開眼，再看到熟悉的環境時我還是懵了。

  我是沒死成，還是重生了？

  當我走出臥室的那一刻，我在客廳里看到了還在開心討論著什麼的蘇可可和媽咪。

  可是，我早在和阿笙交往之後便搬出去住了。

  蘇可可拿著她的錄取通知書衝到我面前，笑著告訴我她被C大錄取了。

  可是，我記得她明明已經畢業工作了。

  後來，我也不得不相信我重生了。

  我不知道她有沒有和我一樣，現在也在這個世界裡，或者是她真的走了。

  我不想放棄能再見到她的機會，但如果她真的不認識我了，那我也不再打擾她了，只要她能平安就好。

  所以我一直在等，等蘇可可大學開學，等她去認識她的新室友，等她幫我看看我的阿笙，她過的好不好。

  這一次，我沒打算去認識她，我想讓她平平安安的度過，可是一切都好想脫離了我的掌控。

  我們在練習室見面的那一刻，她哭了，我也慌了。

  而我也知道，是她，她回來了。

  她又回到了我身邊。

  我們沒再提過往，只是一直牽著手在小心翼翼的走向未來。

  可能就像是向柯說的那樣，我就是一個戀愛腦，重生回來了，我並不再看重事業，而是每天都在擔心她會不會再次離開我。

  即使她一再向我保證，不會有任何的事情瞞著我，不會再離開我，可我還是不放心，還是想每天都有看著她。

  這一次，她也是差點離開我，我也同樣害怕。

  我還記得我第一次追她的時候，她在拒絕我時所說的話。

  她說這個世界上找不到比她更愛她自己的人，所以就算她很喜歡我，她也沒辦法把自己交給我。

  我沉默了。

  她沒有安全感，而也我不能憑兩句話就讓她的恐懼和孤獨消除。

  所以我想用行動來告訴她。

  但我沒想過最後會是這麼極端的方式。

  但也在那時，我也真正確認了，當年她拋下自己選擇自殺，我能選擇跟著她一起，現在如果她還是離開了，我依舊能。

  還好，不幸中的萬幸，她沒有醒過來了。

  我也算是等到了雲散月明的那一天。

  現在我們也結婚了。

  過的很開心，很幸福。

  我們沒打算要小孩，原因主要賴我，是我不想有第三個人來插入我們的世界。

  而她也依著我，雖然我知道，她很喜歡小孩。

  雖然現在我們的年齡都還不算大，但一起經歷的事情卻太多太難忘。

  我想用我接下來的所有時間陪著她，保護她，讓她不再懼怕外面的一切。

  我想用我的所有偏愛來告訴她，這個世界有一個比她自己還愛她的人。

  我想用我的一生來償還當年的那半個饅頭。