第三百三十四章 假如墨色有黎明1

  我叫江一墨，我從來沒有否認過一點，我不是一個好人。

  請記住𝘣𝘢𝘯𝘹𝘪𝘢𝘣𝘢.𝘤𝘰𝘮網站，觀看最快的章節更新

  是的，我不是一個好人。

  雖然在別人眼中，我從來都是那個最會讓氣氛變得一團和諧的人。

  大約是我情商太高吧，我的扮演很成功，在別人眼中我愛笑，我懂事，我愛說話，很善交際。

  別人都信了，有時候，我自己也跟著就信了，就這樣，一直扮演了二十多年。

  事實上，我是一個內心陰鬱的人，從小就是。

  小的時候，我的母親生下我就去世了，父親並沒有因此而討厭我或者打罵我，可是他疏遠我，在我記事時，我就知道為什麼了，因為我長得像我母親，父親的錢包里有母親的照片。

  因此，我曾怨恨過母親，為什麼生下了我，卻自己一個人走了，不僅如此，還賦予我與她同樣的容貌，令父親不喜歡我。

  父親是個商人，他不喜歡人多，家裡打掃衛生做飯的也只是鐘點工，所以，家裡的房間很大，卻只有我。

  那時候我還小，我常對著空蕩蕩的房間自言自語，我喊的聲音很大，房間裡都是回音，鬧哄哄的在耳朵旁邊響著，似乎是那樣，我就不是自己一個人了。

  五歲時，父親帶回來一個女人，女人很漂亮，她擁有一雙美麗的大眼睛，父親讓我叫她媽媽，我朝她笑了笑，沒有像一般的孩子那樣叛逆，我笑著叫她媽媽。

  我嘴上叫她媽媽，心裡卻不再怨恨自己的母親，反倒怨恨起父親來了，如果他真的喜歡我的母親，又為什麼要找別的女人？那我的母親又算什麼？父親因為我母親的死，對我的疏離又算什麼？

  「媽媽」是一個不怎麼愛笑的人，她的到來改變了很多東西，父親在家的時間變多了。

  雖然「媽媽」也有工作，但在父親出差的時候，她經常待在家裡面陪我，給我做飯跟我說話給我買衣服，晚上還會給我唱搖籃曲，哄我睡覺，就連我生病的時候，也不是自己挨著，等到鐘點工發現了，父親才會回家帶我去治療。

  即便是他們都不在家的時候，我也不再是一個人，「媽媽」給我請了家庭教師和看護。

  我還記得，她第一次聽到父親說，沒有送我去上幼兒園，而父親出差時，家裡也只有我一個人時，她的表情是那樣錯愕和震驚，看我的眼神有憐惜，她握住了我的手。

  那種感覺很暖，是一種從未感受到的暖，讓人不想放開，卻又害怕。

  可是我不喜歡她，我不喜歡別人的憐惜和同情，因為我清晰地認識到，父親是因為她才會回家的，並不是因為父親開始愛我了，雖然我表面上高興地叫她「媽媽」。

  「媽媽」有個秘密，她有時候會偷偷翻一個相冊，然後在那裡偷偷抹眼淚，這時候，我的心裡就會滋生出一股子快意。

  可是每當我靠近，想要看一看相冊上面有什麼的，她就會把相冊合起來收好。

  六歲那年，或許是孩子的好奇心爆棚，我終於趁著「媽媽」不在的時候，偷偷翻了那本相冊。

  那上面都是一個女孩子的照片，從那個孩子剛出生，一直到孩子兩歲。

  說實話，看到第一張照片的時候，我很嫌棄，那張皺巴巴的小臉很醜。

  後來，我知道那是「媽媽」的孩子，只不過那個孩子在C國，在漸漸長大的時候，我也知道了，「媽媽」不要她的原因，她可真是個小可憐，似乎比我還要可憐。

  偶然一次路過父親的房間門口，聽到的對話改變了我的想法。

  我聽到「媽媽」說，她不會再生第二個孩子了，原因是因為那個孩子，父親居然同意了。「媽媽」還說，這也是怕我心裡接受不了，會不願意。

  當時，我就在心裡冷笑，她的說辭可真冠冕堂皇，如果怕我不願意，就不應該嫁給我父親。

  隨著年歲的增長，那本相冊里的照片在慢慢增多，每一年，「媽媽」都會去看那個孩子，會為她拍照。

  照片裡的小丫頭漸漸變了，她長得白白嫩嫩的，眼睛很漂亮，清澈而又明亮，讓人心生歡喜。

  漸漸的，「媽媽」開始給我講，關於那個孩子的故事，那個小丫頭的名字叫曉黎。

  當她提到那個小丫頭的時候，她的眼角眉梢里都是柔軟的情緒。

  不知怎的，我原本是怨恨「媽媽」的，竟然因此，開始嫉妒起那個小丫頭，我討厭這種感覺，也就愈發討厭起這對母女。

  隨著時間的推移，照片裡的小丫頭越長越漂亮了。

  我十八歲，小丫頭十四歲那年，我去了C國，小丫頭真是長得越來越好看了。

  我從她身邊路過的時候，她只是看了我一眼，那眼神有驚艷，不過很快，她就轉身走掉了。

  小丫頭不認識我，我卻認識她。

  我沒有多停留，偷偷拍了她的幾張背影，我就離開了。

  以後的日子裡，我經常偷偷回C國，給小丫頭拍照片。

  這是我一個人的秘密，誰也不知道。

  是我不嫉妒怨恨丫頭了嗎？不，我不知道，我對她的感情很複雜，我確實討厭她，可我卻想要看到她，所以才會常回來偷拍她，我拍的都是她的背影，我怕被她發現我在偷拍她。

  我二十二歲，小丫頭十八歲，我回國看丫頭，她已經長成了美麗的姑娘，身姿窈窕，氣質芬芳，讓人看了就移不開了眼睛。

  丫頭，長大了呀。

  這一次看過她以後，我決定再也不回C國了，因為我討厭自己被她掌控的感覺，一看到她，目光就隨著她移動，像是失去了自我，可是我明明是厭惡她的呀。

  另外，不知道什麼時候，我已經把「媽媽」當成了自己的媽媽，所以，我不想和丫頭有接觸，最好永遠都沒有接觸，這樣媽媽就是我一個人的媽媽了。

  後來我常常想，如果在丫頭十八歲的時候，我能夠明白自己對丫頭的那種感情是什麼的話，哪怕是沒有決定不再去C國看她。