番外 結束篇 獨白

  【朱利利的獨白】

  我從未想過我的人生會跟精神病院掛上鉤，可現在，我卻被困在了這所醫院裡。

  我每天想得最多的是：為什麼會這樣？

  一切，都要從我看到趙陽的朋友圈兒說起。

  因為洛城修地鐵，我所在的白瑪醫院被那些淡藍色的鐵皮包裹了起來。別說是病人，就連工作人員都要繞行一里地才能進入醫院。

  沒有病人，就沒有盈利，沒有盈利就沒有辦法維持一個醫院的正常運轉，最簡單的，就是員工的工資發布下來。

  我們的工資一再被壓縮，最後變成了延遲發放。所有的人都在找出路，我也不例外。

  那段時間，我瘋狂的聯繫那些在醫療行業工作的朋友們，電話打了一個又一個，得到的全都是敷衍。

  周瑋跟我說不要急，說女人工作清閒一些是好事兒，他又不是養不起我。

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  我厭煩聽這些話，因為周瑋他根本不知道我的開銷有多大。

  跟他在一起的這幾年，我一直在偽裝自己。當著他的面，我是經濟獨立，有理想，有追求，並且會過日子的賢惠女人。我還會處處為他著想，以沒有結婚為由，不伸手問他要錢。我知道，我越是表現的懂事，他主動給予我的就越多。

  周瑋不算是一個很摳門的男人，他只是低估了我花錢的能力。

  他以為每個月給我兩三千就夠了，殊不知，我每個月的開銷都在兩三萬。

  為了不降低自己的生活標準，除了自己上班之外，除了想方設法的問周瑋要貼補之外，我還要周旋在多個男人之間，以准女友，婚外戀人，相親對象等角色從他們身上獲取或多或少的錢財。

  你可能會覺得這樣的生活很累，但我卻樂在其中。

  在他們每個人的心中，我都是完美的。

  我可以盡情地跟他們每一個人談戀愛，卻不需要為他們的人生負責。

  當然，也有露餡的時候，但通常我會選擇分手，用一個看似很合適的理由，比如說：我配不上他們，他們值得比我更好的女人。

  周瑋的體貼，並沒有讓我感覺暖心。相反，因為醫院效益不好，我們開始頻繁的放假，而放假就意味著我要一天二十四小時的跟周瑋待在一起。

  我討厭一直跟一個男人生活在一起的感覺。共同居住，就意味著我要承擔屬於女人的那一部分家務，為了維持自己賢良淑德的傾向，我還要將每一樣家務都做得很好，要將那個男人哄得很好。我不是專業演員，我受不了每天都在演戲。

  就在我快要瘋了的時候，我刷到了趙陽的朋友圈。

  經過打聽，我知道他在松縣上班，且已經混到了經營院長的位置。

  我開始有計劃的接近他，例如給他的朋友圈點讚，例如關心一下他的日常生活，再比如，趁著他周末休息的時候約他出來吃個飯，以交流工作的名義。

  當一個男人開始對一個女人放棄戒心的時候，就會忍不住說一些家庭瑣事。儘管我很煩，但我必須扮演地像是一朵善於傾聽的解語花。然後適時地站在他的立場，發表一些符合他心情的，討好他的言論。

  短短兩個月，我跟他的關係就有了質地變化。

  他認為我是這個世上最了解他的女人，可我只是為他提供了情感需求。

  在確定他不會拒絕工作上的幫助之後，我提出讓他幫我介紹一份工作，而後順理成章地成為了他的同事，且拿到了不錯的薪資。

  原本我只是想要一份薪資不錯的工作，可當我到了松縣之後，我發現他跟集團領導的關係很好，我覺得他的職業前途不會止步於此，於是我有了新的目標，我要把他變成我眾多男友里的一個，變成我未來可以選擇的對象之一。

  我利用所有的時間陪他，他想要什麼我就給他什麼。工作上，我是他的得力助手。生活中，我是他的貼身助理。凡事我都會想在他的前面，毫不意外的，他愛上了我。

  就這樣，我成為了他婚姻中的第三者。

  原以為他跟他老婆的感情，真如他所說，已經破裂了。可事實上，他跟他老婆的關係很好。為了進一步挑撥他跟他老婆的關係，我開始以退為進，明著跟他提分手，讓他多關心他老婆，實則將我們的關係透露給他老婆，逼得他老婆先發飆，讓他們的夫妻關係直接崩盤，進入離婚流程。

  他向我承諾，12月份會解決好一切。可我看得出來，即便他老婆頻頻發飆，他還是捨不得離婚，一邊逃避他老婆，一邊繼續敷衍我。

  那段時間，我變得異常焦慮跟煎熬，因為在我的感情生涯中，從未遭遇過這樣的挫折。

  我開始變本加厲地折騰他老婆，例如，故意在深夜給他老婆打電話，發信息，發我跟他的曖昧照片，聊天截圖等等。作為一名專業的婦產科從業人員，我深知正在哺乳期的女性最容易情緒崩潰，也最容易走極端。

  果然，他老婆開始以死威脅，這種歇斯里地的態度，讓他開始對他老婆敬而遠之。

  我沒想到，他老婆真的會死，而我跟他，也因為這件事，進入了感情的煎熬期。

  分手，痛罵，指責，抱怨，複合，相互扶持，成了我們生活中的常態，更讓我難受的是，我還要一直在他面前維持著我「善解人意」地假象，即便被他斥責，也要裝出一副很大度的樣子。

  本以為只要熬過那段時間，我跟他就能重新開始，哪怕我們雙雙失業，依著他的工作能力，也可以換個地方重新開始。

  可詭異的事情發生了，我跟他都開始見到南笙的鬼魂，都開始被那些稀奇古怪的事情所包圍。比如現在，我根本不知道我看到的這些人，聽到的這些聲音是真還是假。

  入院一個月後，我習慣了情緒崩潰，也習慣了失眠。

  入院兩個月後，我開始主動配合醫生進行心理調節，吃他們讓我吃的藥。

  我以為只要我好好配合，就能儘快出院。只要走出了這個醫院，我的人生就能重新洗牌。可沒等到我出院，我媽就帶來了一個讓我痛苦萬分的消息，我的女兒，被我曾經的男人給傷害了。

  這就是我的報應嗎？

  是我肆意介入別人家庭，傷害別人妻子的報應嗎？

  如果是報應，為什麼要報應在我女兒身上。

  她只是我的女兒啊！

  【趙陽的獨白】

  南笙沒有死，這是一件值得高興的事情。

  儘管她騙了我，可我一點兒都不恨她，我覺得那是我應得的。

  如果不是她騙我，我大概永遠都不會明白，一段臨時起意的婚外感情會將一個女人傷得那麼徹底。

  她沒死不是因為她受到的傷害不夠，而是她命大，從鬼門關前逃過一劫。

  我跟她辦理了正式的離婚手續。

  離婚那天，我們和諧的像是一對兒朋友，整個過程都是愉快的，甚至還能彼此笑著開一些玩笑。

  可內心裡，我跟她都明白，從今往後，我們只是熟悉的陌生人。

  跟南笙離婚後，我又進行了新一次的創業，為了這次創業，我把自己能賣的東西都給賣了。

  可上天依舊沒有垂憐我，我的洗車行只開了半年就倒閉了。

  不僅血本無歸，還又虧進去了不少。

  當我把那些設備拉回家時，我看到的是父親的無奈，母親的唾棄。

  可我，已經無所謂了。

  我重新找了一份工作，開始朝九晚五的上班。

  我的薪資待遇很差，幾乎回到了十年前。

  我依舊失眠，因為不斷累積的負債，讓我難以喘息。

  午夜夢回，我開始貪戀曾經跟南笙一起生活的日子。

  我嘗試著給她發信息，說我想要回家。

  她回復我：「想回就回去唄，你好歹還是你爸媽的親生兒子。」

  她知道回家的意思，卻故意裝作看不懂的樣子。

  我的大兒子跟我很是疏離，電話多半不解，信息多半不回。

  我的小兒子，對我幾乎沒什麼印象。

  我不知道，我為什麼會把生活過成這個樣子。

  我開始喜歡回老家，喜歡一個人在田間地頭待著，喜歡看那些孤零零待在田地里的墳包，我開始想像並且懼怕年老以後的日子。

  我害怕孤單，卻作死的把自己給活成了一個孤家寡人。

  妻子，孩子，房子，車子，我都擁有過，可最後，都沒了！

  婚姻不易，貴在珍惜！