第五百零七章 刻骨銘心 (2)

  在漫天風沙里，望著你眼睛，我竟悲傷的不能自己。

  好吧，我承認我聽這樣的歌曲會崩潰掉，我把歌曲關了。腦子裡出現的卻全都是和魔女的片段，出現的最多的是她那冷冷的表情和語氣。

  其實，當她鄙夷的說鄉巴佬或者農民工的時候，也挺可愛的呵呵。

  她並不會鄙視或者瞧不起哪個群體，她那時候是討厭我，所以才那麼罵我。當她面對弱勢群體的時候，她也有憐憫仁慈之心，她也會去幫助。

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  當我開了半天車後，車子到達了群山環繞的一個城市，我看了看時間，才發現自己開了有八個小時沒休息。

  我下了告訴，開進了城裡，這是一個邊城，城裡面有些安靜，大街上，沒有湖平市的擁擠，一些車子慢悠悠的駛過來，沒有繁華的大馬路，沒有人來人往沒有擁擠的車流。

  我這是到哪了，我像是一個被放逐的人，失去了港灣，沒有了心的依靠，我到處漂泊，卻找不到你。

  我到處開著車，到了一個加油站前，我看看油表，已經沒什麼油了。

  我進去加油，喝了一瓶水。

  我給林夕發了信息：我不知道我自己到了哪裡。

  到了一個廣場上，我把車停好，坐在廣場上，我拍了對面的一對情侶一張照片，發給了她。

  照片上有一對情侶，男的穿著紅外套女孩子穿著白色襯衫，青春，幸福。

  看到我拍照，他們有些不好意思的離開了，我走過去，坐在了他們離開的位子上。

  她並不回復我，我想，也許她以後都不會回復我了。

  我拿出手機，翻出號碼，在自我的猶豫掙扎了好久後，我終於按了撥打。

  我想，如果響了三聲，她不接我就掛掉。

  一，二，三。

  好吧，第一聲不算。

  四，五。

  我想我是該掛了。

  嘟，她接了。

  我的心一陣喜悅，可我卻不知道說什麼好，激動還是難過，或者是真的沒話說了。

  我不想再說你吃飯了嗎那麼沒營養的招呼。

  她也不說話，那邊靜靜的。

  一分鐘，兩分鐘，時間靜靜的流逝。

  「不想說話是嗎？」我終於開了口。

  她沒說話。

  「如果你還是覺得我打擾你，那你掛電話吧。」我咬咬牙說。

  嘟嘟，她果斷掛了電話。

  我頹然坐下，呵呵，這難道就是我想要的結果嗎？

  我點了一支煙，呆呆的坐在長凳上，天氣有點涼，好多人已經離開了廣場，廣場上的一些燈亮了起來。

  萬家燈火。

  看著一個個小格子一樣的家庭的亮燈，我想起一句話，有愛的地方，才是家，有你，就有家。

  我的心天天在流浪，我失去了她，沒有了家。

  我是個沒用的男人。

  我給她發了一條信息：林夕，對不起，我真的感到愧疚，有你的時候，我不懂得珍惜，或許我真的是個犯賤的人。我給你帶來了傷害苦痛，現在還想著挽回你，我沒用。也許以後再也回不到我們的曾經了，這些天我每當想到我們已經不在一起了，我的心一陣陣的疼，我們那麼美好的曾經，都已經結束，沒有了，再也沒有。

  我低著頭，把手機放回到口袋，我竟然想哭，我竟然想哭，子寒說得對，我是個沒用的男人，我是個外表強悍內心軟弱的紙人，像我這種人活該如此。

  我悲哀的想著。

  手機的信息鈴聲響起，我掏出手機，竟然是魔女回復的信息，我擦了擦眼睛，沒錯，的確是魔女回復的，她問我：我問你你跑去那裡做什麼。

  這一句短短的話，讓我心裡的火一下子就燃燒了起來，對啊，我沉不住氣，我感受到了她的關心，我馬上回覆：好，我現在回去。

  我急忙把煙塞回去口袋，然後走向車子，上了車，啟動帶上安全帶，手機響起，看看，是魔女的：我不會再見你。

  我軟軟的靠在椅背上，剛剛燃燒起來的火，被她短短几個字潑滅。

  我看了三次這條信息，然後又看了三次剛才的那條信息。

  我不知道她到底什麼意思。

  我落寞的把手機放好，或許，她並沒有對我感到關心或者好奇，莫非只是怕我自殺罷了。

  我等了好久好久，還是沒有回覆，我開著車，很晚了，我該找個地方睡覺了。

  車子在街上走著，一家又一家的酒店從我前面飛馳到身後，港島，風尚，英倫，百佳，萬騰，喜來登，最終，我停在了農林酒店。

  只是因為，上面有個林字。

  一家普通的酒店，一晚消費九十八。

  我選擇了最高的一層，我突然發現現在的我，喜歡遠眺看這個城市孤獨的煙火。

  到了房間，我洗漱，開了窗，看著萬家燈火，多麼美的風景。

  煙沒有了，我給前台打了電話，十分鐘後，送上來了兩包煙和兩罐啤酒。

  我抽著煙，喝著酒，我竟然感受不到餓。

  看著窗口，我想，如果我就這麼跳下去，林夕會不會看到我上報紙或者新聞的報告。

  呵呵我想我已經瘋了。

  或許，如果我跳下去了，只會留給她一生的噩夢，因為我曾經和她發過信息打過電話，愛過在一起過，她想到我只會想到我死了，我是一隻鬼，一隻沒用的已經摔得四分五裂的鬼。

  我只不過是一個在她腦海中沒用的骯髒的東西，提到這個前夫，她只會反感。

  跳下去明顯是愚蠢的想法。

  我本不該再想起你，因為我不配。可我一而再，再而三的被自己打敗，心被刀扎一樣的難受，回想起我們的過去，我無法用文字去告訴自己不可以流淚，你看，我多虛偽，即使丟了淚水心裡卻一直在為你的離去哭泣。你判我這一生無法忘記你，判我終身監禁，劃地為牢。這個時候，你在哪裡？難道註定了我們永遠都是兩條平行線嗎？淚水從臉龐滑落到地上，地面上，連影子都找不到。我不敢低頭，不敢低頭。

  這個夜晚的我，本應如此，給自己酒醉的機會，也只能如此，這個時候，想要燃燒掉自己，讓自己在這個夜晚，淋漓盡致地成蔭，成林。可是，總是那麼遲遲疑疑，猶猶豫豫，朦朦朧朧。常常是這樣，渴望又絕望，自卑又自傲，遲遲疑疑，思來思去，總缺少坦然的勇氣。但，不能總是這樣原諒自己。你，不在是守在我身邊的你。為著看一看郊外的月亮的時候，當我們在深夜爬上山頂，默默地拉著手，默默地看山下的人流，燈火。這些，離我們多遠啊，好象一個夢，一個好夢，但，不屬於我們。

  白天，在芸芸的人流中，路上同樣布滿了陰影，我感覺著孤孤單單。街上的人這麼多，沒有一個能停下腳步，聽我的心事。茫茫人海，我們是一個個孤獨的島，你在那一邊。夢裡的回憶，不再是發黃的信箋，永遠過去了的什麼了。就這樣，突然有了眷戀之心，發現，原來，夢裡的一切，是那麼的美。親愛的，求你醒過來，讓我忘記我們，忘記我們的夢，走過的路，和聽過的歌。黃昏的期待，和凌晨的沉浸。索性，永遠的離別，趁現在還能夠忘卻，遲早都會過去的，刻骨銘心的愛和記憶，還有驀然回首的呼喚。